你不知道，自己有多幸福

期盼着开学后的忙碌充实。
电脑面前的夜猫子，无所事事地沉浸在面子书的“书香”里，无意间在旧的帖子中找到了生日时的祝福帖子
有点小开心。即使真正的日期没对外公布，还是有一些记得的朋友送上祝福，其他刚好路过的人，也不吝啬地递上一句“生日快乐”

曾经也想过这样故意地把生日日期隐藏起来，然后期待地希望有心的朋友没有忘记、希望一些人能够送上长长的祝福、希望心里在意的人们会记得这个对自己如此特别的日子。
但人总是在希望越多的时候也失望越大的。

现在想起，真觉得有够他妈的幼稚。
庆幸这几年的成长，让自己学会活在当下，不再去刻意苛求谁来对自己好一些。
若自己都没法记住每个朋友的生日，又有什么资格要求别人这么做？

人，总是在奢求遥不可及的贪婪时，忘了珍惜当下拥有的幸福
并非在讽刺追梦的孩子们 ，讽刺的是，追逐一些不值得自己浪费生命的梦想的傻瓜

念念不忘地想和隔壁班的高富帅做朋友，却忽略了自己身边其实也有个暖男
苦苦地期待着朋友为自己准备的生日派对，却忘了家人其实也准备了惊喜和满满的爱
总是尽力地为自己喜欢的朋友伸出援手，却没察觉在背后也有喜欢自己的人在付出

我们总是羡慕别人有多幸福，却不知道自己其实也很幸福
我们总想成为某个幸运的人，却不知道自己也是别人想成为的那个人

命运很顽皮，总爱让我们喜欢和想要的东西成为别人所拥有的，我们所羡慕的
把脚停一停，体恤一下自己，和身边一直付出和爱着我们的人。
让心灵歇一歇，学会知足，就不会在盲目地追逐着飘向远方的那些人和事物。


成熟并非变得现实，而是学会接受现实。
当你在埋怨面前那些不懂得感恩、珍惜自己的时候，想想自己是否真心去感激那些背后默默付出的灵魂。
把精力和时间花在对的人身上，总好过到最后遍体鳞伤
 因为你不知道，自己其实有多幸福

 

这次回来，要长大着回去

2015拉着我跑得特别快。

18岁的我，从踏出高中的校门，打了几份兼职， 把赚到的钱花给自己散心，然后收拾心情到吉隆坡念书，开始投入外汇交易的平台，再趁着假期回到家乡，接触久违的戏剧......

成长的过程，总在饱满中飞驰消逝。
在和种种的人相处接洽中，渐渐地发觉自己的渺小，也感叹“1”数字开头的年华步步渐进尾声。

这次回来，想找的人太多，找不成的也很多。缺的不是时间，而是精力。
很多昔日不知何处来的能量和热诚，在新的里程碑中悄悄被落在后头。
其实这一点都不伤心，只是遗憾般的滋味在心里总揪着。

12月24，这个美丽的数字 

常引以为荣的，是那群从小认识至今的小学同窗们。
每年的圣诞前夕，我们都不忘聚在一起吃顿饭，伴着彼此倒数圣诞，让温馨的25号凌晨见证我们又一起写下的友情。
今年，我缺席了。
在戏剧训练营中党工委的自己，是应该因为终于有一次没有我也能办得成的聚会而开心，还是为这个我如此想念他们却又失约的决定而失落？
我躺在硬邦邦的长凳，仰着头，很伤心，很开心。
真心希望以后的以后，不管谁在还是谁不在了，这份友情能饱受风吹雨打，顽强地活着。

平安夜，星空下的你们和星空下的我，再次见证我们一起走过的第17年。

说好再见，却没有再见

在吉隆玻的某个夜晚，和家里通话的过程中得知一年级的班主任被证实患上了血癌，已经开始进行化疗。消息很突然，我当时不知所措地带过，挂了电话却睡不着觉。
记得那晚，没有哭也没有好好地睡着。
第一次体会这种流不出眼泪的悲伤，第一次明白哭不出的心痛。

回来以后，原本打算在生活营结束以后，和小学的朋友一起到中央医院探望她。
我是说原本。
只是时间真的不太有耐性。

也是躺在硬邦邦的长凳上那晚，收到了老师病逝的消息。
把电话搁在一旁，任由小学聊天群组里的信息爆发。
很怕很怕，不敢拨电回家确认，怕那是真的，怕想起她的轮廓、那声音、那微笑。

上一次说的再见，却来不及再见

红蓝时代

在钱不是万能，没有钱却万万不能的时代，开始逼不得已接触金融，从而走进了外汇的世界。
庆幸现在修读的课程还是多多少少和外汇有联系的。

喜欢自己现在处于的这个组织的文化，虽然一开始总找不到融合感。但是秉着这些年来做事情一直坚持的信念： 是喜欢一群人在一起完成一件事的感觉。
以前，戏剧是这样；现在，外汇也是这样。

大家都在赚钱，但是能够在一起追求财务自由的途中认识那么多有特色的伙伴和学长，这一段旅程也不会走得没有意思。一个人的力量有限，但是一个团队的力量却是无限的。

他们总爱问我有什么梦想，我不是咸鱼，但却真没有什么梦想。
只是想要安安静静地，
在想要带家人去旅游的时候
在想要挥霍地买好多名牌的时候
在想要任性地开张支票捐款的时候
在想要买一台不太机车的机车的时候

都能够做到。

每次返乡，怕看见你们老去

跟着时间并走的时候，并不会察觉自己走得多快还是多慢。
但是只要稍微一眨眼、一不留神，还是一次离开，便会深深体会那一分一秒从手掌中流逝的速度是多么惊人。

最可怕的是每次回家过假期的时候，发现两老走得再也没有以前那么稳重了，动作再也没有以前那么灵敏了，体力也不如从前那般好了....
漆黑的睡房里，望着天花板，希望风扇转啊转的能够把时间倒退一些 ，湿着眼角入梦。

能不能，让白发变回乌黑，让铁打酒的味道变成芬芳的香水？
尽管温馨依旧，但时光不留。

又一年即将过去，又一次即将让他们望着我的背影看我离去。
害怕下一次回来，你们变得更老。





夜深人静的此刻，想好好跟2015道谢，不舍却也必须道别
同时，带着即将爆发的小宇宙，稳重懂事地踏入2016

一份善意 ， 一份快乐

前阵子网上疯传一段片子，片中一位善良的建筑男工人因为扶助了一位玩滑轮摔倒的男孩后，因而通过男孩传递了一连串连锁的”善意“，直到最后这份善良，由一位女服务员透过为自己送上的一杯水而传递回给了自己。
我本身很喜欢那段5分钟多的短片，看了又看，精简却到位。

生活中许多琐碎的小事，我们看在心里总是不以为意，也没有去想过自己每一个动作都有可能为自己或别人带来很大的影响。
一支善意的援手，一句温暖的问候，甚至是一个轻轻地拍打肩膀安慰， 谁知道，可能某月某日以后，这一份当初不以为然的善良，最终却也回到了自己身上？

那是一个炙热的午后，我在食堂排队买甜品。
排在自己前面的是个负责清洁的姐姐，想必她是趁着空挡时间，也想买杯冷饮解解渴。她焦虑地环视四周，深怕负责督促的啊头突然出现，逮住在“不务正业”的自己。她望着我腼腆地笑着，我回笑，要她别担心，自己顺便帮她把一把风。

轮到她的时候，她匆匆地要了一杯西瓜冰，陶出一张皱皱的青色纸币准备付钱的时候，柜台的阿姨竟然挥挥手表示不收钱，微笑着把饮品递过去。
“拿去喝吧，天气热记得要多喝水”，她说道。
 清洁工人有点不知所措，领着饮料边走边不停地回头，像是在说着一句有一句的谢谢。
 一句温馨的马来语，一双感激的眼神，我嘴角不自觉地上扬。

生活中能做的好事太多了。
就算对一个年老的爷爷送上简单的祝福，也何尝不是一种善意 ？

随笔

曾经以为，没有机会回来这里写写字了。
也不懂该说些什么，不懂该说给谁听。

首页排满了未发布的帖子，每一篇都搁着，不知道该怎么继续。

电影看的没比以前多
歌曲听的也没比以前好

想说写一写《我的少女时代》的观后感，却在手指飞驰键盘的过程中，想起那些不想记起的遗憾和懊恼。真心希望能再次穿上校服，回到那个充满回忆的校园，做一些当时没做的事，圆一些当时没机会圆的梦。然而，那都是我们回不去的青春和单纯。

以前写过，长大只不过是失忆的另一个名字。
随着生存的日子越长 ，开阔的视野越广，脑子的存量也越有限。
我竟忘了当年在班上被罚被骂的窃喜，忘了在街边用汗水和酱伴小吃的美味。
生活中的小幸福，在若干年后忆起，很幸福。

开始倒数回家的日子。
想念趴在床上被阳光晒醒的日子
想念被邻居唠叨问东问西的感觉

我还在夜深人静的时刻捧着书苦读
举头望明月，低头思故乡。

懒洋洋的幸福

黄昏。

晚餐后的散步显得格外轻松自在。
我和同桌绕着操场的外围边闲聊边任由风舒服地挠。
偶然聊起了这几个月的点点滴滴，于是老毛病又犯地去猜测很多年以后的自己此刻在干嘛。

不知不觉地已经踏足他乡将近4个月。
那朦胧般随都市生活节奏快步前进的麻木渐渐有了点头绪。
想当初，我们这班孩子谁不是看在奖学金的份上来了？
然而欣慰的是在替家庭经济周转而出一份力的当儿，也没把自己委屈到报读了烂透的科系。
至少至少，那些或许曾冒在脑海里的梦想，在这片肥沃的土地上仍能自由地发芽。

聊起那每两周一次，嘴上说没太大影响却又不能不在意的小考，心情顿时有点沉重。
他说羡慕我早已把该读的都读完，我笑笑 感慨没人知道那读进去的学问比排便时流出体外还来得快。总有好多个夜晚我读着读着就忘了自己到底是在读些什么屁。

他承认自己是比较懒。
我有种貌似也被说中了心声那样，有一点点愧疚。

懒洋洋地翻一番书本，滑一滑手机，说一说闲事的日子，谁不梦寐以求？
可生活却也好像学习，如逆水行舟，不进则退。

忆起中学时期的那段生活，我俩自豪地说个不停。边说边回想，笑得不拢嘴。
却也才发现，这些清晰的画面，是多久以前的那般那遥不可及。
摇啊摇就过日子的岁月，竟无声无息就结束了。

这里不是不好，只是害怕多年以后，踏出毕业的礼堂时的自己，是否称得上这里的一切美好

我俩都不想白白地过了大学的这几年。
我想这也是许多人的心声，更是许多人的遗憾。

懒洋洋也罢。
起码在天色全安后，大伙儿拖着轻松自在的身子，又能坐在桌边发奋，期待接下来的一切可能性，创造那懒洋洋却轰荡荡的态度。



 

Human

"We have nothing if we don't hope."
That's what hold me strong to conquer difficulties here in these few months regarding my emotional mindset always playing tricks in my mind as I face different people and had to adapt to this rapid changing environment.

Subang is a nice place. Life is hectic but i managed to squeeze some idle time to enjoy my 18-year-old life.Meeting new friends is always one the best thing to do in life. I promised myself to explore the world outside Penang and try to be a better person here.
I do travel back and forth frequently and people I used to know will comment a lot about my changes.
I still have that real me deep inside despite all those allegation, the only difference is that I barely feel my childishness anymore.

Frankly speaking, that's what I fear the most.
Growing up may bring us to another level in life but sometimes it's dreadful enough to tear us apart from that once person we used to be.
I had a great controversy over myself every night before I went to sleep.
I'll think about things I had done throughout the day and ends up regretting or feeling ashame of my actions. I'll always hope that I can do better or say something different if I had the second chance.
I'll stare at myself in the mirror, smiling to the other me confidently at first and started to hate that other me in the next second.

I accidentally came across an article in the Internet last week and i realize that these sign may be another way of being rebellious.

Yes I do.
I resisted to be controlled.
To be controlled by feelings. I wishes that I barely have emotions.
Then I can at least focus on scoring high marks in exams or being a well known top students in school,buying an ice cream for myself  as a reward for my spirit of excellence without feeling tired or having any hesitation    

Yeah.
It feel like a robot.
But doesn't we hope to be emotionless at some point of our lives ?
Even a poultry knows its destiny but humans are like divers in the big sea without a direction.
What keeps us alive is to keep swimming to find a destination which may never be found.
I think that destination has been called by many other names like success and happiness.

It's true thou.

Somehow late night became lifeless here.
And the library surprisingly became the place all I ever wanted to be in. It's like the second home although I know this freeze is definitely not how home feels.
I started to flip through notes and completing questions in this big freezer.
All i ever wanted is to pass my exam. Being the top or the best or not doesn't matter anyway.
No one ever defines "perfect" or "best" accurately because it never actually exist.


But we're human,isn't it?
We do always hope to perfect what can be perfected
This nature of trying our hardest to achieve something which is nearly impossible is what makes us different from other species.

Yes. We have nothing if we don't hope.
And we'll fight to get what we wanted.
Because, if we don't fight for something,we fall for everything
 
   

别怕，这样才叫活着

这一切要从人生中第一次毕业典礼说起。

那个午后有点热。
我把那几年乳臭未干的经历写成草稿，泛黄的稿纸紧紧抱在胸口
靠着舞台上的钢琴，我们这群即将闯入高中的孩子们在忙着为周末的毕业典礼准备那一场我从没想过会如此激动人心的授予表演。

还记得那首歌是这样唱的。
“挥挥手，望一眼，声声道珍重 ....."
我也还记得自己唱着唱着突然就哭了，草稿一撇撒了满地，不敢回头就直奔空无一人的教室。
那是第一次这样不顾面子地把手捂着脸，任由四周的吵杂放纵，也不肯抬头
人声逐渐填满原本空旷的课室的时候，有只手搭了搭我的肩，然后我耐不住就赤裸裸地把不舍的情绪发泄在那个每个人都忘不了的午后。

只记得一大群人拥在一起哭哭啼啼的时候，满脸的眼泪温热得来又是那么地温馨。 
而我，只此以后再也没有这样懦弱地哭了。
总有一次哭泣，让人瞬间长大。

毕业典礼那天，表演比预期的成功。
我随着典礼的落幕，竟好不犹豫地把那些想留给以后回味的草稿扔进了蓝色的环保桶。
在回忆和待续之间，我选择了后者。
我想，正是因为如此我和那群“猪朋狗友”才能一如以往那般亲密至今，也顺利写下了在一起的第十二年。

人家都说外面的世界很残酷。
但更残酷的是自己不肯放下自身的枷锁去外面探索的那种自我束缚

即便大伙儿各奔东西，然而在那些需要人诉诉苦，说说乐的时候，在手机通讯录里滑了又滑，最终还是回到那些熟悉的名字。

“人生不能常见面，只能留笔作纪念”
当初毕业册里的句句话是说了就算的吗？
朋友不需要经常交，但是交了就要做一辈子的朋友。
就是这些看似青涩荒唐的承诺，牵出彼此的心中那条不断的关系。

未来那么多可能性，我们不可能去预测。
但是在以后，有些人是否还要再见，这是自己的选择。
外面的世界残酷就任由他折磨自己吧。
能感受痛和伤之所以重要是因为它证明自己还活着。
心痛胶结般不舍就由它撕心裂肺吧。
会害怕失去而哭泣证明自己的心还没被社会的无情变成了铁
我们是要活得像个不痛不伤不累不怕的傀儡
还是要活出个有血有肉有泪有情的传奇？

那年，我12岁。
带着充满期待的好奇心去续写我的故事。

此刻，我18岁了。
千奇百怪的人生趣事和酸甜苦辣的经历，烙印在一张张不腐的稿纸
遍布我一路走来的路途。

随笔

晴空万里的时候，总是一身轻。

他坐在树荫下的摩托车座位上，只有这时，他的心才能如止水 不动，不荡漾，不涟漪；
不随着浮华空虚的城到处流窜；不随着浮乱隐没的心四处奔波。
这是曾几何时他最喜欢思考的地方。老地方。

走过油绿的草地上，伸出右手遮住双眼，滤过刺眼的强光，留下温暖的橙调。
草场两端的孩子们追着足球欢呼。
甜甜的童年味道突然浮现在被方程式淹没的脑海。
曾给自己饱受压力的校园，现在看似天真无涯的童年游乐场。

又是一场能齐聚的活动--- 总是把食物价钱翻倍，却也总会受尽支持的义卖会。
回来纯粹是为了吃吗？
他还是比较喜欢一边踏着轻快的步伐，一边在人群中遇见熟悉的面孔、打声招呼的亲切。

有点释怀了。想起前几夜有个小瓜对他说的话：
“你现在已经来到青春的尽头了”
不否认，如果他的青春能分成几个片段来过，那他的第一个尽头何尝不已经到了？
每一场结束都意味着另一段开始。

迫不及待地去新装修好的图书馆和美术馆留下足迹，对这些全新的改变惊叹万分。
才半年的流光，他却觉得好像过了很久很久。
有点害怕几十年后他再踏步这片土地的时候，会不会连回忆的碎片也找不到了？

承受不了闷热的窒息，匆匆移步到合作社的冷气房里。
和那些年被自己班气得又爱又恨的老师们说说笑笑。
幸福的是，几十个老幼在一起总有说不完的话题，有意无意的冷潮热讽却显得特别亲切。
可能这就是每个孩子心里消散不去的稚气吧。

有些人恨不得早点毕业离开学校。
有些人却害怕探索外面的世界。

这些依旧温暖的庇护所，到头来成为了未来荆棘的前传。
他还在沉思的时候，炙热随着如雨那般的汗水把他晒醒。
又是那颗让他思考的大树。
又是那般没有理由去悲哀的依依不舍。

义卖会的光顾提早结束了。
肚子还是有点饿，饱的是思绪。

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扰乱的变奏曲

三个星期的假期，其实一点都不长。人总要时间去适应环境的。
这几个月奔波来回吉隆坡和槟城，偶尔在飞机冲上云霄的时候记忆便像潮水涌入脑海，45分钟的机程里，我总是被过去的潮水淹没

毕业以后的我们几乎都找到了自己的步伐。有些人一溜烟就不见了，有些人选择走别条路了。
回到家里还在琢磨究竟先改去找谁叙旧，却又担心我们会在被时间和距离筑起的隔膜两端那么遥不可及。

现在连回学校食堂吃一顿那些日子里爱吃的“盛宴”也都觉得自己仿佛是局外人。
在白色校服的人潮里穿梭的自己，独特起来却显得多么落魄。
还以为慢慢适应了吉隆坡的节奏和人，却喜欢往家里溜。
是因为自己不喜欢那里，还是太喜欢这里？

黄昏的时候，忙着忙着就无意间探头看看趴在石灰地上睡觉的那条狗。羡慕那种悠闲却也害怕那种自由的束缚。等到某天对着电脑的数字看得发麻的时候，想探头望望远方的家，却惊觉自己已回到了钢骨水泥的校舍里。

冷冷的空调逼自己卷缩在沙发上，看着阳台外的夕阳，桌上的作业撒满得杂乱无章。于是习惯性敲敲其他人的房门，拉着他们下去吃晚餐了。
我还是习惯有人陪着的，即使我比较喜欢自己一个人。

早上那阴天的凉风把我的灵魂吹到了学校的班机辩论决赛。少许的期待和兴奋让我难以分心 ，细细欣赏正方反方互相厮杀的场景，想起那年没有机会踏入决赛场的遗憾，令我有点失落地微笑祝贺冠军得主后赶紧溜走。于是随着下午班上课的铃声响起，我鹤立鸡群地走在刚加入我们学校这个大家庭的他们，听着他们胡闹的叫喊，却甜在心里头。
我曾也是如此不知天高地厚地放肆。

而现在的他们，就像现在的我，在现在的另一所学院。
时间走得太快了，生命的曲子一直在改编。歌颂生命的曲子一点都不容易，有时得强忍着泪水高兴欢呼，有时候得压抑着悲痛微笑，这不朽的曲调背后隐藏着无数说不清的情绪，却被时代的步伐逼着继续前进。
人总是这样被生活逼着逼着就麻木了。那些原本纯真的想法也不懂究竟在何时消失得无影无踪。下一秒的自己或许变得现实，转过头来又显得如此脆弱。

我们就像被调着线的木偶，让感觉一点都不像生命的生命操控，却渐渐以为这就是自由的生活。活着活着就忘了看清自己了。

生活，就是被扰乱的变奏曲。

随笔

毕业后的第一场北马戏剧比赛，圆满落幕。
仍清晰的，不懂是热泪盈眶的他们还是自己。

昔日那个在灯光下对着镜头哈哈大笑的男孩，
如今一刻才真正明白，原来站在台下握着相机拍照的感觉是如此感动。
没错，我们又一次捧着八项奖项联禅冠军了。

今天的检讨会结束以后，我在黄昏下的回家路途中若有所思。
那些曾如此稚嫩的脸孔，早已在剧场也在人生中找到了自己的光芒。
有种淡淡的忧伤，我们的结束，意味着另一群他们的开始。故事总会这样继续演下去。
只是有点害怕以后的以后，这个飘逸着我们的味道、留下我们热血的汗水的地方
却桃花依旧笑春风。

就像今日的我一个人，偶尔感觉他们在身旁，却只能在熟悉的画面中感叹。
时间竟是如此傲慢，忽视我哀求的妥协
有时候，也只希望在还没看到前面的路怎么走之前，能够任由放纵一下。
未知虽不可怕，却让人不恐而栗。

以后的路还很长。
希望该长大的孩子们会长大。
下一场金奖，我会在台下见证他们的成长。

歌颂寂寞

“若寂寞是一首曲子，那我们都是作曲家"
因为人总会寂寞，总会感受独一无二，别人无法理解的寂寞。
那就是我们原创的寂寞。

以前，幼稚园下课后的午后，我会趴在有点粗糙的沙发上发白日梦。偶尔写写作业，偶尔打开电视节目，看着看着到最后成了电视机在看我。没有冷气的下午，可以随着我孩子气的作为，毫无意义地流失。然而那时候却从来不懂原来一个人无聊的感觉就叫寂寞。
在还没成长的世界里，没有诠释寂寞的意义。
因为我从不害怕孤单。

一个人的生活，我称它做自由。

现在，奔波忙碌的学习生涯，总难免让我们在忙着读书考试的漩涡里忘记了那偶然清闲任由颓废的感觉。人是很矛盾的，空闲时想找些事干，忙碌时却想找时间歇。
直到突然有得好好坐在床上看一本买了很久的小说，还是有了空挡去看一部期待已久的电影的时候，看着看着却突然好不习惯。
原来长大后的世界里，一个人的时候就好像被世界遗弃。

一个人的生活，却改名成寂寞。

有个老师说过，人要学会做时间的小偷。因为时间总在溜，偶尔偷一两分钟，做自己想做的事，做了舒服的事，压力也将随之而解。
生活就是一种承受，人要学会支撑自己。

天很阴的时候，逆风感受轻抚的凉爽；这叫勇敢
天很晒的时候，尽情挥霍热情的青春；这叫热血
天很凉的时候，无畏继续前进的冲动；这叫积极

由此可见，每个情况，都将因为我们在当下所做的事而有了专属的诠释。
寂寞也不过如此。

人很寂寞的时候，好好享受一个人的清闲；这叫乐观

 歌颂你的寂寞，因为它给你自己会思考，给你机会反省。
我们不就是在每一次觉得孤单的时候就特别爱胡思乱想吗？

若哪一刻，你莫名地孤单了，别难过。那些你闹着闹着就睡着了的童年里，生活不就是如此不太充实却又幸福快乐地度过了吗？
人家说，成长的代价就是牺牲快乐。我想不是的。
你之所以寂寞，是因为你的朋友不叫黄嘉宏。

呵呵

而黄嘉宏之所以不寂寞，是因为他的朋友，就是在看着荧幕的你。
你是别人不寂寞的理由。
所以，也让别人成为你的理由吧。

这一刻，也有人在想你

为了跟上大学生活的步伐，夜里温习几乎成了习惯。
有时候会质疑这究竟是不是所谓的充实。
在电脑面前忙着处理那些因为学业而搁在一旁很久的琐碎事后，原本打算立刻关灯睡觉的念头却因为顽皮的滑鼠随意一按而打消了。

那是好多个曾经有我的踪迹的地方。
那是，这些年来曾把我写进他们故事的世界。

睡意全消，我细细回味这些我们之间被文字见证的友情。
有股冲动想拿起手机拨个电话给他们。
问个好，说个笑，也总好过在这个有点郁闷的深夜里一个人入睡。

突然感慨，以前的岁月里那些曾经一起笑一起闹的朋友，那时候以为的永远到现在却好似一场梦。
是啊，生命中总是有许多过客的。
欣慰的是，和文字沾边的孩子总能够用文字把记忆保存。
在这些人的文字里，我仍感受到当初下笔时的浓情和真实。

很感动。
那时候许下的轰轰烈烈的承诺，现在回首想起却在那一股稚气中体会了真挚。
我们曾如此傻得真诚。

生活中，我们常常忽略美好的人、事、物。
仰慕遥远的星星如此闪耀，却没去欣赏身旁的萤火虫竟也是如此明亮。
直到后来才发现，星星远看璀璨，近看其实凹凸不平，无比丑陋。
蓦然回首，曾经也努力照亮自己夜空的萤火虫却早已消失。

人，总是把最坏的自己留个身边的那些人。
埋怨某些人对自己不理不睬，却把怨气发泄在身边伴随的友伴
乞讨某些人对自己加倍关心，却看不见身边一直守候一直奉献的人

但我们是否知道，每当我们在想着那些不会想起我们的人的时候，这个世界的某个角落却有人也正在想着这个不会想起他们的自己？

能否有一次，在别人想起我们的时候，我们也刚好想起他们了呢？

思念就像一只断线的风筝 ，一路随风飘过每一个人的天空。不回头。
而愚蠢的我们却总是苦苦尾随，一味想着让风筝掉落在某些人的手里，却忘了回头仰望自己的蓝天。因为那里，可能正好也有着一只苦苦嘴碎自己的风筝。

别害怕思念别人，因为在你想着别人的那一刻，也有人在想你。

邂逅

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我们都傻

总觉得这一个月的步伐好快，生活节奏颠倒。
镜子前的自己就像时间的傀儡漫无目的地前进。还想说安慰自己这是我即将习惯的大学生活，才发现原来人再怎么逞强也总会垮。骗不了的始终是自己。
提着饭盒回到宿舍，香喷喷的奶油鸡看起来却怎么也不开胃。

想滑一滑通讯录找个暂时的避风港，指尖在屏幕上却拿不定主意
想说眺望远处的高楼，才想起那些钢骨水泥却一点也不熟悉
索性抱着枕头，拉上窗帘，颓废
我才知道，原来这种感觉叫寂寞

寂寞何尝不是我们的影子，永远伴随
只是在有些阳光普照的晴天，它在离我们的不远处生活
但在那些没有光线的黑暗里 ，它却住进了我们的身体

我们都傻，以为只要不害怕寂寞就不会孤独
其实孤独本是内心里的猛兽，在那些逝去熟悉感的时候，是我们让它挣脱，被它吞噬。

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昨夜有个朋友哭惨了。
哽咽着给我打来了电话，十几分钟的通话却载着满满的悲伤，不说我知道，还有谁分手后会比这丫头哭得还要死去活来呢？
我在这一头只能静静地听她无助的哭泣，到最后也忘了是谁先睡着，直到早上闹钟响了我才发现手机早已被抛下床。迟疑了几分钟，简单地打了几字给她

“别哭，有些人 是拿来成长的，向前看 ”
“我知道，我会忘记他，忘掉他”
“傻瓜，人能向前不是因为忘记了过去，而是学会放下过去”

她不再回复。
我在摇晃的巴士座位上，懊恼。

人怎么能说放下就放下。
那些以为放下的曾经，却像枷锁捆绑着自己 。
直到某天被约束得再也无法前进，回头一看，那些过往，历历在目。
有些难忘的、痛苦的，若不忘记，无法放下。

我们都傻，以为不去想起就会忘记
其实成长就是在不停地舍弃和忘记，因为长大也只不过是失忆的另一个名字

昨夜，你们的几通来电

久违

我正迷茫地对着难解的功课，他却意外地给我个措手不及。

最爱的铃声刹那间的巨响，使我迫不及待地接下了他的来电。
“ 喂”
我是惊也是喜，竟忘了回声招呼。
这久违的声音像甘泉流进我龟裂的心田。我傻笑着不知所措。
喜欢这种好久好久没有联系以后会突然想起彼此的朋友。
即使和他的对话总是脏话连篇，但是在这个我以为即将一个人入睡的闷夜里，却貌似多了一份甜。
久违了，朋友。
感恩相隔一座大桥和一片土地的我们能相遇
感谢你在我没有忘记的你时候，刚好也想起了我。

释怀

他硬说我们之前确实是吵架了。

我笑笑，无奈有些友情总能散了再合好。

心血来潮地答应了视频通话，有点害羞地就这样把第二次给了自己的学弟。

别想歪，就只是人生中第二次的视频通话。

嘴巴还是不饶人地爱对他开枪，享受看着他无辜又无奈的表情。才发现好久没有这样坦然地和他聊天了，纵使我们之间有太多不堪回想的过去。

我觉得，多了一个朋友，我是幸福的。

 


温馨

妈的电话准时报到。
偶尔还是得习惯她职业病地像老师那样在电话另一头“嘶吼”，毕竟是这把声音伴我长大。
还是会怪自己爱胡思乱想，莫名其妙地担心起家里的人和事，非得每一次听到老爸老妈和老姐熟悉的声音后才觉得安心一点，才觉得自己没有那么想家了。
思念就像一场梦魇，总是攀附在人们心灵的底处侵蚀我们。
但是你们每天的来电，好比天使一样。
因此，我不再害怕。

约定

我关上灯，陷入喧哗后的寂寞中。于是你们打来了。我有点想哭。

这是我离开以后，与你们第一次的通话。

说好的早睡计划，就这样被你们捣乱了。我在黑暗中趴在床上，你们轮流跟我说话，我觉得电话另一头的你们就像路灯，我突然又在黑暗中找到了自己。

再一次，兴奋地期待回去槟城的日子。

虽然无法和每一个你们畅谈，但是听到你们总在背后叽里呱啦地喧闹，仿佛那些我们穿着校服胡闹的日子。那些片刻突然变得好清晰。

午夜的我是累了，但若没有你们的声音，昨夜的梦是否依旧甜美呢？
希望我们说好的“友谊永固”不要变。
等下一个美丽的晴天，让我们互相分享这些各奔东西，却挂念彼此的日子。

《3 Idiots》

我仍记得那天机舱的气氛有多沉重。
看着槟城的高楼大厦逐渐模糊得剩下黑点，我叹息一个人的生活又得继续了。


于是在我熬过难眠的夜以后的今天，唯一值得期待的是英文课的电影观赏。
宝莱坞电影《Three Idiots》在同学之间的口碑一直都很好，我对电影的期待是满满的。
在吃了鸡饭的午后，我裹在教室角落贴着冷冷的墙，好好看戏。

淡米尔文始终是个很深奥的语言。我逼不得已边听边看英文字幕，看着似懂非懂的单字懊恼平时不好好磨练英语水平，却不停被剧中的笑点逗坏。
突然察觉自己的笑点真的是越来越低了，有时候笑着笑着却发现笑得一点都不开心。

三个小时的电影确实很考验我的耐性。
剧情很简单，意义却很深刻。
一场邂逅，改变了三个来自不同背景的少年，故事节奏很舒服，看着演员们从大学毕业到很多年以后的再次重遇，仿佛时间就像电影那般如梦如幻，我深深地被这一篇精彩的朋友篇给吸引住了。有种想哭的感觉，眼泪却被那些无意间的搞笑细节给逗到吞回去了。
很满足，人生中再一次见证了一部好电影。
更怀念，人生中那些就像主角和朋友们的那些精彩故事。

朋友，往往能给我们人生充实最多内容。

才发现，已经很久很久没有好好地看一场好的电影了。
有时候，人生的不够完美和零碎的遗憾，却让我们在那一部部好的电影中找到了安慰。
有些来不及实现的，在这些也许存在的故事里写下了完美的句号。
见证故事里的他们成长，就像上了一堂宝贵的课。

还会继续推荐其他人去品赏这部电影的
但是自己觉得没必要再重看
有些故事，发生一次就好。

决定明天赴一场电影好好放松自己
不知道，在这个暂时称为“家‘的城市，是否会出现几个明知道我喜欢自己一个人看电影，还死硬要跟着来的朋-友呢？

电影·天文镜·影子

电影　　　

　　喜欢一个人混入熙熙攘攘的人群中，假装自己并不孤独，然后去看一场电影。
电影闭幕后，感慨人生就像一场电影，主角是自己，命运是导演，没有挫折和 磨难的剧情是一场失败，也并不完整！然后莫名地把原本那些失意和沮丧抛开。学会像主角一样笑看人生。
所以，生活中若遇到挫折和磨难就把它当成下过的雨，雨下过了就会流到很远的地方，然后蒸发、消失、不见。电影的结局大多都会是美满的，当然也有悲剧，但只要不把一切看得太重，就会有转机，一个悲剧结束了，另一个喜剧正悄悄的来临。
然而我依然喜欢美满结局中的一丝丝遗憾，那涩涩的回味即便揪着，却刻骨铭心。

天文镜

　　人与人之间的相识是一个过程，就像用天文望远镜看天空的星星，开始是很美好，看得越真，看得越近，就会发现它本身并没有想象中的这么炫目。
星星从远处看呈五角型，用望远镜拉近距离地观看，发现它不过和地球一样平凡，不过是一个圆型罢了。没有近看的时候，可以浮想联翩，星星会从五个角度发出熠熠 光彩，耀眼得如同钻石，了解后才颓然发觉，它只是宇宙万物中千千万万个普通的星球之一。我们总会无意间对那些看似遥远的人感到新奇、仰慕，却对那些一直守候的人感到厌倦、甚至忽视。
我想，每一个人都因为不完美而才算是完整吧


影子

　　在某一个深夜，我曾饱受着刺骨的风，捧一束鲜红的玫瑰，在无人的郊外游走，明明知道你不会来，我仍不断等待，踮着脚尖走路，哼着支离破碎的歌。我倏然对着影 子发笑，才发现原来自己是这样的傻，这样的痴。影子就是另一个你，让你看清自己，所以才会有了形影不离，如影随行；影子也是那个真正爱你的人，不会弃你而 去，不会让你无法找到他，离开时也只会是白天，但他始终会回到你的身边。
不爱你的人不如就此放弃，因为有些人离开了就一直没有再出现过
不想留下的人，又何必挽留 

这里的第二个雨天

我还迷迷糊糊
以为巨人在嘶吼
却听见 哗啦哗啦
随着轰隆轰隆

揉揉双眼，
掀开窗帘，
天不再明，
亮灯


噢，这是我在吉隆坡的
第二个下雨天。

11楼望下去的雨景，朦胧的美。
于是开始懂得去欣赏雨滴降落的节奏。

新环境总需要时间去适应的，至少感觉到自己在故作镇定，至少我在前进。
这里一切都很好，我憧憬的大学生活在这几天的懒散中慢慢上映。

早晨还是给闹钟叫醒
深夜依然被孤独催眠
只是在人来人往的繁华都市，开启了新的频道

捧着温热的美禄
翻阅最新的报纸
在月光挥洒的阳台旁
轻轻吹着晚风
然后回房入眠

只是闭上眼睛之前
却没能亲切地说一声“爸，妈，晚安”
毕竟这不是家

我想
雨天还是有一股能激发孤寂和感伤的能量的。
只不过
我仍在期待能仰望蓝天的晴天

不要悲伤
雨在唱歌
随风起舞

接下来的日子，还有很多个下雨天。

给· 你们

心情总是会无缘无故地变。
这些在家忙着收拾行李，一边担心有没有漏掉什么东西的日子，在我偶尔累了就趴在床上入梦中悄悄挥手过去。
墙壁上日历的数字作看之下很靠近很靠近15号了。

昨晚的小餐欢送显得格外温馨，我却看得有点沉重。不知道大家的笑容背后是否也藏着担心其他人会逐渐各奔东西的忧虑？上了车之后才有点懊恼忘了给大家一个暖暖的拥抱道别，当作是充一充能量到吉隆坡好让我全力以赴学习。
不过现在想想，或许拥抱应该留给下一次的再见。

你们说要我看着你们送的礼物感动地哭，我说其实我没有哭，因为这份感动是完全原至于快乐，没有丝毫的悲伤或心疼。我不是没有感动，我只是觉得，我们更应该笑着去面对我们友谊的第十二年、十三年、十四年。。。。。即使以后我们有了自己的事业，自己的家庭。
爱情如花，友情如酒
花开一阵，酒香一生。

我们之间就在不知不觉中，完成了人生中两次的毕业。这些日子，有多少人出现，也有多少人已经离开；无声无息里，又有多少人会一直在。
很庆幸我们之间的友谊并没有被距离所限制。没有办法每天的形影不离，却仍然能在每一次的相聚没有半点尴尬或疏远。人家说，我们这个年龄会遇到生命中很多的过路客。但是你们，会永远住在我的心里。

很喜欢每一次相聚的时刻，不管多久没见面，我们彼此都还是老样子，有些人还是顽皮， 说话大声，不注意仪表，有些人还是文静，或是喜欢爆笑， 可是 永远笑的那么开心
我们之间是一棵常青树，谢谢你们一直在努力地浇水和施肥，现在我们才能共同在这棵树下乘凉，答应我要继续呵护这棵树，让以后的我们能够一齐在树下回味属于我们的“那些年”
没有你们，也就不会有今天的我。
尽管每次很忙也抽空见面 ，是我们，浪费在彼此身上的时间 ，让我们变得更珍贵。

要好好照顾自己，我们之间不需要太多的承诺，有心就好，懂了就好。
因为我知道，有些人不会轻易地说离开就离开了。

其实我也没走多远，起码一个小时的飞机就能回来再见面了。我会带着你们的祝福去探索我的未来，也留下我的真心祝福你们。

还是衷心地感到不舍，虽然对未来的道路充满热诚和期待。
但是这片青春虽然没有爱情，却因为有你们而非常甜蜜！
 

2015年4月13日

这个阳光因为有你们而更加温暖的星期一早晨

宏      上

明年今日

我边倒数，边看着桌下、床底逐渐堆满装满东西的纸箱。
近几个星期，每晚撕日历的心情是那么忐忑，却也充满期待。
4月15，悄悄靠近。

1.  前几天和那群老友约了出来，索性到卡拉OK 房高歌一番。意外地在我很丑地趴在冷冷的椅子上颓废的时候，
他们捧着生日蛋糕，随着生日歌配乐替我提早庆生了。
数字“十八”字形的蜡烛，很亮很亮。18岁真的是个充满希望的年龄。
还以为大家即将各奔东西，没想到自己竟然先领着梦想开跑了 。
使劲地把水果蛋糕啃进肚子，这么油腻但美味的奶油，不懂什么时候还有机会这样大口大口地任由它们给我添脂肪和体重？
时间仍早就先挥手道别，习惯了不做最后一个走的那个。在飘逸的黄昏细雨中，我飞驰的摩托就像起航的梦想一样，不敢回头。
明年，后年，大后年，还有水果蛋糕吗？




2.  趁着清明风潮来袭之前，和几个小学同窗完成了多年未了的心愿：迟了五年的毕业旅行。
没想到12岁的毕业旅行，竟然留到人生中第二次的毕业才实践了。
没有很远的目的地：马六甲。
纯粹想简单地再一次相聚，毕竟旅行之所以好玩并非因去了哪里，而是和谁一起完成了旅程。至少我是这样觉得的。老实说计划永远赶不上变化，好多原先决定做的事，去的地方通通都因为一大堆愚蠢却好笑的理由被逼取消。
只不过，午夜十二点和大伙儿在车流疏的路上骑着单车高歌小学校歌，还有总是要把两张单人床拼在一起在上打滚玩闹一番才肯去会周公的点滴，何尝不圆满了这次旅行的意义？
在鸡场街各自掏包买了第一间专属我们的T-桖，一起穿着为这趟旅程划下漂亮的句点。
我相信以后的以后，我们还是会继续这样做的，等到老了的时候，畅谈这些幸福的回温。

3. 逼不得已放下了这里关于戏剧的一切。我知道我忙不过来的。人生总是要在得到的时候，付出失去的代价。以前就常憧憬有会有这么一次只属于我的舞台。虽然这个美丽的梦想稍碰即逝，仍很感激给我机会的那些人，但更多的是内疚。
我想是的，当我们得到一样东西的时候，其实就已经开始失去了。
有几个朋友来讯说很期待我的演出，现在我没演了，很失望。我却也只能淡淡地回笑。哈哈，他们的失望，又怎能比得上我心里的遗憾？
也罢了，决定是自己做的，既然做了就不要再强说愁，别为自己的决择找理由，对得起自己就好。这几年戏剧教会了我，别指望有个地方能让你发光，别埋怨没有舞台让你发热。
若你找到了那你是幸运，若没遇到，那叫现实。
至少以后，看到学弟们若能领着奖杯和奖金光荣地登报亮相，我也会替他们骄傲。

伸伸懒腰，关灯，撕日历。
4月1日。

一夜咖啡店

握住剩下半杯的饮料，坐在咖啡店露天的角落像个神探也像个白痴一样看人来人往。
让生活的节奏随着一整天里的最后一道余晖和微凉的夜空交班，放慢脚步去享受喧哗中的自在。

“想吃什么就去叫，阿公有钱，请你吃好料！”老爷爷咧开嘴呵呵笑，鱼尾纹随着胖胖的小男孩奔奔跳跳的背影游向西餐的档口。果然很不客气地叫了。

老爷爷单手撑着身子站起来，看着宝贝孙子乖乖坐下后才姗姗走向面档要了一碗干捞面。
然后很温馨的一顿晚餐就在我旁边的的餐桌上映了。
打消了回家的念头，我要了一杯热杏仁，目不转盯地看着他们。
于是黑胡椒鱼片和干捞面邂逅了。映入眼帘的是一幅幸福的画面，看了却莫名心酸。

人的一生总是在吃，在欲望和味觉引诱的驱使下，舌头尝过的味道千奇百怪。

3岁，吃了变胖又不健康的麦当劳，却成了童年时奢侈的幸福
15岁，第一杯星巴克的浓郁焦糖摩卡，却成了青春最美的憧憬。这时候麦当劳算什么？
24岁，连吃饭都要预约的闻名海鲜烧烤餐，吃了才知道原来以前花了那么多钱喝的星巴克算不了什么。
36岁，不惜趁天还没亮就驰车到他乡，只为那人人疯传的美味点心和包点。
48岁，原来街角的老头子卖的皮蛋粥，吃起来其实比山珍海味来得顺口。
57岁，古早味现煮清汤米粉的店内，喝着香甜的汤，嚼着先嫩的鱼肉，望着街对面爆满的寿司店，却再也没有一丝羡慕
68岁，闷热的客厅，品尝着女儿从国外买来的普洱茶，无奈这么好的味道，怎么年轻时却从来不曾爱上？
79岁，热闹的咖啡店，看着白白胖胖的孙子吃着牛扒的那副开心模样，嘴里的干捞面虽然有点咸，却也甜在心里。

人家说，会增加的是年龄，会逝去的是青春。
而在年龄和青春交错的每一个点，人对吃的要求也随之变化。
那些你曾渴望要吃的食物，现已失去热诚
那些你曾不喜欢的味道，却成了最忠实的陪伴。

那些曾经很爱的味道，已经留给了那些很爱的人。

“好吃吗？”
“很好吃，阿公你要吗 ？”
“你这个坏蛋，吃到那么干净了才问阿公要不要”
“哈哈哈 ， 真的很好吃嘛，阿公你不喜欢吃吗 ？”
“阿公喜欢啊，只是现在阿公更喜欢干捞面的味道”
“那我下次吃干捞面”
“傻孩子，你不会喜欢吃干捞面的啦 。走，打包酸辣鱼扒饭一包给妹妹吃”
“Okay !”

夜空下，两个差距好几个年代的背影，却合成了同一道影子。我满意地开车，看一看表，竟然没时间观念地做了三个小时。拿起电话，拨给老妈：

“ 咪啊，我打包你和daddy 很喜欢吃的薄饼回来蛤，不要那么早睡啊 ！”
“哎哟，不用啦，我们吃饱了，要的话......” 随后电话另一头传来的长篇大论的啰嗦，仿佛以前的味道，那么熟悉。

天很暗，路灯却为我指引家的方向。

再续

星期五。闲着没事做，就回到了以前打工的广场。

先去银行办点事，排着队的时候却在犹豫待会要不要上去跟旧同事们打个招呼。

突然有个手掌拍了我的肩，转头一看，熟悉的面孔。

“ 你来帮店长换钱啊？” 我微笑着先开口

“ 没有啦，我自己要取点钱出来用“ 旧同事 –秀萍往常地笑着回答。

于是我俩霸占左右两个柜台，银行柜台的男服务员莫名其妙地问了我一大堆奇怪的问题，我傻笑地一一回答，速速办完事就走，离开前回头望了望那好笑的男服务员，礼貌地道别。

店面冷清，少了那时候我们喧闹的笑声和偶尔温馨的斗嘴，我趴在柜台和他们聊起来。

时光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。

同一个起点，大家一起毕业了，但有些人跑的比较快，有些奔驰，有些人漫步，有些人已经拐弯。这个新的里程碑，才刚开始，我却已在叹气。想着自己即将去到吉隆玻读书工作的那六年，兴奋之余还夹杂着一些恐惧。怕的不是未来会有多难走，而是根本看不到。

 

我想，就脚踏实地地走吧。上天没有赋予我们一对翅膀，就是要我们踏实地抬起脚走，跨过那些可能和不可能的障碍。我又不是天使，我又何必奢侈那一对翅膀？

喜欢时间在轻松自在的时候缓慢流失的感觉。直到有个顾客走进店里的那刹那，我才惊觉自己早已不属于这里忙碌的世界。停下脚步，望着他们招待顾客的背影。我拎着装满茶叶蛋的袋子，挥个手势，示意自己先回了。

天很阴，就像正在拐进另一条人生路的我一样。有些人，看着我的背影，我却无从转头微笑道别。当人开始发出这种感叹，在渐进的年轮中开始怀念自己的青春岁月时，真不知道，这是人生的悲哀还是一个人走向成熟的表现？

 

人不能两次踏进同一条河流，也决不可能拥有两次青春。

我的青春，正被善用，不被消磨。

16号咖啡馆

 这是三个生命的三角故事。

浓郁的焦糖味弥漫在街角的16号咖啡馆。

“请问先生要喝点什么吗？”女服务员说话时的嘴形挺标准，不过他也不赖。

“没关系，我等人。”他回答，用这句说了无数次的烂台词。

我摇摇头，追着从大厦后的旭日跑去，健康的晨运掀开序幕。

我喜欢停在街边著名鱼粥的破招牌下来一顿好吃的。

“老板，姜丝多放点”老太太的每日菜单从来不变，爱吃这老乡味的鱼粥。

“老板，鱼粥一包，麻烦快点噢，我赶时间”她嘴巴边说边咬着三明治，咬词应该不太准，我看得有点辛苦。

“老板。。。。。。”

我躲在队伍长龙的斜影里，等。

无奈。究竟什么时候才轮到我？

于是看着人群来了又散，街角的16号咖啡馆，他提着一杯热拉铁，夹着光华日报，跑向对面的大厦。

八成又是迟到了。我再次无奈，笑他。

习惯地面对着大厦享用到手的早餐。他在对面的窗户里办公，我们隔着一条寂寞的街。

每天看着他，从猜测他的快乐忧伤，到现在熟悉他的一举一动。

瞧，又把咖啡弄倒在键盘上了；唉，文件又打错了。

你看，下午开会还是忘记关机；

再看，又糊里糊涂地找着插在耳边的圆珠笔了。

想继续偷偷看的那刹那，噼里啪啦的大雨倾盆落下，寂寞的街朦胧一片，什么都看不见了。

我依旧无奈，想着此时此刻他把胡椒粉当作咖啡粉到进杯子的傻样。

雨渐小的时候，他把写着字的白纸贴在透明的玻璃窗，望着街对面办公楼的其中一个窗户。

“今晚一起吃饭，16号咖啡馆，好吗？我等你。 ”迟迟未得到的答复，把他神采飞扬的期待慢慢地削弱。

我无奈地摇摇头，心里却因为早料到她会怎么回复而引以为荣。

三年了，他还在等她。我，还在等他。

而他们，曾是如此地幸福。只不过有些事，我想我永远都不可能懂，即使我想。

他有点像我，无奈地摇摇头，而我又何尝不是？

只见白纸上变成了“好吧”2个字，他失望地把白纸搓成一团，却不知道严肃的经理已经站在背后对他虎视眈眈。

雨又随着他被骂得狗血淋头的场景来到了巅峰，哗啦哗啦地下。

我又开始想他了，像他也在想她一样。

三年8个月，这场仿佛无一线希望的单恋却一直因为他傻里傻气的毅力而持续下去。

我好奇这家伙哪来的勇气和坚持，更佩服我自己竟然也成功熬过了默默守候着他的这42个月。

我们的思念化作一场相思雨，不停地下。直到街道开始繁忙，人群开始拥挤。

他撑着小伞，又来到了16号咖啡馆。

夜色加浓，我冷得打颤。街旁灯火次第亮了。她还是没来。

“请问先生要喝点什么吗？”女服务员的台词也没变，一脸客气

“没关系，我。。。。。。等人。”又是这个烂台词。

我懒洋洋地打哈欠，预知着他即将被打烊的咖啡馆店员赶走的那一刻，我在心里为他默默倒数。

咖啡馆前的黑地毯，在夜城市的流光溢彩中，孤独地躺着，等它的女主人。

这时，一只血红色的高跟鞋跟在我面前晃过，随之挂在咖啡馆大门上清脆的风铃声响起。

她秀雅绝俗，一身娇嫩雪白的肌肤、神态悠闲，棕褐色的长发盖住半边脸，剩下一只水汪汪的眸子望着几乎颓废的他。他痴痴地看着她，我痴痴地望着他。

他们最终还是被即将打烊的咖啡馆店员赶了出来。没错，这一个如梦如幻的夜；没错，是“他们”。

他终于等到了，我心里的滋味，即甜又带点酸。

“咦，这只灰色的流浪猫好可爱，我好喜欢哦”

“嗯，其实我很早就溜意到它了，你很喜欢吗？”

“喜欢。。。。。。”

他猛地一抓，我还来不及反应，却舒舒服服地躺在他健硕的胸肌上。

真是个舒服的床。

于是,我好像和他一样，终于也等到了。

有些事，我真的永远都不可能懂，反正现在我也不想再懂了。

白月光下，小手拉着大手，大手抱着小灰猫，走向幸福。

会幸福吗？

呵呵，我无奈地舔舔爪子。