就此搁笔

2013 即将结束。
我不知道为什么，在这一个一辈子恐怕只有一次的大日子，我却那么地冷静。

跨越1314 ，或许就是另一个新的开始、甚至是我人生的转捩点。
现在唯一的感觉： 怕。
我怕看见我担心的现实发生
我怕我跨越重重的困难之后依然看不见我渴望的阳光
我怕我不能够再过这样的生活，不能再忍受自己折磨自己
倒数最后8个小时，烈日当空，我看着那刺眼的阳光，心里的冻结却没有融化。
那座曾经被温暖和感情溶化的冰山，却在最炙热的阳光下重新冷冻了。

世界上没有一个人可以让你为他而悲痛。
我知道
世界上有些事情就是那么残忍，要学会接受才能成长。
我知道
世界上有一种快乐叫做懂得看开和放手。
我知道

但是，我更加知道
世界上有一种困难叫做忘记 
有一种折磨叫做感情
有一种伤害叫做真心
有一种傻事叫做胡思乱想

我知道的东西很多，我做到的很少。

2013 再见
2014 遇见

这一年的失望，将是我以后每一年的遗憾
17 岁的天空，我来啦 ！

掰掰

最后一晚的遗憾

從前，會有一個人對自己很好，
於是我們會去留住一些對自己好的人；
從前，自己的身旁，
總有一張對自己在笑的臉容，
每次看回以前的合照，你發現，
原來你們相視而笑的時候，
是有多麼動人 ......
於是，你尝试跟別人去制造更多欢乐，
去拍更多合照，笑過很多很多，
只是過後你回望照片中的自己，
是快樂的，心裡卻帶一點恍然若失。
你以為，失去了的人與事，
只要不放弃继续追寻，有天总會找到另一些來代替、補缺；
但偏偏，偶爾你還是會懷念從前，
他怎樣逗你笑，與你幹了幾多傻事，
一同無聊一起玩鬧，，珍惜過不捨過， 就算最後他留下的，就只有無言與冷漠，
就算最後你記得的，就只有他所选择忘记的
只是有多少次，你在一個人的時候，
默默的、平靜地，想念這個人，
然後想著想著，你微微笑著嘆息，
你知道，其實沒有人可以把他替代。
但你明白，也學會接受，
留下這一張空位子、來記念和肯定這一個人的重要；
就算你知道再不可能回到過去。

其实，如果一個人认真待你，你又何需太努力欺騙自己？
你是可以继续去喜歡這一個假象，只是大家都不想，哪天你會忘了也要喜歡自己而已。

但人生帶點遺憾，自己才可以成長更多；
不必刻意找誰去把他替代，
下一個他，才可以與自己走得更遠。

也或许再也没有下一个这样的人了。

说不出口

谁都希望，，自己重视的人也重视自己，
只是你知道，有些事情不是你付出了多少，就可以收回多少。


你重視他，他重視你，
只是你隱約知道，他除了重視你之外，還有其他更重視的人。
例如你們相約見面，你可以預留整個星期給他，但他往往只有其中一天有空，有時最後，還要因為別的事情改期；
例如，有什么不開心，你們都會跟對方傾訴分享，但最開心的時候，你通常都不會在他的身邊，他身邊一定會有其他親友，一定會有其他想見的人，就是這樣。
偶尔你在他身边，却感受不到他分享出来的快乐。
不是他并不真正快乐，而是因为这份快乐不属于你。
 
每次，你聽見他向你笑說他跟其他朋友的有趣事，說著說著他忍不住大笑了，
你跟著陪笑，一次又一次，漸漸你笑得越來越熟練，心底的那點刺痛似有非有。 你不好意思跟他說，感到被他冷落或忽略，做朋友有今生無來世，比起個人感受，比起誰更重要，你更珍惜你們之間的感情。你知道他无论如何都會撐你，只因為你也是一樣，任何時候都愿意為他做一些东西。 

你很荣幸，成為彼此的心事回收站。
只是，有時候，
你不能和他一起去歡笑，
不能去知道，他在最快樂的時候，
會有著甚麼神態、會怎麼樣大笑，
反過來，他也同樣不知道，
你快樂笑的時候是怎麼模樣；
到底是自己只不過是他不開心的朋友，
只可以分享心事秘密，
還是自己始終未能得到他真正重視，
在最快樂的時候，不會想起你，
也不會想去跟你一同建立或製造，一起快樂的回憶 。。。。
也许有，但是也只不过是单方面的回忆，那么地模糊。


也許，他其实明白你的心事，明白這些可能有過的心理，
只是他不知道該怎麼去做，不知道怎樣才可和你成為一對真正的朋友 ......
也許。
但每次你終於見到他了，
你想跟他分享自己的這點感受，
你的偶尔生氣、苦笑和寂寞，
只是最後你還是不捨得說出來，
宁愿静静的陪他不开心，
也不要說出你自己的不痛快，
來换取下一次記得找你 ......



直到有天，
你的继续认真让你换回，
犹如失恋的那种委屈感觉；
直到有天，
你們連不開心的朋友也再當不下去，
偶尔只會在彼此面子书上赞好微笑，仅此而已。

到最后，很多话，很多时候，曾经你想跟他说
很多事，很多话，他曾经也很想对你说
但是你们都没有说，也永远都不知道，曾经，你们都有很多话想对彼此说 。
 

像蝴蝶一样追不到

人的欲望是没有句号的。
我们都会贪婪，看到更好的，想拥有它。于是我们开始学会追求。
于是追逐欲望的旅程开始。

我们的脚步开始放快。从钢骨水泥的冷气办公室，走进了城市边界的花园里，一开始我们闲情地走，看到了一只美丽的花蝴蝶，跟随着它我们开始快走，然后开始跑，奔跑，越跑越快。
然后蝴蝶飞上了蓝天，消失。
蓝天下是累坏的我们。擦擦汗，望着消失的花蝴蝶，沮丧、失望。
这一路的一味盲目奔跑，却错过了花园里盛开的红花。

追求是一种动力。但是一味的追求是一种杀伤力。
我们不甘于平凡，所以向往更不一样的独特。我们作出了很多选择，很多本来可以很简单，但是却因为追求而变得复杂的选择。
值得吗？ 也许。

可能不是每一个人都赞同这个说法。但是我想说的是，我们永远都不可能知道下一秒会发生什么事。因此每一个选择，都意味着每一场冒险，而每一场冒险，也意味着危险。
追求吧，所以你做了决定。你开始往花蝴蝶的方向狂奔。
一开始，这种可以做自己想要做的事情的自由感是很快乐的。看见了花蝴蝶飞舞的婀娜多姿，每一步的狂奔拉近了彼此的距离，更仔细地看清楚了它身上独一无二的花纹。
这些不都是你决定追随它的理由吗？ 是的 。

所以你伸出手，希望花蝴蝶可以轻轻地停落在你的手指上。你开始期望更多，你展开了追求的另一场冒险。但是这是一场游戏，你不可能永远都输，也不会一直赢下去。幸运的话，你得到你想要的；不幸运的话，你开始累了。你还要继续跑着追它吗？ 正当那一刹那的忧虑，花蝴蝶已经远远离去。这时候你开始致以自己，你在十字路口的分岔，必须作选择。
这样的感觉，真的是你向往的独特吗？ 好像不是。

我想说的是，懂得追求固然好。但是追求得到的现实，未必是想象中的那么美丽。
做人不能够太贪心，你可以要求很多，也得到了很多。但是一直得到，到了某个时候再看看自己得到的东西，这真的是当初自己想要得到的吗？
有些东西，足够就好。再多一点点，只能给你暂时的优越感。再多下去，可能就不是你想要的了。追求的太多，以为真的可以像童话故事那样有个完美的结局，但是到后来只是一场续集。

人是有感觉的。你会痛，你会失望，你会害怕。
痛 ， 会在眼中变成泪 ，在心中变成灰。
怕 ， 会被时间变成累 ，被现实变成悲。

花蝴蝶，远远欣赏就好，因为你永远都不可能拥有它的美丽
就像星星，只能在远远看着它闪耀，因为近距离看星星的话，它是凹凸不平，是丑陋无比的。

我以为我选择的追求可以很不一样，但是现在的现实告诉我，应该停下来了，有绽放的红花等我去欣赏。至于蝴蝶，纵使我们曾经有过那些近距离的美好，但是现在你飞走了，我不打算，也没有办法挽留。
因为，我或许从来都不应该做追求蝴蝶的那一个人。


花园太美了，但是它的美，我无法拥有。
我只能欣赏。

啊比和豆豆

啊比和豆豆是两个小胖子。他们来自不一样的地方，但是他们相遇了。

那是一场戏剧比赛。很阴差阳错的啊比就被朋友拉进比赛，成了剧中的主角。那一天的排练，啊比上楼梯的时候跟正在下楼的豆豆擦肩而过。他们都不知道，彼此即将是剧中合作的对象。

豆豆的顽皮模样，在那一个阳光划过楼梯口的早晨给啊比留下了既讨厌又深刻的印象。
那是第一次的相遇，人家说，前世五百次的擦肩而过才换来这一世的回眸。阿比和豆豆的回眸，就在第501世的星期四早晨。



也因为如此阿比和豆豆相遇了。啊比加入了戏剧研究学会，就像偶像剧里面，保洁小弟经过面试终于被一家公司聘请了。而在公司上班的豆豆，正式和阿比成为朋友。在戏剧的活动里面，阿比和豆豆总是会擦出许许多多的火花，然后他们的人生就从此多了一个人---一个总是会令自己又爱又恨，却在每天的生活里总会不经意地偶然想起对方的人。从遇见到认识，到熟悉。3000多天的日子里，让啊比总可以在每一天想起有豆豆的日子，会心一笑。

阿比很喜欢欺负豆豆，嘴里总是喜欢说出难听的话来语言上欺负他，偶尔还会丧心狂病发作，出手“轻轻”地攻击豆豆。其实啊比只是喜欢看豆豆被欺负的时候的样子，喜欢看到他有点孩子气但是却偶尔很成熟的性格。有很多话阿比从来不跟豆豆说，他喜欢自己在豆豆的世界里那个最美好的画面。或许这不是真正的阿比，但是至少是啊比可以留给豆豆在以后的日子里回忆最美好的东西。啊比不怕孤单，但是自从有了豆豆的陪伴，他开始习惯不需要自己一个人的生活，他开始会担心自己一个人的时候的寂寞。啊比可以自己一个人过得很好，只是他相信有了豆豆，他可以过得更好。

渐渐的啊比和豆豆都长大了。再也不是以前的那两个小胖子。时间可以改变一切，而他们在时间滔滔的浪花卷里，也改变了。豆豆长得很好看，高高的笑起来又有点坏坏的感觉。他的阳光在那些日子里把啊比的夜空照亮了。豆豆让阿比知道，原来有阳光的天空也是很美的。也正因为如此，阿比总是觉得自己现在拥有的阳光是豆豆那里散播在自己心里的太阳种子。有豆豆在的地方，阿比很开心。因为有阳光的地方，总可以看见希望。啊比在豆豆的身边，也至少可以做一朵阳光下的太阳花。其实豆豆有很多优点，但是啊比总喜欢在阳光下偷偷地看着豆豆的优点发光发热，却死都不愿意看着他给他一个超级大的赞。 豆豆有很多自己不知道的潜能，是啊比很羡慕，也是啊比很希望豆豆可以自己去发掘的地方。
豆豆不傻，也不差，豆豆只是不相信自己。啊比最希望的是，豆豆可以找到自己的灯光，即使不是男主角，但是在属于他自己的灯圈里，他可以做一个更完美更自己的自己。
啊比一直都希望有这样的一天。于是他开始喜欢用不一样的方法来激发豆豆心里的斗志。
啊比变得很喜欢骂豆豆，啊比总是给豆豆压力，啊比要豆豆挑战很多自己的不可能。
但是啊比似乎忘了豆豆的感受。
豆豆或许会在意他骂的每一句话，即使是一句简单的玩笑
豆豆或许没有那么坚强，豆豆还不能完全把压力变成推动力
豆豆或许内心很挣扎，但是却没有和啊比说。
原来不只是啊比，原来豆豆也有很多东西是没有跟啊比说的。
 啊比开始怀疑自己是不是一个懂得珍惜豆豆的朋友。

后来的日子还是没有什么不一样，啊比和豆豆在一起的日子还是那么地精彩。唯一不一样的是豆豆遇见了其他的啊比。而豆豆的故事，也因此多了很多并不只是属于啊比的颜色。豆豆很开心，啊比看到豆豆很开心 也是很开心的。 至少其他的啊比能给豆豆很多，这一个啊比不能给他的。就像爱情一样，友情里最大的满足莫过于自己的朋友可以快乐幸福。

然后啊比和豆豆继续地长大了，而啊比想要让豆豆知道：成长最大的代价就是学会承担和负责任。责任并不可怕，即使在狂风暴雨的面前，豆豆还是要继续撑下去，因为啊比会尽全力在背后支持他。啊比并不伟大，也不委屈，这是啊比现在唯一可以做的。豆豆和啊比长大了，有很多事情，再也不是以前的那么简单。啊比不可能再像以前那样用以前的方式来让豆豆开心。或许阿比从来也没有让豆豆开心过。啊比现在的回忆，都是他让豆豆伤心和哭泣的画面。

其实啊比欠豆豆很多次的道歉，欠他很多的人情。啊比只是死都不愿意让人家看到自己有个脆弱的一面。啊比怎么样并不重要，他只是真心的祝福豆豆。他的阳光，可以让更多的夜空变成青天，让更多的花儿绽放。

现在啊比不知道自己在写什么了。
有些话，阿比始终认为，收在心里就好。

有些话，懂就好
 

随笔说说自己

个性，取决于一个人是谁
态度，取决于面对的人是谁

在面子书上总会看到这句感觉上很 厉害的话。也或许在耳濡目染下，它的真实性也渐渐在我潜意识里变大。我相信星座，我喜欢留意那些关系到星座的个性的帖子。然后看到自己星座的特征的时候，就会开始拼命点头承认。是因为我的星座，所以我相信我是一个这样的人？还是因为我相信我自己是这样的个性，所以我相信星座？

白羊座 ：热情冲动、爱冒险、慷慨、天不怕地不怕，而且一旦下定决心，不到黄河心不死，排除万难的要达到目的。大部分属于白羊座的人的脾气都很差，不过只是炮仗颈，绝对不会放在心上，很快便会没有事。深爱自由，不喜欢受到外界的压抑，但是以自我为中心、尖酸刻薄、好斗、粗枝大叶而不细心。

而我一直就以为自己会以这样的个性面对身边的每一个人。遇到不喜欢的人，怎么也没办法露出不欢喜的表情，不管喜不喜欢，只要人家先开口说话，就不知道怎么拒绝。随性成了很多人说我不难相处的理由。喜欢热热闹闹的感觉，却也很享受在热闹中做不热闹的那一个。偶尔吵吵闹闹，偶尔静静不语的变化个性却完全不符合白羊座那个总是嘻嘻哈哈的个性。
白羊的热情，象征着快乐吗？ 笑只是一个表情，不是心情。

冒险，对我而言就好像在一片黑暗中赛跑。永远都不知道前方的路是怎么走，还是途中有什么可怕的东西在阻拦，却依然可以勇敢地向前跨。这种感觉其实是很不错的，白羊很勇敢吗？ 不，我也会害怕、会紧张，很多时候也是会担心这个担心那个，但是白羊最强大的武器的旺盛的精力，因为有用不完的能量，可以鲁莽向前冲，即使累了还可以充电，也因此造成了我在很多时候都是一个讲话不经过大脑的白痴。
有些话收起来不说，久了就像野草一样繁衍，到最后杂草丛生，遮住了联系两个人之间的空间。

我的脾气本来就不好，我很喜欢骂人。但是我知道自己说话总是不经大脑，骂起人来我不敢想象自己可以说出多没有理性的话。很多时候的愤怒，就这样自己一个人吞下了。但是我真的是炮仗颈，来得快，去也快吗？ 很多理由可以让我生气，但是比生气更高境界的是失望。我的失望，总是带有点愤怒的味道和悲伤。而令我失望的理由并不多。有些事情发生了，表面上好像是没事了 ，但是心里总有一个阴影，一根刺，拔不掉。
原谅并不代表忘记，即使在时间的医疗下，有些伤也永远不可能痊愈。

我承认我是一个奇怪的人。总有很多不太正常的逻辑，总喜欢用不太一样的角度诠释每一件发生的事情。但也正因为如此，造就了这一个独特的我。

我喜欢问身边的人：其实我难相处吗？
其实我在意吗？是的我会在意
但是我更在意的是自己到底有没有把自己做好

假如不曾相遇？

假如人生不曾相遇，我还是那个我，偶尔做做梦，然后，开始日复一日的奔波，淹没在这喧嚣的城市里。  我不会发现，这个世界还有这样的一个你。


假如人生不曾相遇，我不会相信，有一种人可以百看不厌，有一种人一认识就觉得温馨。明知不能相逢，为何魂牵梦系？我又怎能深刻地体会到什么样叫远，什么叫近，远是距离，近在心底。

假如人生不曾相遇，不曾想过会牵挂一个人。我有深切的愿望，愿你快乐每一天。淡淡的情怀很真，淡淡的问候很纯，淡淡的思念很深，淡淡的祝福最真。虽然一切只能给虚幻中的你。

假如人生不曾相遇，我不知道自己有那样一个习惯，收集你的欢笑，收集你的感情，收集你的每一段精彩，和我们的每一段故事。

假如人生不曾相遇，我不能深刻的体会孤独和忧伤，有着莫名的感动，激荡着热泪盈眶的心情入眠。

假如人生不曾相遇，我不会保持着一个人的想象，即使这想象难免寂寞无奈，但我仍然坚持着这样的梦想。

假如人生不曾相遇，我怎么能知道存在的真正意义。必须有缘才能共舞，珍惜今天所爱方能同步。不能和你同途，也不能与你同步。

假如人生不曾相遇，我还是我，你依然是你，只是错过了人生最绚丽的奇遇。

不再白色的圣诞

轻快的圣诞音乐就在这个有点冷的早晨伴着我醒来了。今年的圣诞气氛似乎没那么热烈，或许是因为我也从来不怎么庆祝圣诞节。但是今天下午却有一场文化部庆祝圣诞典礼的舞蹈表演。想起4天前的我们才刚学会舞步，今天就要在那么多人面前表演。这是我自从爱上了舞台之后第一次在表演之前感到紧张。想起昨天晚上我们在台上彩排，坐落旧关直角的大舞台面向海，寒冷的风刺骨，而我们忍受着寒冷，一起度过了2013年的圣诞夜倒数。

倒数的意义是见证新一刻的诞生。而诞生那一刹那的美，不在乎哪里、什么时候，而是在乎于谁在那一刻在你身旁。

说是文化部的表演，为了庆祝圣诞，同时配合明年“马来西亚旅游年”，所以这支舞蹈综合各大民族的舞蹈员，凸现本地各种族文化丰富。炎热的下午，我和老朋友走在已封的道路，一步一步逼近大舞台和草场，圣诞的气息却在这个时候扑鼻而来。

而这一年的圣诞，看不见白白的雪，却看到了不一样的肤色。

就这样，我们少得可怜的5位华人舞蹈员，换上了他们准备的服装之后，竟然开始觉得又热又闷。于是就开始了我们的小小探险。在人群中我们穿上服装，要拿食物时不必排队就有优先权，而且还可以在临时搭起的帐篷里面休息（虽然里面可外面也都没什么两样，一样那么热），在里面开始疯狂地拍照，然后到最后还是压抑不了我们的真本性，溜到外面去给人们当模特儿去了。

其实这个世界有千千万万种人，而能够让不一样种类的人，在这一个地方、这一个时候相遇，是一种缘分。而相遇了，应该好好地把握缘分、珍惜缘份。

其实这场表演最令我印象深刻的并不是我们的舞蹈是否精彩，还是那场典礼是否成功。
最令我有所体会的是，我真正地走进了不再属于一个民族的盛大活动。
是这一个多元种族的文化和故事，造就了我对和平的另一个启发
也是这一个不再是白色的圣诞，让我也许在将来的某个圣诞庆典上，对今日此时此刻的我们，有所眷恋。

友情比爱情可怕

有時候，你會選擇退後， 讓自己沉默、不解釋不挽留， 也許是出於你沒有勇氣爭取， 也許是你給予對方最後的溫柔， 又也許只是不想自己變得苦苦糾纏， 而你其實並沒有苦纏下去的意思。

兩個人交往， 除了要彼此有心、一同努力， 最後還是要講運氣、看緣份； 能否親近下去， 可能是天意註定，可能只是個人選擇， 不能太勉強，不該太抱怨。 即使對方未必太在乎你、了解你， 即使對方從來都未能與自己真正友好， 但你還是感恩彼此相遇的緣份， 還是希望在可以努力的範圍裡， 去珍惜守護這一個人，  在以后可以一同笑著回首。 但你想的將來，未必也等於對方所希望的， 你試過靠近，他總是逃避， 你願意付出，他不敢領情； 再笨你也知道， 勉強下去，只會給對方壓力， 即使你只是出於好心， 即使其實你也會受傷 ...... 

如果再繼續會令對方尷尬困擾、 會令自己無奈難受， 那不如算了、不要再強求， 始終，你本來是希望有天， 能夠與對方把臂同遊、笑看人生， 你想見到的是對方的笑臉， 而不想對方為自己有半點皺眉， 就算你不捨得、放不開， 你知道還是要讓對方離開， 就算不能去做一對好友， 將來還是可以笑著向彼此問好 ...... 

然而，有時候， 儘管你不敢有半點苦纏， 但對方卻又會找回你， 想跟你再一次友好， 想看看和你可以再發展出哪一種關係； 然後，試過了， 他感到似乎不行了、不可以更親密， 他又要再逃避自己，不見你不找你， 也不要讓你見不要讓你找 ...... 你呆在原地，彷彿自己變成了一個， 不甘心不忿氣、太執著太糾纏的角色； 別人還笑你傻，朋友也勸你快點看開， 你卻苦笑不得，也不知該如何對人說明 ...... 其實， 你不是不知道要放手、應該退後， 只是有時候， 你想退後，對方偏偏找回你， 你想跟他說下去， 但最後他還是比你早一步放開手。 你看著這個人遠遠離開， 只望下一次他回來， 自己還會記得這一個教訓； 只望自己有天不會再暗暗盼望， 他又再一次回來，你讓自己再一次心軟。

我在说的不是爱情，是友情。
有时候朋友之间的关系复杂起来，比爱情更恐怖、更可怕、更模糊。

突发奇想

思考是一个中性的词语，但是在不一样的时候、面对不一样的事情，思考却可以有天堂地狱之分。我很少把一整天的故事写进部落格里。每一个帖子，都只因为24个小时里的那一分钟甚至一秒种的领悟，而有的启发。结果就这样又出现了新的一个帖子。

有时候写帖子就像写日子一样的，一整天的东西，恰好就像一盘西餐：有肉、番茄黄瓜、薯条、沙拉、面包，还有饮料。每一个元素都一样精彩，不可缺一。

早上10点多就到了Rumah P.Ramlee，只因为接了一场文化部的表演，今天只好“善用”大好天气来这里排练。而这一次的表演却是一个全新的挑战--- 马来传统舞蹈。虽然以前小时候也曾经参与过很多各民族的舞蹈表演，但是回想也将尽8年没有接触了。现在以新的自己却接触更高层次的传统舞蹈，我一开始还真的是替自己捏了一把冷汗。 不过见招拆招，还是抱着“既来之，则安之”的态度去把三支舞蹈都学完了。然后坐下来休息、再继续排练、再休息再排练，4个小时就这样过了。而我心里对那天的表演的期待也随而多了紧张。

又累又渴的就和老朋友一起走到对面街路边摊买了豆水，然后就不经意地看了看四周，虽然说是个比较多马来同胞居住的区。但是我却在这里看到了不少华人和印度人的踪迹，然后就令我想起了刚才三大民族以其在排舞的时候，那种合为一体的感觉。

我喜欢舞蹈和戏剧那种大家可以一起辛苦一起闹得感觉。但是一向来都是跟自己熟悉的朋友一起合作，却让我忘了其实和不一样民族的人也是可以合作把一场表演弄好的。虽然表演还没开始，我却在想着这一场表演即将给我多大的启发还是领悟。然后我就一直想起刚才的舞步，一直回想，尽管今天一整天已经很累了，但是想着却让我觉得兴奋。想起自己跳错出丑，想起自己的肢体多难看，然后就想起那边的友族同胞在跳舞的时候偷偷在后面跟我说下一步该怎么走，然后我们在排练即将结束的时候就开始在聊很好笑的东西了。

其实也没什么，不管谁对谁，都可以很热情 。
没有必要因为肤色而造成不愉快。
决定人格的不是肤色，是态度。

然后，我现在又再开始思考了。只不过这次是在思考我的生活应负责的游戏。现在这个思考，是天堂还是地狱？

活该

在电脑面前我终于可以吸口气了。
也没想到我竟然会用了两个小时多的时间做了三十多题的高级数学。
没办法，习惯了心情不好的时候做练习来发泄。每一个数字、每一个符号，划在笔下，就像把不快乐通通都丢掉了。我喜欢自己可以把不高兴的感觉都用在忙碌当中，然后就会慢慢地舒服了一些，慢慢地想通。

今天去学校看学弟们最后一次的排练，想着型星期日他们就要比赛了，我和他们一样，心里多多少少也有点小紧张和小兴奋。时间过得很快，去年的这个时候，我们这群学兄才刚带着还小的他们上台比赛，此时此刻，站在台上发光发热的却已经是昔日的他们，而我们则将在台下，献给他们最好的祝福、最响的掌声。

假期很忙，忙得我自己都快冲昏了脑。一场又一场的生活营工委的邀请，我却一一接下了，不知道是忘了明年我还有个重要的考试，还是故意因为如此而选择逃避？
然后现在手头上满满的工作，我已经开始在害怕，开始喘不过气了。脑子要想，手要动，人要找，然后才发现没有的是时间。就快开学了，课外活动、校外活动、学业，三头不到岸。我就像迷失在十字路口，不知道要从哪里开始。

是不是活该？还是一开始决定的时候就应该想到有这样的一天了。但是我真的很想尝试啊 ，究竟乖乖比较好，还是勇敢去闯比较好？

最后一年，是轰轰烈烈，还是悲欢离合，还是如何？

收放要自如

今天突然间想起了一些以前的朋友。
然后我就想到了那些有他们陪我走过的脚印的路
以前的他们、以前的欢乐时光、以前的美好。
那些以前

其实我很容易对一个人放心思和感情，可以第一天认识你就对你很好，好到我自己都不知道为什么我会为一个才认识不到10个小时的人牺牲和付出那么多。或许我觉得成功让人家因为我而感动是一件很幸福的事吧~ 但是我是一个会快冷的人，无条件的付出也会有一个句号。到了某个时候，我的热情会冷却，然后我就发现自己其实也没有那么喜欢一个人罢了。
但是这不是重点，重点是我遇到了跟我一样认识不到10个小时也对我无条件付出的人，然后我就像遇到同类，然后刹那间，我开始认真。

也或许是因为我认真对待的关系不少，但是到最后还可以陪我一起走的却不多
所以我才变得那么不懂得信任身边的人
也因为如此，我不会再死心塌地去交朋友，我是用真心，但是不是用恒心
必要的时候，我会比较快抽离。
因为我不要做那一个以前的我
以前那一个，傻傻天真地在灯圈里和 一群人疯狂起舞，然后跳着跳着，到最后圈里只剩下我自己一个人。
我不要做最后一个。
我不要作被抛弃的人。

有的，我确实是有遇过这些曾经很要好的朋友。
但是时间是一个很厉害又很变态的武器。感情在时间的洗礼下，是会淡的。
相遇了，我改变了他们，他们改变了我。然后在一段关系到了最巅峰的状态的时候，我们结束。
并不是绝交，只是他们找到了更适合他们自己的朋友。
所以我祝福他们，但是心里却留下了一个曾经填满的空洞。

我不伟大，也不是在把自己说得多可怜。
我只是在说，我为什么变得如此不敢死心塌地了。
真心是可以付出的，但是真心不代表恒心。没有东西是永远的。
我们会毕业、我们会出国留学、我们会搬家、我们会离开。
与其在分离前心如刀割，不如在直到即将分离之前先来个了断。
了断不是绝交，只是像放风筝一样，风很大，线很长，一直拉一直拉，但是你知道前面有个大树，你知道暴风雨即将来临，所以你只好先收线。
收线并不是因为放弃了像风筝一样翱翔的关系，
而是因为珍惜像风筝一样自由的关系。
或许我自私，但是我的自私是被锻炼出来的。

风很大了
现在不收线，下一秒，很可能就会断线。
断了线，风筝就不会再回来了。

坏

最近几天在家里大扫除，搬了一大堆陈年往事的旧物品出来。然后坐下来打开箱子，灰尘铺满的是一堆堆的美好回忆。以整个下午就这样一件一件地翻看，偶尔傻笑，偶尔心里揪着揪着的，这种感觉就像打开了封尘的记忆之库，那些故事像可怕的魔术一样把我卷在其中，然后狂风暴雨中我拼命挣扎，就在某个不经意的时候平息。
然后，我跌坐在冷冷的地板上。

自从克服了保守害羞的个性之后，我变很很好胜，心里有个小魔鬼，一直都很想做个与众不同的赢家。于是很喜欢挑战，喜欢出头。在学校得到掌声几乎成了我的精神粮食，于是在学弟学妹们面前我是一颗耀眼的星星，他们都很喜欢我。而我那个时候，完全挥霍了他们的崇拜。上了中学，我才发现自己好像是一艘跌入大海的纸船，那时候看到什么是油轮，什么是快艇，什么是飞机，才发现自己是多么地渺小，才发现自己曾经是那么地可笑。
然后，我失去了方向。

在这里我开始害怕，不知道自己到底有多强，所以就只能一直努力，然后看到其他人厉害的一面，心理的魔鬼还是会跑出来。开始学会妒忌、放暗箭，然后日子就在眼红的情况下过了。但是我知道我自己其实质是一个不知量力的傻瓜。一直以为赢了别人就可以快乐，一直想要做那个每个人都看得到的那一个就是快乐。一直在走自己的路，一直做着那个别人眼中的好人，但是自己心中的魔鬼。
然后我很快乐。
然后我的快乐很快淡去。
然后我变得贪心。
然后我要更多快乐。
然后我的快乐结束。


大鸿转校之后，我的快乐就像一个只有表面没有内容的空虚。他离开锺灵之后，我才发现我根本就不快乐。
然后我才开始懂得去寻找自己要的快乐。
然后也许是因为这样，我的故事有很多个然后。
然后我开始学会疯
然后我懂得不顾形象
然后也许是因为这样我不选择理科班
然后也许是这样我会变得情绪不平
然后我的故事出现许多也许。

有时候我摸着良心，却摸不到我自己
心理的魔鬼还是存在的，只是我尽量压抑着它
我很怕，我怕有一天我会变成昔日的魔鬼
我怕我会变得更可怕
我不要
我真的不要

我摸着良心，却不知道我自己要的是什么，不知道自己在想什么
连我自己也给良心戴上了厚厚的隔膜

定时炸弹

随性，是个优点吗？
保守，是个障碍吗？

小时候比较害羞保守，在人群面前更是会吓得颤抖。于是为了克服人群恐惧症，上台的比赛一个都不放过，演讲、歌唱、讲故事。。。。。 总觉得有勇气站上台才算是个男生，而不知不觉习惯了站在舞台上的感觉。但是勇气的基因却在身体里产生了化学变化，成了我最大的优点之一，也是最大的缺点之一 ：随性

之所以突发奇想写了这个帖子全是因为从戏剧生活营回来之后几天发生的事。如果你是一个爱戏剧爱表演的人，在戏剧营中你肯定不会害羞地把自己最丑最好笑的一面暴露无遗，只因为要把气氛搞High 。。然后就在大家已经闹成一片的时候，很多习惯自然而然也显示了出来。而我的随性，也随之爆发。在营里，我说了很多不三不四的话，再加上我说话本来就很少经过大脑，而且单刀直入，又做了很多不三不四的东西，造成了我随性的所做所说所为却令其他人耿耿于怀。我开玩笑说过的话，被当真；我随便做的事情，被在意。

事后的每个午夜，微信里的信息就不停地出现，他们两三个好奇心强又对我的所作所为耿耿于怀的人就一个接着一个地开了群聊把我拉进去审问了。而我只好为自己随便说随便做的事情誊清解释清楚，然后抬头看墙上的时钟已经是凌晨了。

而这几夜睡觉之前，总让我也开始对自己的随性态度起了质疑。误会发生是因为不清不楚，而不清不楚是否因为我太随性了？这些随随便便说的话、做的事就像一颗颗随时会爆炸的炸弹，尽管我以为自己抛出去只是几块单纯美味的笑料，但是去到别人眼中耳中甚至心中却变成了炸弹，随时引爆！

在我的世界里，有很多很奇怪的逻辑，而这些逻辑在其他人眼中，或许就是一个很认真很严重的问题。
阿橙，改次说话要经过大脑啦~~

卡通有一股力量

不知道为什么我个人比较抗拒浪费十多块钱去电影院看卡通片。
尤其是像香蕉怪那种看了令你狂笑狂飙泪然后电影结束后走出电影院发现一个多小时的时间就这样过了。没有意思的电影，看了也没意思。
但是我并不是一支竹竿打翻整船人地说。无可否认，自我知道卡通电影是虾米东西以来，看了让我回味无穷又学到东西的卡通电影也不少。
而这些综合音乐、色彩、丰富的内容和能够令人思考的，才叫做真正的卡通电影。

 Frozen

今天跟我老朋友还算是“偷偷”地跑到电影院去看了Frozen 这部从满神秘感的卡通电影。
老实说一开始拼命唱歌的时候我其实是感到有些烦闷的。也许是因为知道电影院外面有好几个朋友在傻傻等着我们，而故事又不赶紧进入正题的时候，我忘了自己一直以来习惯自己一个人看电影时坚持的原则：欣赏。
但是随着故事的发展，我也不懂自己是什么时候进入了情绪。这部卡通电影真的值得一看，它讲述的并不只是爱的力量在一段爱情里所拥有的强大力量，而同时告诉了荧幕前的我们，爱在亲情里扮演着更强大的力量。除了公主和男子的爱情故事，也蕴藏着浓厚的姐妹情谊。
寒冷的冻结并不代表结束，只要冻结的中心有一颗准备发光发热的心。
内心的冻结并不伤感，只要我们准备献上充满爱的温暖。
童话故事里，爱的力量就是一切。
我相信，现实世界里也可以一样。

The Croods

如果你仔细地看过它的电影海报，你大概可以猜得出这部卡通电影围绕的主题最明显不过是亲情了，但是很意外惊喜的却让我看见了故事里藏着一段可以说很浪漫又可爱的爱情故事。
故事讲述的是一家住在洞里的原始人。而故事里的爸爸为了保护自己的家人而限制了他们很多的活动，每件事情都要跟着规则走，而他们一家人的大半日子，都是在山洞里度过的。而厌倦了被规则捆绑的女儿也随着故事的发展而和爸爸的感情出现裂痕。重点是，山洞却在有一天很意外地被毁了，而随着世界末日的来临，他们的世界逐渐面临毁灭。这一家从未看见世面的原始人终于离开了山洞，开始了寻找活着的希望之旅。
到了电影高潮看着故事里的爸爸为了让自己的家人安全而选择牺牲的时候，我确实有过了想哭的冲动。真的很感动，再加上当时是一个人看得很投入，感觉就像自己也是他们的其中一个，从旅程开始，到我们遇上危险、遇件陌生人、跨越障碍、学会坚强独立，到我们面对生死的考验那一刻，我深深地融入了那个属于落后的大自然世界，却比这科技发达的现代拥有更强烈更浓厚的人情味的故事里。电影很成功，电影里的每一段美丽，现在依然在重播。

Wreck It Ralph

哈哈，坏蛋的故事本来就不太吸引我 。而那天由于时间上的空档正好可以被这部卡通电影填满，所以就索性买了一张票。那天下午，又是一个人看电影的日子。整个故事给我的感觉就是很卡通，很可爱。从卡通游戏的世界，走进卡通的世界。一直扮演着卡通游戏里的大坏蛋角色的它，竟然有了不想继续当那个人们眼中坏蛋的念头。于是它大胆地闯进了其他游戏，在卡通游戏的世界里造成了破坏，而导致自己的游戏被逼停止操作。没有游戏，它就什么都不是了。。。
而故事的真正开始，缘分让他和赛车游戏里一直没有机会上场的小女孩遇见，而发展了一段温馨甜蜜又幸福的友情。它就像大哥哥一样，和妹妹上演了一幕幕喜怒哀乐的故事，帮助小女孩实现她出现在赛场上的梦想，而同时却无意间发现了赛车游戏里不可告人的秘密！ 在比赛的胜负和生命的危险前，究竟对小女孩的爱、尊严还是安全会成为最后的赢家呢？
看了这部戏我也有了莫名的感动，感动它可以为了小女孩和为了其他人而做出的牺牲。
有时候我们心理都有一个自己理想中的自己，而让那个自己成为现实的机会并不是每个人都有。但是有了机会，你会选择放弃现在拥有的幸福，还是选择坚持？

Hotel Transylvania

说到这个，确确实实是一段笑料丰富的爱情故事 。唯一比较新鲜的是这部电影有一点点像
卡通版的twilight。因为这家酒店是一个吸血鬼老爸专门开放给非人类居住的，而他的女儿却爱上了一个在意外之下不小心闯入了这人类禁区的男生。故事里除了有他们甜蜜的浪漫，还有父亲为了保护女儿不被人类伤害而想尽办法把男孩吓跑的好笑事情。
这部卡通电影看完了后除了让我感受到淡淡却真实的父女之情，却让我不禁对这段非凡的爱情有些回味。

如果你喜欢简单的爱情，这部卡通电影最适合不过了，因为沉浸在甜蜜的爱情当儿，却感受到了没有妻子的父亲，只剩下唯一一个女儿的寂寞和无奈，看着女儿一天天地长大，他知道总有一天女儿会离开他的，却又害怕离别，而究竟女儿的幸福还是自己的恐惧比较重要？

吸血鬼父亲和人类的父亲都一样，他们都在用着爸爸的方式来爱着自己的儿女。而我们要学会理解和接受爸爸爱我们的方式。

EPIC

说到这部卡通电影，也是离不开父女的爱，还有男女之间的爱请。

只是它的题材比较不一样，女儿再一次偶然下，被小绿人国的公主赐于宝物并奉上保护宝物的责任，而她也因此变成了和绿叶人一样小的女孩，开始绿叶人和敌人之间的战争。这部卡通电影看了让我每一条神经都在被刺激着，因为故事情节很紧凑、紧张、动作。而且在紧张当中不忘添加笑料让我看了有点哭笑不得。

这部卡通电影更多地体现了战士的使命和精神，感觉就像卡通版的战争片，但是却独有另一番风味。从女孩于父亲的关系恶劣开始，到她经历了这段惊险之旅、爱上了其中一个小绿人、认识了蜗牛和小鸟这些和它并肩作战的战友、到小绿人国面面临灭绝的危机，然后她的父亲出现，很好笑很愚蠢地改变局势，拯救了他们。她的这一段旅程，让女孩明白了很多，看透了许多，而她也终于相信了父亲一直研究的小绿人，确确实实地存在。他们父女俩也因此再也没有离开那个地方，恢复原来的样子之后，一直守护着小绿人，还有她的爱人。
故事里的爱情并没有太多发展，相反的战斗和动作的场面却一次次地扣人心玄。
看完了之后，我只能说：EPIC


我相信每个人不管到了哪一个年龄还是阶段，心里总有一个地方是永远不会变老的。
童真就像一支小强心针，在我们被现实的残酷和无情伤害的时候，给我们一点点的希望
而卡通电影，就是这支捕捞的强心针里的力量。

牛奶·面包

最后一年的戏剧训练营《战斗》就在我们嘻嘻哈哈的忙碌当中结束了。
最后一次的参与，我被选中当上了自己已经好久没有挑战过的组长一职。

 回想自己参加过那么多的生活营、训练营，当过组长、组员。。但是这一次从新当上了组长，感觉却是那么陌生的熟悉，那么熟悉的陌生。
第一天就给自己的组取了“牛奶面包”这个孩子起却又很单纯天真的名字。

原因很多，但是最肯定的莫过于希望最后一年的体验，可以向牛奶一样美味鲜甜，像面包一样有精神和充实。而这一刻我笑了，想着过去的三天里我们的点点滴滴，我知道我没有遗憾。



战斗是一段遥远的路程，不是那一刹那的火花还是所谓的感觉，它是一个属于战斗的精神。
而精神，不会消失，它会一直延续下去到世界的每一个角落，给每一个人。





而文字，已经不适合形容这一次的经验和感受。
因为感觉，深深地刻在脑里、在心里
在每一个神经每一滴血液。
战斗吧！

有些醋并不酸

终于完成了团刊的其中一篇材料，冷冷的午后，我捧着一杯热美禄，总算可以有点闲空地“浏览”面子书。假期在边忙边玩得日子中来到了第三天。而面子书上除了那些说假期有多闷得状态，我看到更多的是好多人已经开始书写他们魅力的假期生活了。
一张一张的照片，游玩、生活营、旅游。。。。。那些色彩看得我的心酸酸的。
 没办法，我安排的时间表是下个星期开始的。这个星期除了做一些paper work 以外，时间是拿来给自己充电的。看着其他人的假期好像多姿多彩似的，我突然发现自己会吃醋。

吃醋的感觉是怎样的？突然问起这个问题觉得蛮尴尬的。

在爱情里的醋味，跟友情里的醋味是否一样？
好吧，我承认其实我是个超级会吃醋的男生，只不过平时的醋都是是吃在心里了，不好意思表现出来。16岁的我，还没那个本事踩进爱情这个美丽又可怕的陷阱里，我这些日子里都是在被友情和亲情灌溉的情况下度过的。可是，不管是再好的朋友，还是在普通的朋友也好，有时候还是会偷偷吃了一些醋。

有时候看着身边的一些朋友总是可以很谈得来，看他们坐在一起几乎就是说个没完没了的了，而当我死不要脸地插进一脚的时候，却发现我好像除了废话以外没有什么话可以说。
这时候与其说我伤心，不如说我会吃醋。 明明就很想跟他们一起高谈阔论，却只能坐在一边 看着他们的故事播出，而我，有时候连走过镜头几秒的机会也没有。
这种只能眼睁睁看着他们的感觉，就好像站在榴莲树下看着榴莲留口水，却只能等待时机成熟了才能掉下来。
吃着这些“榴莲醋”的时候我常在想，我和他们的时机什么时候才会成熟啊？
有些朋友，即使再怎么努力也好，就是有一层隔膜，再尖的榴莲刺也她妈的刺不破。

有些醋却比较不一样。握在手上了，偶尔吃一两口却能强身健体。这里指的莫过于好朋友的醋。好朋友不一定是要形影不离，或者是要志同道合。但是有时候看着自己的好朋友跟另外一个朋友好像特别有默契的时候，心里难免会有点小失望。我们都得承认自己希望跟自己的好朋友可以有默契，又喜欢的东西，至少有几个让彼此都为之疯狂的东西。
这种醋叫“口水醋”。只能看着他们的默契和共同嗜好在发光发热，自己却在台下羡慕地看着，拼命地吞口水。但是我们都知道，如果不吞口水的话，嘴巴就是觉得干干的少了一些东西超级不舒服的，所以偶尔还是要吃一吃“口水醋”。
朋友就像情人一样，不是拿来占有的，而是拿来疼的。这个世界上没有任何东西包括家人、情人还是朋友是属于自己的，属于自己的只有自己本身。

另外一种醋叫“辣椒醋”。跟有些朋友可以很疯很没形象。
大街上我们可以作出一百种一千种白痴的动作
可以躺在你的脚上睡觉，然后睡着了醒来却变成了大花脸
你可以偶尔拿一些东西画一画他的脸，推一推他掉进水
然后你会发现你和他们之间好像变成了零距离，就像你已经拿起整杯辣椒醋放在鼻子边对那呛鼻的味道已经麻木的时候，放进嘴里后却第一个反应喷了出来。
你以为你已经不怕辣了，但是原来你只是以为。
然后很意外很突然被辣呛伤了，辣椒醋只能暂时放在一边，就像一段关系进入了冷冻期。
不知道什么时候，那个味道成了辣椒醋给自己最美好的回忆，一段感情就停留在那个你以为已经很好了但是原来不是的那个地步。
不知道可以放到什么时候，才能恢复以前的那样，那种辣椒醋和它的味道留在嘴边和鼻子边的那个地方那样。
不管是同性还是异性的朋友，有时候就像在情人和朋友之间的那种关系，那么迷茫那么困扰。

但是这些醋从来都不是酸的。味道千奇百怪，也许吃了泻了个好几天，但是人生就是要有多一些奇奇怪怪的味道才会更精彩。
不应该害怕还是讨厌吃醋
因为有些醋不是酸的

木制的回忆桶

不知道收拾衣橱对现代的人来说，是否是个习惯？
每三五个月我总会把橱里的衣物统统挖出来，整理一番了我才能忍受新一批的衣服裤子可以住进去。这个习惯，陪伴了我十多年。

今天的午觉被闷热的空气和屋外那狗吠声给吵醒了。我很干脆的把穿了清爽多的背心换上，看着好几个月没收拾的衣橱，我手痒了。

把衣服一件一件地折过的时候，才意外又惊喜地发现了很多我以为人间蒸发还是已经忘记它存在的衣服。看着那些曾经和我共为一体保护着我的衣服，我一些陈年往事一一被勾了出来。

其实衣橱就像一个大大的3D 相框。我们都喜欢把美好的东西拍下来。照片之所以那么值得信赖是因为即使照片里的那些人那些物变了，照片里的那些点点滴滴都不会改变。
而橱里的衣服，何尝不是一个活生生的照片。只不过衣服只是底片，看着一卷卷的底片，我们脑子里的照片就一一清晰了。

那些生活营的营衣
有些是自己亲手策划的，有些是积极参与的
看着那些有些已旧的颜色，那些笑声、哭声却在耳边响起


那些为比赛而特制的T-Shirt
可以隐约闻到昔日奋斗的汗水，还有一起努力的幸福
那些磨练自己的日子，造就了今天的成长

小学的运动衣和那些被签命烙印的痕迹
那些已经不在身边的爱人送给自己的衣服
那些回忆，那些故事
在那收拾衣橱的短短30分钟之内重播

在杂乱的衣队，舒舒服服地躺着
任由这些软绵绵的钥匙一把一把地打开那封锁在记忆仓库里的曾经。

我应该回来了吗

不知道为什么，又想了恒毅当年的冠军剧《梦飞行的孩子》。
看了我很有感触，觉得里面的那个主角，就好像我一样。曾经那么彷徨，曾经那么犹豫。
唯一不一样的是，他还没有做出任何决定之前，就只给我留下了未知的伏笔和回味，这样结束了。而我 ，却踏出了第一步。

当初做了这个惨痛的决定的时候，我记得自己是花了多大的勇气去放下。
也忘不了自己用多大的力量去坚持。

曾经想过自己是否是真的适合戏剧大家庭的一份子。
那时候，离开了辩论坊,可以说是“阴差阳错”下我加入了他们。
开始接触艺术这块东西的时候，感觉很新鲜。喜欢舞台，喜欢灯光、掌声，喜欢表演。
喜欢编写故事，喜欢挑战角色，喜欢在这里的疯狂。想要给人家看到我可以做到的东西其实很多。有谁不希望自己可以是站在灯圈里的那个主角？有谁想认输？
在音乐、创意、勇气、团体精神和时间的天时地利人和下，我在戏剧这条路上也算爬了几年。
那些日子，读书是为了考试，考试是为了每一次考试后假期里的戏剧比赛还是活动。
很累，却很期待很享受。我以为我的日子就是那样幸福，充实就足够了。

但是突然间就觉得少了什么。从初中三跨上高中一的那一刻，我却曾感到彷徨迷失。
我要的不是仅此而已。人是贪心的，但我承认我再贪心的当儿，我清楚我要的是什么
是不是蒙着眼睛就可以不看见？
是不是戴上面具就可以不自己？

时间在我不知所措的时候却给了我新的人生剧本。上任了辅导团的主席，放弃了理科班的资格我转入了商科班。我清楚我要的是什么。在学业和分数操控下的理科班，真的是我要的吗？一盘名贵的招牌菜，如果不是自己想要的味道，怎么高贵也只不过如此而已。讨厌科学的我就这样离开了那无情的理科班， 来到了其实我也不太喜欢的数字世界----商科班。
其实我讨厌的不只科学，数学也一样。但是我讨厌电脑工艺更多。可我只有三个选择，最终我进入了这个我希望可以有那么一点点人情味和温暖的新环境。

在这里很快乐。认识了很多不一样的人。不一样的他们，给我画上不一样的颜色和图案。
在这里不会压力，日子是很轻松的要笑就笑，也不需要看老师颜色，只能为了分数把尊严暂时收起来那么下贱。所以我的生涯来到了转折点。把戏剧里的自己注入了辅导团，注入了辩论小队。抽身的感觉是痛的，但我相信麻木了以后就无所谓了。

看着戏剧的他们一场一场的演出和比赛，看着自己每天来到学校后上到最高那一楼也只有第一楼的时候。。。。。其实我没有埋怨，更没有后悔，我只是有所感慨罢了。
我知道，每个选择都有牺牲，都要放开一些。

但是这一个闷热的夜晚，我回首了这一年走来的足印和故事。从陌生我们走到了今天，可我当初的感觉却消失了。这一刻，我不知道我要的是什么，我突然觉得自己不能继续走了。
我站在原地。我停下脚步。

我真的不知道现在我应该说什么，我真的很想有个结果有个安慰来告诉自己的内心。
我应该回去了吗？
戏剧？
辅导团？
辩论？
 理科？
 商科？

这一年里新的剧本开始给了我许多我找不到理由放弃和离开的美好
而心理却因此依然有个空虚的黑洞在旋转。

我真的清除我要的是什么吗？ 最后《梦飞行的孩子》坚持在戏剧走下去了
但我知道我要做的选择不止是戏剧而已。
这阵子遇到了很多事情我想了很多、很久

其实我多希望一切都只是自己胡思乱想。
不要想太多了好不好？

厨房有个熟悉的味道

假期的傍晚，我在家门前看着黄昏的天空，听着鸟儿叽叽喳喳的喧杂声，看着琥珀色的住宅区，把我的影子拉得好长好长。今天的风很大，在我心上黄昏的那一刻却飘来了一阵阵熟悉的味道。是爸爸和热腾腾的食物，混合在一起的熟悉。

那些年，我还小。但是嘴馋是我还蛮觉得自豪的事情。家里的主厨是老爸。小时候，最喜欢的就是傍晚家家户户在准备晚餐的时候，蹦蹦跳跳到厨房去看他下厨。
厨房有个味道，深深地刺激着我的五官

上了高中一，傍晚的日子，晚餐都是自己吃的。偶尔打包外卖回家，下厨的次数少之又少。平时下午睡午觉醒来就已经6点多，晚餐已经摆在桌上，吃完了就匆匆去补习了。
我错过了厨房里传来的味道，还有童年。

雨开始细细的下了。
我记得我爱上了雨涩涩的味道。一开始降落，那么地清晰纯洁，随着一层一层的空气和暖流，冲破重重的障碍，就像那些雨滴。这就是受伤、跌倒、流血，再爬起来，再撑下去，再跌倒的味道。
有一种成长的味道，是雨的苦涩。
雨后，是清爽的看透，是重现的光明。

闭上眼睛，想了很多今年的点点滴滴。那些可爱的画面，和那些遇见的面孔。
有点感触的想要哭了的时候，却忘了自己说过要用忙碌来填补感情的，可没想到那么快就想念他们了。好不容易爬了起来，锁上了铁门。

饿了，厨房里有个熟悉的味道，在等我。

两个男人

男生比女生爱面子，这句话我不是很确定。但唯一不能否认的是，男人都喜欢在人家表现自己最强的一面。没什么，只因为是个男人。

老爸是个比较客气的中年男子。在家里，他和老妈可以很风趣很幽默地让家里的气氛很舒服。我和姐姐的童年就是在温馨的笑声还有当然少不了幸福哭声的环境下成长的。
在时间的洗礼下，我们的心境踏入了另一个境界，而老爸老妈的心境也随着前进。
小时候，老爸教的道理很多，唯一我觉得自己做的到的就是通融和随性
但是我知道：通融不代表纵容，随性不代表随便
我不是一个死板板跟着原则生活的人，但是不代表我做人没有原则

一家四口同一辆车外出的那些日子，我们心中的英雄就是握着驾驶盘的那个男人。也没有想过，家里的男孩什么时候会变成一个男人。或许是因为老爸老妈一直都在保护着我们姐弟俩，造成我觉得两老各别照顾着两小，这样很公平，很平均，也让我小小的心灵里没有燃生出要扛起任何责任的英雄感 。但我相信，如果一直以来，二姐还在的话，我们三姐弟的日子可能就不再是那么地简单。但我知道，二姐不可能存在我们生活里了。

今天老爸带了个工匠朋友来到家里进行一些“维修”。把家里松了的厨门一一拆下来，换过螺丝和一些我看了似懂非懂的小道具，这样忙就忙了一整个早上。家里的两个男人，看在我这个大男孩眼里，让我突然有一种莫名的感觉。

工匠叔叔是个老姜，技术和手势都很熟练；而老爸，作为一个客气的人，乖乖地守在一旁准备帮忙。我懂，我们怎么可能好意思叫人家来帮忙了自己却在旁边游手好闲呢？于是老爸总是有点小鸡婆地想帮忙，把拆下来的门扛到桌子上、为工匠叔叔递上他的用具，再不然就伸手想帮他握着些东西。而工匠叔叔则总是急忙把老爸要帮忙的工作抢过来坐，然后急着告诉他：可以可以，我自己来，没问题的很容易的。

我看在眼里不禁觉得两个男人是那么地可爱。两个男人就这样偶尔让让的，看起来有点笨拙，又好像有点尴尬。

工匠叔叔散发的是专业的精神，作为一个工匠，这是他的工作范围之内，当然要把责任扛起来。而爸爸，作为顾客，也是家里的主人，从他身上看到的是绅士的风度和主人家的风度。
两个男人，竟然给了我一个那么奇怪的小启发。

启航

假期始终到了。
很明显，这是废话。无可否认这个或许残酷也或许幸福的事实，每个人都知道。
但是假期是休息还是开始，每个人都有不一样的看法。
对我来说，今天就是另一个里程碑的启航

启航---鸿鹄



可是这次的假期对我来说，并非出出游、找小学朋友聚一聚还是参加一些让自己不会发霉的活动仅此而已。前几天，我还绞尽脑子地尝试填补假期时间表上的空缺。但是今天我知道，即使填满了，我的心依然有个洞。空缺的不是假期，是我的心。
所以我找到了填补自己心洞的方法，我必须这么做。因为我知道，这是我做学生的日子里，最后一次的年终假期。
而真正的忙碌生活，现在才正式开始。

雁群中，总有一只负责领导的鸿鹄。今年我很开心，终于从校长和副校长们那里争取到了明年领袖训练营和团刊的“通行证”。这是一项认可，也是一项很重要的任务。我很庆幸这一届我的辅导团执委当中，有很多很多的领袖，愿意付出和牺牲的领袖。有时候我们不能只是靠自己，一个人再怎么强都好，也需要一个依靠。这几天与他们忙碌的时候，给了我一个这么大的领悟。
以前的自己遇到了现在的别人，擦出了火花的时候，总要学会改变。 做一个领袖不容易，扛在肩膀上的不知是责任，我知道我们必须做好，我也知道，我们可以做好。

启航---掌托者

如果可以，我想把中学的生涯比喻成一段航海的旅程。
我们从码头的第一个选择，就是搭上自己的船。有些人的事小木筏，有些人游艇，有些人渡轮，有些人舢板。这不重要，因为船只是一个交通工具，驾驶它的是船上的掌托者------自己。

在海上我们遇到狂风暴雨，看见彩虹，偶尔遇上海上的落难者，累了就停留在岛屿，下船看看，再继续航行。而我们更加会遇到的是其它的船只-----朋友。
我不太喜欢把朋友形容的几乎神一般的伟大，还是猪一般的欠打。我喜欢用我的方式述说每一种朋友，每一个他。在我的眼中，即使全世界都觉得他是如此，只要我觉得不是，我会坚持我所看到的。航海要靠的并不是其它船只指引的方向，更不是没有目标地跟随其它船只，而是自己心中的指南针和方向感。
这一次的启航，我发现到，真正的好朋友并不是形影不离，也不是意见一致或者是志趣相投，而是应该彼此都有自己的想法，自己的习惯、性格、生活，有自己独一无二的航海技术。两艘大邮轮相靠行使，给人的只是一种表面上的壮观------空虚。
只有一个凹的表面于遇上了另一个凸的物体，才能吻合地紧紧扣在一起。因为有不一样的想法，所以我们学会尊重彼此；因为有不一样的性格，我们学会接受彼此。因为彼此之间可以不一样，所以这段感情更灿烂。
就好似夕阳下红色的海面上，飞驰的游艇拉着慢行的独木舟， 向美丽岛屿前进。那么地朴实，那么地感动，却那么地真实。
朋友之间依靠，是因为拥有有彼此没有的
而感情成立，是因为彼此之间有依靠

启航--- 热气球

一直以来，热气球象征的都是人们心底最渴望的梦想。看着热气球升空，就像装着自己的梦想起飞了一样。但是乘坐热气球，是一段长远的路途。一旦升空，飘越的日子可以很漫长。在踏进热气球的篮子里之前，就像做一个决定之前一样重要。我们要学会思考。
做人不要让自己做一个会后悔的决定，如果作了决定，就不要后悔。因为，我们都有选择。
要知道，在空中的热气球，并不是要降落就可以随心所欲地降落。有些事情，一旦做了错的选择，下一次就没得选择了。不应该总是到了一些时候才告诉自己“早知道”还是“应该这样”之类的屁股话。热气球可以很浪漫地起飞，很壮观地飞使，很潇洒地降落。必要的时候，学会放下几包沙袋；必要的时候，只能跟着风向而漂流；必要的时候，即使知道自己很想回到陆地但是依然要咬紧牙关坚持下去。热气球，确确实实是一种具极大意义和使命的启航。
而在热气球里面的我们，要学会生活。

这一次的假期，我决定租里一个大大的热气球，
乘着它漂游46天


天空，我来啦！起航吧！

矛盾

一个人我会很安静。累了就躺下来抱抱自己。
我不去问，不去提，伤心了我会用沉默去代替，或是用我自己的方式去面对。
没有勇气了我会鼓励自己。我知道，每个人都不容易，每条路都不好走。当擦身而过的人已经不再属于你，是执着于悸动还是放下牵绊？

错过，是为了留下一生的遗憾，还是为了学会坚强？
学会放手的那个人，也许会获得海阔天空的美。错过，也许就是为了遇见。每个人的心里大概都有一个独特的位置。这个位置只是针对最重要的人而存在。即使时光腐朽世界荒芜。这个位置里的人永远也不会变。
　　
我不是风，不能随风飘荡。我不是雨，不可以到处撒泼。我不是太阳，无法让所有人感到温暖。一个世界，两个人的存在，天在之间之外，风在迷蒙的吹着那遥远的味道。如果把脑海里关于你的记忆用一个点来表示的话，那大概可以书写出长长的省略号。

我很想说，我的习惯真的可以伤害很多珍惜我的人，和我珍惜的人。
我是一个念旧的人，会常常怀念，会常常记起往人往事。无论是我讨厌的，还是我喜欢的，我都有这种习惯，习惯念旧。回忆很多，刻苦铭心的却不多，总是带着泛黄的回忆来怀念。慢慢习惯了封闭自己，习惯了当发生什么事情时一个人沉默着一言不发。
请不要介意，我只是一个不肯让人家看到自己脆弱一面的死爱脸。

　有些情谊，会像黑夜里的一道星辉，即使没有温度，却也能照亮彼此心底深处最柔软的地方。于是，我便也觉得温暖起来。感动在心底保存，如同落花坠入尘土，看似凋谢的落败，实则是为来年春天的灿烂繁华作铺垫。所以，所有看似落寞与失落的开端，都将是最终成功与喜悦的伏笔。
　　

冷清· 冷静

冷清

倒数两天，今天的巴士很早就把我丢到学校了。还没全亮的天空，星星隐约跟着我在B Gate 走廊慢走。原来还没有亮得早晨天空，有这么一点简单而朴实的美。这些日子，下了巴士，头都不抬的就三步并作两步匆匆赶到班上。到了今天才发现自己都从来没有认真地仰望过锺灵头顶上的那片蓝天。好舒服，好踏实。
到了班上，寥寥无几的书包还有凌乱的桌椅，死寂沉沉地让我觉得这几天的上课日好空虚。
没有了那些偶尔有点粗鲁的狂笑，还有那些总是不会停止的粗口，今天的课室静静地躺着，就像照顾了我们五十多年的母亲，安详地睡着了。风扇在转，那随着风扇旋转的空气，晾凉地扑到我的脸上，那么地萧索、几乎荒凉。

没有了曾经的喧闹，留下了的是被声音占据的那些角落。

冷静

拿起前几天准备好的会议材料，似乎有点紧张和兴奋的我走着走着就到了辅导室。
终于也到了执委会议的时候了。今天的会议很严肃，却在严肃的气氛中我们学会跟彼此坦诚相对。执委们之间如果不能互相了解、配合和信任，在怎么好的活动也无法成功。
很庆幸的争取到了明年举办第三届跨校领袖训练营的机会。其实一开始察觉到老师并不太支持我们办这个训练营，我相信我不是唯一一个察觉到已开始老师身上有着那淡淡的抗拒，但是最后她的接受，令我们很感动。毕竟自己的最后一年，失去这些机会何尝不是一种遗憾？
有些事情，就是要自己去争取，不管如何，踏出了第一步，总好过不曾有抬起脚的勇气，就像昨天的我自己，可以很勇敢地踏出第一步，把一段感情弄清楚。不管结果如何，至少我知道自己努力了，不会后悔。不管对方怎么想，我依然尊重他的决定
接着而来的任务和工作更是把我们压得几乎喘不过气来。团刊，训练营，学会的活动，筹备工作。。。。。接二连三地像海啸向我们发动攻击。而我们只能出招，招架不住的那一刻，我心里突然对自己说了一句话：冷静。 我总算好好地想了想，问了自己一个问题：如果没有这么做，你会后悔吗？我的结果是会，因为我知道这是我想要的。

不管怎样，我看到所有的执委都愿意配合，忙碌的劳累总算得到一点点安慰。开了6个小时多的会议，我知道他们和我一样累。我不知道他们是怎么看待这一个学会的工作，但是只希望告诉他们：不要把学会的责任当作是一种负担。有什么问题，大家一起解决，我们都会站在同一阵线上，向同一个目标前进，这才是这个家庭成立真正目的，也是我们能够撑下去的最大动力！

副主席们，秘书们，执委们，加油咯！

假期恐惧症

客厅墙上的日历显示：倒数2天
扣除掉自己今天的懒惰不去上学，高中二的学涯只剩区区的两天。

这些年，做学生的我们总是期待着假期的来临。曾几何时我也不是例外的那一个。唯一不一样的是，我期待的并非年终那漫长的假期。我讨厌自己一个人醒来，看着窗口渗透进来的朝阳，懒洋洋地爬起来，却不知道自己应该做什么。假期时候家里跟上课日没什么差别，不管怎样，还是自己一个人过生活。看着黄色的墙壁吃早餐，然后洗衣、扫扫地、偶尔拿出吉他玩一玩，下一秒我要么在电脑面前呆呆看着映幕，要么就已经趴在床上无所事事地望着天花板。
我的假期，就是那么无聊。

没有人在家的日子虽然早已习惯了，但是想到即将来临的那么多天，我不禁产生了对假期的恐惧症。所以自己总是要报名参加好多好多的生活营，总得要找些事情来做，才不会发霉。这一次的假期，我应该做些什么呢？ 这个问题在脑子里绕了好多圈。

到最后，我也只不过报名了3个生活营。接下来的日子，到学校看看学弟们准备年尾性别平等戏剧比赛的进展，在过后，就是开始准备明年庙会的工程开始的日子了。就这样，我想象着自己突然就发现原来开学了，课室里，白板上的是高中三的变态数学方程式。
就这样，我的假期好像不知不觉地完了。

很多朋友都打工去了，弄得我有点心痒痒。其实这也是一个蛮好的经验，还可以给自己添些零用钱，况且现在有了自己的摩托，去哪里不是问题。只不过我知道我自己要的是什么，比起一天七八个小时的工作，我更喜欢自由。

假期前夕，总是会对身边的人有不舍。最后几天总想要好好呆在班上跟他们聊个够了，再轰轰烈烈地放假玩乐去。这原本应该上学的日子，我却在家准备着明天学会执委会议的资料。其实我昨天晚上早就已经完成得七七八八了。特地剩下一些琐碎的细节，留着今天慢慢完成。
没什么，因为我知道，今天醒来，也将会使一个人的早餐，一个人看阳光。
至少做着一些重要事情的时候，我感觉自己还是有心跳的。

看来我得快点把假期的时间表好好填满
因为假期，就像死了一样。

手术医生

老师给我说了这么一个故事：有一个很优秀的外科医生，动手术从来都没有失败，他的技术，几乎完美。病人总是可以很放心地让他开刀，相信他的医术可以拯救自己宝贵的一命。有一天，外科医生接到一场车祸伤者的手术，去到手术室一看，却发现准备动手术的伤者竟然是自己的弟弟。他咽了口水，准备就绪后开始了3个小时的手术。手术结束后，伤者死了
 故事结束。

为什么？ 一个医术精湛的手术医生，竟然在自己亲生弟弟面前失水准了？

因为手术台上的是自己最亲的人，所以动手术的时候特别压力。担心，这一刀，会不会割的太下；这一线，会不会缝得太松。因为感情，所以我们总是会顾虑。如果要当机立断，就必须暂时把感情放到一边。这一堂课，我领悟到了一个残酷的事实：在做任何事情的时候，情感和成功只能选择其一。因为情感让人有所顾虑，成功必须牺牲情感。

在一个学会的运作里，身为一个团体的领袖，在做任何决定的时候，我也只能把情感放在一旁，尽管这是一件多么残忍的事情。但是对别人慈悲，却等于是在折磨自己。不可以因为一两个人，而忽略了整组的执委们。

这是一盘棋赛，作为棋家，要懂得善用每一颗棋子 。只有这样，局面才不会惨败。

灰色地带

最近遇到很多事情。每一个人在遇到问题的时候都有不一样的处理和面对的方法。
有些人选择逃避、有些人选择躲在一旁哭泣、有些人敢敢面对、有些人.....思考。
这几天，我一直在思考。思考着很多加很多没有答案的为什么
一直给自己抛了很多道问题，反反复复，却发现自己在自相矛盾。

什么是对？什么是错？

在这个世界里，人们习惯了为对和错分别划上了名为“黑色“和“白色”的地带。而更多人却在黑白之间找到了一个灰色的地带。在灰色地带里，没有对和错。
其实这个世界上本来就没有所谓的黑与白，它本身就是一个庞大的灰色地带。
我们都在没有对于错的灰色地带里成长，因为没有人知道什么才叫对，什么才叫错。

假设：今天你深爱的妻子换上了血癌，你缺钱，我帮你打抢银行。这是善？还是恶？
很多人都说打抢本来就是一个大错。在没有经过别人的允许下强行拿走属于他人的东西，这还叫对吗？
看着一个痴情的男人，为了自己命在旦夕的无助老婆，却无能为力。助一臂之力，拯救这一段可悲的爱情，难道不是善良的行为吗？

什么是善？什么是恶？

到最后，因为打抢是触犯法律的，所以被判罪行。
法律是谁规定的？
法律是根据人民利益和公平成立的。
什么是公平？
公平是。。。。。。。
什么才叫公平？

大家都探讨过这个问题吗？是谁说打抢是错误的？谁说的？因为是大家说的，所以就是错了？

黑色和白色的标准是什么？
永远都不可能有标准。
因为人类是不一样的各体，我的标准未必就是你的标准，而你认为的对，也许就是他眼中的错
到头来，争执有什么意义？
到头来，我们也只能跟着世界的现实来决定：少数服从多数，因此多数人认为的错，少数人也无法坚持自己认为的正确。

谁说少数一定要服从多数？
谁说？
谁说？
谁说？ 

习惯

有些人有一些很奇怪的习惯
有些人有一些恨他妈的习惯
有些人的习惯，你必须习惯

今天收到了怡保一个朋友的简讯，看到他发来的简讯的时候心里确实有点小激动和兴奋。
毕竟一段隔着一段距离的友情能坚持那么久，靠的就是我们通过网际网路的联系。好一段日子，我们没有像从前一样在面子书上聊通宵。我们的话题，偶尔会遇上蛮尴尬的死寂，聊着聊着就突然不知道要说些什么了，不过可能是因为隔着一段看不见的距离，我们总是能够在不察觉对方是否尴尬的情况下继续煲粥。

他发来的第一句话竟是：我五伯刚去世了，现在很没心情。。。。
我愣住了，刹那间我不知道要给他什么回应。难道要告诉他什么生老病死是人生必经之路的大道理吗？这个时候，谁还能够听得进去？况且我们都不是七岁八岁的小孩了。
有些大道理，习惯了就发挥不了作用了。

他很勇敢，也许我可以这么说。他也很坚强。
在我眼中，他一直都是很成熟很坚强的男生，尽管他也只有16岁。
毕竟最简单来说，一个人离家到外州读书，伤心难过的日子自己咬紧嘴唇自己过的日子，并不是每个人都能够办到的。

聊着，我突然想起当初我们的谈话内容，念旧地打开面子书翻找昔日的对话内容
我们一起讨论如何追女生的日子 。。。
我们不客气地泼对方冷水的日子。。。。
我们毫无头绪再聊废话的日子。。。。
他伤心我安慰他的时候。。。。。
我考试熬夜他骂我的时候。。。。
我们习惯了打打闹闹，偶尔就不回复地收场结束话题。日子就这样过了

没想到，自那次的生活营结束后我们各奔东西到现在，也将近一年了。
那时候，我们在营中，我被他耍得团团转和他那坏坏又有点天真的幸灾乐祸的笑容，的一幕幕重演。它并不太擅长打交道，人际关系方面总是要我给他出主意。
毕竟一个人去读书，总要认识几个朋友，至少100天的孤独，也有能有几10天有个人谈谈天。
他习惯了自己一个人，不开口的习惯，很难让人习惯。

有些冰山，并不是那么容易能够找到可以融化他的阳光。
就这样聊着聊着，我们不小心睡着了。睡醒后迫不及待地道歉回复，却在那之后看到对方也发来的道歉短讯而微微笑了。我笑了，我相信他也是。

也许某些朋友看了这个帖子会觉得我好像特别珍惜这个朋友。
是的没错，我是很珍惜，不过是很珍惜每一段友情、每一个朋友。
因为每一个人都是一个特别的各体，每一个各体相遇都将会擦出不一样的火花。这就是每一段不一样精彩的感情。

我不知道这种友情算什么。但是能够拥有一个这样在外州，只见过一次面又好像说了很多话的朋友 ，真的很特别。没什么，只希望他要一直快乐，加油，饼干 ！

最后我还是跟他说了：死亡是每段人生都必须面临的最后终点，不要把它视为痛苦的离别，而应该把它当作幸福的解脱，活着的人，要更勇敢地活下去 。

终点背后的开始

终于考完了
高中二煎熬般的14天年终考至今也划上了还算可以的句号。

以往考试的气氛总是那么地严肃。竞争很大的甲班，总是会让你一秒都不敢怠慢。差个一两三分，足以让你从巅峰跌到谷底。这样的环境下，只能不停地前进。因为只要稍微停下脚步，就会被超越。这就是：现实 。 所以那些考试的日子，即使再苦再累，都没有办法给自己懒惰的理由。

考试结束后，心里觉得特别放松。心头的大石小石通通都不见了。交上最后一张试卷的一刹那，心里总是温温的有点兴奋，兴奋着自己接下来的节目，兴奋着自己接下来要好好干些什么

可今天脚上了考卷之后，大石小石没落下，海啸般的狂风暴雨反而给我个措手不及了

接下来辩论校队的比赛、明年教育展的筹备、还没做完的补习功课、戏剧训练组的琐碎事。。。。

那一刻，我恨不得明天依然还是考试，管他什么回教试卷也好过现在的惨状
一向来的终点跨越了之后，迎面而来的竟是另一个没有尾段的开始。我怕了。

难道我就注定这样跑啊跑地跨过一次又一次的终点，却依然不能停止，直到毕业？
 

回忆总是美的 ？

小学纪念册签名留念区

看着那时候我们为彼此的毕业纪念册留下来的笔迹，才知道这一路走来我们是多么地幸福
或许说，曾经是那么幸福

人总会长大，长大了心境不一样
回头看看当初喜欢的，可能变成讨厌的了
当初抗拒的，可能在这一刻却又能够接受了

回忆总是美的吗？
关键的是回忆里的那些人，那些事

那时候，我们可能还傻傻地以为可以天长地久，虽然说我们现在依然天长地久，只是这个大家庭难免有些裂缝 。离开的离开了，失去联络的也找不回了。纵使有时候我们努力地紧紧抓住大家的手，狂风暴雨依然把我们打散。风雨后，剩下的遍体鳞伤的我们，就这样我们一次又一次地散开，却在之后一次又一次地找回彼此，继续牵手、翱翔。

如果你现在看着这张帖子，请把手交给我，翱翔的路程很远很艰辛，但我相信多你一支从满力量的手，我们可以飞得更高、更远 。

没有什么为什么，只因为我希望二十多年后的某一天，我不需要靠着另一张和此时此刻一模一样的帖子怀念你。

因为二十多年后 ，中学纪念册签名留念区将会变得如此可贵、如此温馨

来吧，飞吧 ！ 回忆总是美的，因为有你（们）

包装

这个世界上有一种东西叫做包装
包装可以改变一个物品的样貌、外表、一切眼睛可以看得到的东西
但是包装改变不了的是里面的真实

眼睛看得到的叫视线
眼睛看不到的叫视野
当眼睛看不到的时候，唯一可以用来看透一切的只有---心

很多人问我，你写作的都是真实的吗？
我笑笑 ：不是
他们又问：那这样写出来的东西都是靠想象和创作？
我笑笑 ：也不是

在我的定义里，创作不是靠想象的，是靠感觉的
想象可以天马行空，感觉只能真实。 因为没有真正的体会和接触，又怎么会有感觉呢？
我的每一篇作文、日记、写作，都是从一个想豆芽那般的主题慢慢萌生成一颗颗大树的。对我来说，我要的是真实的感觉，而不是真实的故事

我可以因为看了一部爱情片而感到感动，我把真实的感动储存下来，却再次把这份感动用在了写一篇关于朋友的故事。
问：这个故事是真实吗？
答：不是
问：可是蛮感动的
答：因为感动是真实的

就像一部戏剧。主题可以有很多 ： 亲情、友情 、性别平等、环保。。。
但是呈现主题的题材却可以成千上万种类：
一部校园侦探片，讲述一段建立在调查组学生们之间的友情
一部悬疑科幻片，讲述的却是未来没有大自然的世界，从中带出了环保的意识

由此可见，主题很简单，很真实，唯一不一样的是题材
我喜欢用不一样的题材，因为每一个人都是贪新鲜的。作为一个演员，我知道，台下的观众要求的是他们不曾有过的，观众永远不会满足，他们要求的只会越来越多。
所以我只能做得更好更多，但是那一份感觉，从来都不会变。也不能变。
有些东西，一旦变了，就不是那样东西了。

有些人，不喜欢把自己毫无保留地呈现出来。也许害怕别人不能接受完完全全的自己，又或者是自己根本就不能接受自己。所以有些人喜欢包装，或者有些人说，叫掩饰。
这没关系 ，人总有想要自己一个人的时候。



 有时候包装不一定是掩饰
就像我喜欢给自己的感觉和想法包装
这一份份的包装，成了我上百篇的写作
每一份包装上的千奇百态，奇形怪状
每一份包装里，却装着依然温温的新鲜感觉

真实感觉不会变，变的是呈现感觉的方法

超人也会累

今天我很累，心灵上、肉体上

也不知道什么时候，我竟然没有发觉原来我在一些人眼中是那么地优秀，对一些人来说是多么地厉害，甚至在一些人眼中我什么都行。在他们眼中，我跟超人好像没有什么分别。这是值得开心的事吗？这是所谓的肯定吗？

很多时候我也只能坚定地告诉我自己：黄嘉宏，别傻了！
因为我知道，超人也会累，当超人累的时候，他也许什么都不是了

其实我很开心自己可以成为这么多人相信的对象，毕竟我相信不是每个人可以做到这一点，也或许可能是因为我身为同龄辅导团的关系吧，习惯当一个聆听者久了，可能真的会不知不觉地就很容易跟别人建起信任的桥梁。
每当遇到困难可以第一个想到我，遇到心事可以毫不犹豫地说给我听，喜怒哀乐可以跟我分享，这何尝不是每一个做朋友的所期望得到的幸福？

但是，当幸福已经超出一个人的承受能力范围以外，这种幸福却变成了一种负担

对不起，我承认我累了。我一直以为可以这样乐观积极地撑下去，欺骗自己只是一个容量比较大的情绪垃圾桶，但是我却发现这些日子我拼命地腾空别人，却装满了自己，直到忘了如何把自己收着的情绪垃圾统统倒出来。这些属于别人的心事和故事、眼泪和痛苦，渗透我的每一寸毛孔和每一颗细胞。直到这一刻我才不得不承认，我不是一个成功的聆听者，因为我不懂得如何解脱自己。

请原谅我的自私，因为我其实也不是什么避风还是挡雨的地方。很多时候，我比任何人更需要挡风遮雨的地方来歇一歇。伤心的时候来跟我诉苦，心烦的时候来跟我投诉，跌倒的时候向我伸手，那我呢？

我坠落的时候，谁来救我？
我可以找谁？

人生有个美丽的舞台

最近又开始追看回 GLEE 了

不知道为什么，看这部戏的时候总觉得很真实，很有意思，更多的是感动

这是一部校园青春歌舞励志剧，故事中Glee是一個快要倒的音樂劇社團
Will老師決定接手這個社團，并开始接受报名。
想不到來報名參加的都是怪咖跟不受歡迎的學生
一個結巴的亞裔女生Tina
一個胖胖的黑人女生Mercedes
過度有自信導致不受歡迎的猶太人Rachel
大家都看的出來是Gay的Kurt
坐在輪椅上的Artie
而校長堅持社團要有12個人才能持續下去
Will老師就將主意打到橄欖球隊長的Finn
還有想要挽回男友Finn而加入的啦啦隊Quinn
他非常地努力终于凑足了人数，Glee Club 的故事也因此而开始
生性乐观的Will欣然担负起了重塑McKingley（剧中的高中名字）合唱团形象的艰巨任务，期望能带领合唱团创造另一次辉煌。在此过程中，Will不但要激发合唱团孩 子们的斗志，更要和总是与合唱团过不去的拉拉队教练Sue Slyvester斗智斗勇，但Will并不孤独－－因为他有漂亮的辅导员老师Emma Pillsbury的全力辅佐。

这些人们眼中的怪咖，个个独具美丽又充满魅力的嗓子，他们在音乐的世界里找到了自己，然而却在这个时候，他们面对的是社会给他们投来的异样目光、讽刺、鄙视和打击。
这一个时候，观众才真正地被带入了整部剧的中心思想里面。整部剧包含了友情，爱情和亲情的元素。从这些年轻人的故事中，我却得到了一份又一份的体会。

同志的生活，在现代与传统的思想之前找不到肯定
残障人士在现代化发展面前面临的内心障碍
体型和外貌不如人的内心世界
这部剧让很多不幸的人、自卑的人勇敢地站了起来
这部剧也给了多一直以来自己躲在角落里过着自己的生活的人一线的希望和肯定
这部剧，更替多少人说出了他们的心声

我觉得这是一部值得一看的美国电视剧
不管你是一个怎样的人，它都会让你学会对你自己和你身边的人更加开通和公平，学会用另一个角度来看世界

那时候，我们的春天

手机在静音模式下性感地震动，我兴奋地放下书本抓起手机一看：失望
又是电讯公司的无聊短讯。
书桌前的我昏昏欲睡，昔日喜欢和书打交道的日子回不来了，这一年，我和书的关系越来越差
 没什么，关系和缘分本来就像一个摩天轮，总有高有低，或许现在我正处于低处

在这个寂寞的下午，我开始想念他们了
这16年的这段日子中还算遇到了3群比较合胃口也参的比较多的朋友
梦幻般现任班级的他们
疯狂一族的戏剧孩子们
还有陪我从一年级开始跌跌撞撞了10年的他们------- 小学的同窗

母校很小，小得我们一个年级最多也50余人。我们这一年，也只开了两班。
也许是因为这样，同一个的面孔一看就是看了6年
从陌生，到认识，到了解，到熟悉，到看着彼此长大，看着彼此改变，
看着彼此，直到一个未知的以后。。。。

人家说，小学是很单纯的。没错，小学时候我们的单纯却给了我另一种很成熟的体会
小时候，只知道什么是上学，什么是做功课
上学的日子，就是收拾书包，做作业，最开心的莫过于每个星期一次的体育界，而偶尔几次的倒霉遇上了雨天，却令我们这些傻傻的小瓜苦了一整天的脸。

除了上学就是放学，没有什么钢琴课、绘画班，也没有什么秘书报告、财政预算案的苦恼
上学要么是期待学习的兴奋，要么是讨厌上课的无奈。
然而最大的乐趣，却是见到班上的朋友

小时候的友情很简单，小手勾一勾就是像是一辈子的承诺：
当我跌倒的时候你会扶我起来，当我哭泣的时候你会给我手帕
当你肚子饿了我的面包可以分你一半
当你被欺负的时候我可以为一个为你站出来
当我需要你的时候，你会在我身边

于是，小学的生涯之所以这么快乐，不是因为年幼我们因为无知和单纯而快乐
而是因为我们的春天有了朋友的灌溉和阳光而幸福
这一种幸福，成了多少人在上了中学、出了社会之后，所怀念的温暖

我承认，不是每一个人的小学童年都是幸福
但是我很庆幸，只少我知道
那时候，我们有春天
那时候，我的春天有你们

同窗们，我想你们了

如果没有你

Hey , 我开始想念你
现在窗外面又开始下着雨
坐在礼堂里，沉重的毕业典礼
分离的不舍我无法再压抑

Hey,突然想抱紧你
紧紧抱着属于我们的回忆
眼睛干干的有想哭的心情
你是否和我一样偷偷哭泣

如果没有你，我的过去不会那么美丽
但是有如果，我要感谢你
我不想逃避，却害怕分离
我要我们零距离
但是终究要分离
谢谢你们教会了我去珍惜

Hey ， 我突然又想你
想念你的微笑、你的表情和你淡淡的气息
我们的约定，永远不要忘记
把你深深烙印在我心里

如果没有你，我的过去变得没有意义
但是有如果，我会一直陪你
你陪我努力，你给我动力，
这一路走来不易
因为认识了你
我的青春变得更加的绚丽

我不敢想、不去想、不要想
那些可能你不在的以后
没有人陪我冲、陪我痛、陪我疯
跨越一切去梦，闯进蔚蓝天空

因为有了你，我有了过去
有现在的自己
因为有了你，我知道自己可以撑下去

因为有了你，我找到生机
能继续活下去
在我脆弱的时候，有你为我打气
是你的出现，让我去改变
明白朋友的定义
我只是希望能和你
做一辈子的朋友，一辈子的兄弟

Hey , 我依然想着你
现在窗外面的天空已放晴
Hey，我想如果可以
和你肩并着肩一直走下去
下辈子我还要再次遇见你

 

世界里的对和错

路加福音里有这么一句话：

如果你的兄弟得罪了你，那就指责他吧，但是如果他后悔了，那请原谅他。

人总是做错，因为我们从来都不能够满足所有人

你做的也许讨我喜欢，但是未必合他胃口。

帮人有时候也是一种错误，因为你也永远不可能知道帮他到底是救他，还是这个无意的好心，只是一个换了包装的毒品在慢慢地侵蚀他。

究竟什么是错，什么是对？

根本就没有一个衡量的标准，标准就是我们自己

如果我说原谅了你，那就算你再怎么错也依然是个对

如果我说不原谅你，就算你做得再对也依然是错

并没有对和错

对错取决于当事人

身边的人永远站一个不公平的立场

在我的立场，我拥有一切权力决定对错，但是我站在别人的世界里却失去了这个立场，公平和不公平只在一念之差。 

没有理由的谢谢

一些人，一些事，总停留在我们初识的那个年代，时间拉扯着我们一路狂奔，不经意间，你已在我心里深深种下了根，当我们不在对方身边的时候，依然可以感受彼此的存在。
我不知道我们的路有多长，望着通往未知的铁轨，一直延伸，心总随着火车的汽笛声一起跳动。

远方的兄弟，远方的爱人，以及很多素未谋面的人，感谢你们陪我走了这么长的旅途，在这个充满爱的季节里，我想我是幸福的，不管过往如何压得我摇摇欲坠，我深信有你们。
有些人注定越走越远，有些人，虽然相隔两岸看不到彼此的容颜，却始终会心手相牵，尽管有千万条路阻隔在你我中间，比海更深，比爱还远。

你、我、他都会很感激在这个世界上，有这样的一个人：
他不在你的身边，他也并没有为你做些什么，
你却希望，他会过的很好，长命百岁，幸福安康…… 

没什么，就像单纯地说声没有理由的谢谢

散文分享 ： 水

有人说，每个人都有一颗漂泊的心。
也有人说，每一个生命总有不安定的灵魂。
当都市渐渐的磨平我骄傲的风骨的时候，远方总有些神秘的东西吸引着我，近处总有一些被我忽视的细节，生命中最浪漫的片段，最堪回味的点滴都在那风尘仆仆的进行中。
这个世界是色彩斑斓的。森林的绿，戈壁的黄，雪原的白，大海的蓝，这些不仅是颜色，更是生命。如果失去了任何的一种，自然的颜色也会蒙上一层冰冷的灰。我是这些色彩的捕捉者也是记录者，是与自然融合起来的，我们一起鲜艳，一起灰暗，或许我手上的调色盘能够使这些颜色看上去更鲜艳，但也可能抹上黑暗，手中的画笔是谁赐予我的呢？


车尔尼雪夫曾写到：水，由于它的灿烂透明，它的淡青色的光辉而令人迷恋，水把周围的一切如画的反映出来，把这一切委曲的摇曳着，我们看到的水是第一流的写生家。
我想我是喜欢海的，就像我曾以为我喜欢蓝色。大海以其无限的蔚蓝让我向往。她深不可测，变化多端。时而静谧，时而狂燥，时而柔美，时而刚猛。
后来，我发现，我迷上的只是水。
水本无色透明。清澈，晶莹，多采。
我喜欢透明的颜色，宁静的水，缓缓流淌的是一种似水的记忆。
春天开花，夏天成天，秋天结果，冬天凋零。
一年年这样过去，一段段回忆在心里。
这些回忆加起来就是一个人的生活。
其实，万物也有记忆。
树木年年长高，用年轮记住自己的岁月。
石头日渐班驳，用伤痕记载自己的历史。
我的历史刻在那孤寂的三生石上。

曾经的我苦苦追寻幸福的模样。不断的问啊，不断的感受。但有一个声音告诉我，我只是一个平凡的人，一个走在爱与恨，欢乐与痛苦，骄傲与自卑，泪水与微笑的不甘寂寞的边缘人。
风能够带走我的伤痛。
那晚，静静的躺着，一切都是那样宁静。忽然起风了，很大的风。似乎飘来了一阵叮叮当当的风铃声。窗上一直挂着一只风铃，由于没有了风，它就只好委屈的在那里，以至于快被我们遗忘，那悦耳的声音沁如我的心扉。那风铃是前不久离去的朋友的。是他寂寞了吧，还是怕我将他忘记了？让风铃送来对我的思念？
静静的，没有话，任那风铃轻轻的低诉，风和铃碰撞出的火花敲打着我的心。我就像挂在窗的风铃。只有风，才能使我奏出优美的乐章。
没有风，我是寂寥的。
有风的日子，我散落了长发，飘散我的记忆。我站在高高的天台上，我要大声呼喊，我要在风中将天空的忧愁喊下来。


生活的背景是一堵墙，我们习惯了，在墙上。墙上有吸盘，我们被吸住，贴在上面，慢慢的延伸自己。
我只是岁月侮辱的一个象征。
当我发现生命中不再有感动的时候，我会选择远离。在自然的怀抱里找寻最原始的安抚。我是注定要去流浪的。不要去惊醒藏在我心中的幽灵：那遥远的目的。也许它会使我害怕。我要去哪里？谁能够帮助我呢？让我走吧，如果过去的一切事情使我惶惶不安，我怎能往前走去。照我影，载我心，带我走。
真正的我，无法撒谎。我感受一切，经历过一切，过于强烈和完美，令人深信不疑。
我的记忆说出真情，我的嘴角微笑。
而我的唇寂静无声。

这一晚

最近些部落格的时候总是在下雨
刚刚从学校的庆功晚会回来，很幸运的今年又抽中了Table Draw ,得到了一个简单却很漂亮的铅笔盒。连续拿了三年的Table Draw ,真的是很希望明年的最后一年可以再次抽中，但更希望的是抽中个人幸运奖。

今年非常地不安分守己，才到第4道菜的时候我们几只小瓜早已兴高采烈地到处去找老师们拍照。没想到平时严肃的老师们在镜头面前还是抵抗不住神秘的诱惑而摆出了“千奇百态”的模样，就这样一位一位地请去拍照，时间在我们摆出“丑姿”的刹那间流失了。回到礼堂，最后一道菜早已经被一扫而光。我们也只好在台前为台上唱歌的朋友们欢呼喝彩~

今年做了一个很简陋却还算心思满满的小卡片给上台唱歌的一群朋友。我们在台下像疯子那样握着纸卡，就好似粉丝们在为偶像们欢呼，那一刻，仿佛又有了那种曾经不怕被人笑，只为朋友感动一笑的感觉。这一种疯狂，多多少少灌溉了我几乎干涸的心田.

以前，我只有戏剧那般朋友。庆功宴上，除了他们，还是他们。那张圆圆的桌子就像我的家，保护着我。今年不一样，也许是因为离开了A 班，到了人人都不看好的Account Class。在这里最大的改变不是读不读什么科目还是认识了怎样的朋友，而是我摆脱了A 班生活的折磨。今天，我们拍了好多照片，又是尖叫，又是欢呼，很开心。这种感觉没有不一样，不一样的是，当你转过头看看左右边的人的时候，不再是当初的面孔。

穿过几十张桌子，我离开礼堂去厕所“解放”自己 。穿过人潮，我仿佛是透明的个体，没有归宿，没有方向。

踏出第一步

雨很大的早晨
我在屋外，交错复杂的心情配上那一点点的小紧张，期待着今天的KRS Camp
五月月的筹备工作，10个小时的自由挥洒，就在这一天
我糊里糊涂地就在几个星期前接了这场Camp 的司仪一职，幸好我不是单独上场的，知道自己有个伙伴--靖捷和我并肩上场的时候，心里确实松了一大口气。
也许是因为没有尝试，也许是想要再次突破自己，8时正的锺灵礼堂内，我早已换上营衣，握着麦克风站在台上了。“A very good morning and big welcome to everybody, glad to see。。。。。。"
Camp 的序幕就这样被我们轰轰烈烈拉开了。

这是一个累死人的10个小时
清晰的记忆中，我紧紧地握着麦克风，从开幕，到Ice Breaking、分组、游戏、Station Games、颁奖。。。到不知不觉我最后一次握着它的时候，已经到闭幕的尾声了。听到台下的掌声，看着营员们疲倦但是开心的表情，心里真的很欣慰很舒服。

回想当初我们这一群人根本就不是KRS 的会员，在筹委主席的邀请下，我们本着“玩一玩，帮一忙”的心态加入了他的行列，但是这一段时间，准备工作，想游戏，安排活动，准备稿，这一切都令我们不知不觉地注入了很多的心思，当我发现我们已经很努力很负责任地去完成这一件一件事情的时候，我知道：我们都很认真

这真的不是我们的Camp 吗？ 当我们看着它已开始只是从一份简单的计划书，慢慢成长到无数次会议，到Camp 开始的那一刻，那么地茁壮强大 。这一路走来的灌溉、施肥和心意，早已经把我们和这一场Camp 融为一体了

这应该就是人们常说的归宿感吧？原本大家都不认识的，我不得不承认我连很多工委门是谁我都不知道，但是随着时针秒针奔跑，我们开始有说有笑，认识了解，到最后，我不得不再一次承认，这就是这一场主题为"Friendship" 的Camp 的魔力，因为它拉近了这里八十多个人之间的距离。这就是为什么我喜欢办Camp 而不太喜欢参加，对我而言，最大的成就和满足就是看着营员们即使被雨淋湿被水弄湿还是累垮了受伤了，依然能够把最甜美的 笑挂在嘴边。

踏出了第一步，我当了司仪。这一次的挑战却给了我另一番体会 。
踏出了第一步，下一步我会更勇敢

我在感情里摸索

我的心偷偷地哭了

我竟然因为一个朋友而如此地难受
绝对不是因为我们太熟，更不是因为我们太好
而是因为，他让我对友情多了一份的迷惑不解

在感情的世界里，友情真的很脆弱
越是熟的朋友，越是让人羡慕。可是，在了解一个人那一刻开始，你是否做好了准备同时接受他的一切好与不好？他的故事，他的兴奋、悲伤？
没有人是完美的，当你渴望得到一段完美的友情，你就必须付出代价
那个代价，因人而异。
那个代价，足以让你粉身碎骨

这些挂在嘴上的“姐妹”、“兄弟”、“哥儿们”，有多少是经得起风风雨雨考验的？
经得起的，坚强地活下来了
经不起的，垮了
翻脸的翻脸
走的走，分的分
剩下的只是当初那些时候，曾经搭肩同步、曾经雨中挥洒青春留下来的碎片
剩下的，根本一文不值

到底什么叫做真正的朋友？
也许是因为没有答案
我很害怕

朋友，我们可以永远走下去吗？

盲目

这是一个很没有温度的晴天。
日子总是和往常一样，搭巴、上课、聊聊天、发发呆、捣捣蛋。。。。。
不知不觉的放学钟把一切都划上了漂亮的句号
可惜今天的句号
一点都不美

读了那么多年书，有笑有泪
在书堆中最开心的莫过于咀嚼学问的当儿，有一群叫“朋友” 的疯子和傻子陪你翻来覆去
但是，朋友不是那个能够陪你走到最后的
本来就没有人可以陪自己走到最后
也没有人知道所谓的最后
到底在什么时候？

学习的日子本来就应该是快乐的，难道一辈子就只能成为考试和竞争的俘虏吗
扣分制度，在本应该是幸福快乐的读书生涯里成了一个累赘
为什么要以这种方式来对学生施加压力？
难道要当一个好学生就只能当一个只懂得乖乖上课、做功课，会加温习，不上网不到处溜的笼子里的小鸟吗？
为什么拥有自由，却不能挥霍?

给自己抛出了很多疑问，也不知道是什么理由让我突然迷失了
只知道手指盲目地在键盘上飞舞
按键的声音嘀嗒嘀嗒地妄想电脑荧幕却已经更新了部落格。。。。

有理由吗？ 我自己也不懂

我不自己

其实有时候我总是问自己，
干嘛做人做得那么矛盾？

也没什么，就觉得无聊，所以突然照照了镜子。站在镜子面前的我，和镜子里的自己，究竟是不是同一个人。我开始怀疑自己到底什么时候是自己，什么时候我变得不自己

其实为什么要那么渴望别人的赞扬，
我总是对赞扬感到反感
我渴望的是，更多可以改变我的批评
做人干嘛要做得那么虚伪？

其实我没有身边的人想象的那么好，不是我好，只是他们还没有看到更好的
等他们看到了，就会觉得我其实也没什么罢了
我总是可以很冷静地告诉他们，其实我根本就不是什么，因为我想要给他们看到的，至少是最真实的我，也许我有保留，但是绝对没有加盐加醋
原滋原味，何尝不来的更好？

有时候，我只是希望你们可以静静地听我说
让我发发牢骚
耍耍性格
发发脾气
有时候，我只想你们看到真正的我自己

 

滴答滴答

收到毕业Tie了
时间就这样嘀嗒嘀嗒地跑在前头
以前的我恨不得早点踏入社会
现在的我却恨不得时间倒流
我想停留在这一刻的交错复杂
我觉得很快乐
至少很踏实

不敢想象以后的日子
我们这些朋友，谁去谁留，谁飞谁落。。。
也许不重要吧
我只想好好保留这一刻的美好
把他们最美的
深深地留着

嘀嗒嘀嗒。。嘀嗒嘀嗒。。。

也许我们都怕痛

总以为明天还有很多

总以为机会还在等待你的到来，
觉得人生的最美是下一站，总以为最美丽的故事总会发生最后，
现实也告诉我们好的事情并不会重演很多次，
但是，众多的故事结尾好像都是悲剧。
因为，人生这个剧本是特殊的，
它特殊在导演是自己，
它特殊在编剧上天，
它特殊在没有彩排，
它特殊在一辈子可以演多个角色，
却只能演一部戏，
不论成功或是失败，
结局都得是你自己去承受。
　　
因为我们都怕痛，所以，选择放手，逃避，
自欺欺人地说不在意
其实是为了不要伤得那么重。
以为，不理它就没事了

突然觉得。。。。好像所有人都输给了现实

现实是痛的
我们
都怕痛

第一次，最后一次

很夜了，忙着在和数学斗志斗智的当儿，我却忘了累
很多年前的这一刻，我老早已躺在冷冷舒服的床上呼呼大睡了。没想到，短短的四年，说长不长，竟然让我改变了那么大。我早已不是当初的那个自己。长大，究竟是好是坏？没关系。
反正好不好，无论如何都得经过人生这一个脱变过程。

今天下午出席了排球学会今年的最后一次活动。原本是带着兴致勃勃的心情出席的，还蛮期待今天过来带活动的排球校队哥哥姐姐们。谁知道却被放飞机了。很久都没有那么失望过了。
我就这样傻傻无聊地在球场内徘徊，没有方向地丢丢几颗排球。那份兴致，没了
但是唯一很意外的是，我却遇见了他
那个我们在面子书认识
那个我们曾经高谈阔论
那个我们曾经约好一起打排球却一直没有机会
那个我们已经好一段时间没聊了的。。。。。。朋友
或许正确来说，是学兄

也不知道什么时候我们竟然在面子书开始聊了起来，只因为我们都认识我班上的同一个人
一开始的话题全离不开他，看得出他很关心我班上那位朋友。原来21世纪还有那么关心学弟的学兄，而且竟然还给我遇上了。于是我们的话题在时间的洗礼下慢慢的扩大，得知他接了他那一届毕业微电影拍摄工作时还真替他开心的。一个那么喜欢那么享受摄影的人，，如果不让他好好发挥的话，就真的是太可惜了。后来在网上看到了毕业短片的Teaser 的时候，还把我给弄期待了。

感觉上他酷酷的，平时路过他班我都会很自然地透过玻璃窗寻找他的身影。就这样习惯了这么做，找到了他的座位，偶尔看见他望过来，却又假装地走开。哈哈，没什么，就是喜欢看别人上课时的样子，我想我这辈子也不曾做过这么幼稚的事情吧。没想到我在中学生涯即将踏入老大哥的阶段之前竟然还有机会像刚入校的弟弟们偷偷去看自己崇拜和仰慕的大哥哥们。

唯一奇怪的是：认识了几乎8个月，我们在网上无所不谈，交换了部落各网址，说尽了人们的好话坏话，但是我们却没有真正见面，更不用说正面说句：“哈罗！” 了 。就这样平时在校园里我们都擦肩而过，直到今天的最后一起活动我们才真正的正是对方，真正地说起话来。
不过现在回想起来其实我们也没说到“哈罗”这两个字

这也许是第一次也是最后一次了吧，接下来我们各忙各的，他的预考，我的学业和课外活动团体事务，或许我们更适合回到互联网上去增进感情吧。也没什么，人生就像一乘搭一座没有终点的火车，有些人上车，有些人总会下车。可见能找到可以留坐在自己身边的人是多么难得的事，哪怕只是朋友，哪怕只是伙伴。

也许我在他搭乘的火车上，只剩下等待下车的车站。
下了车，我们即将继续各自的旅程，寻找没有终点的终点。
希望他的那班列车，会陆陆续续有更多可以陪他坐坐聊天解闷的乘客上车吧
哪怕只是一阵子，也就是难得的幸福了

有时候，在友情的世界里，更适合：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有
好好把握能疯能笑能跑能跳呱呱乱叫的日子，总好过以后苦苦遗憾地在记忆的仓库里摸索早已淡去的影子，后悔去无济于事。朋友留下来的回忆应该是美的，是快乐的，是幸福的