存在的意义

多少人活着，却如同死去？

《存在》这首歌其实没有现代摇滚那般澎湃的旋律，也没有悲伤歌曲那样刺骨铭心。但是听着听着，心里难免会有一股好似正能量的暴风在吹袭。
老实说，刚开始听见这首歌的时候，并没有把我给吸引住了。只不过在后来的日子里，总是不经意地在脑海里重播这首曲子。也因为如此，我竟然开始欣赏歌曲和歌词。

人 ，存在是一种主义，即使生存的世界无意义，人的存在本身无意义，但人却可以在存在的基础上，用自己的个性和自由，去换来属于自己的意义。 　

汪峰的《存在》， 秉承了他悲天悯人的诗人情怀，将无意义的存在感，完全剥离出自己的音乐空间。取而代之的，则是以歌载道，通过不停的拷问、疑问和质问，重新启动了当代人在音乐里，已经慢慢丢失的思考能力，从而以存在感这个介质，去提醒和警醒人们思考自己的存在、存在的意义，如何存在，以及怎样 才能存在的更好。

这首歌不会让人怦然心动，却让人猛然震撼。让我们重新定位自我与 生命存在的意义。
有人说，摇滚乐在这个时代已经死了。但只要有《存在》这样的音乐存在，不管摇滚乐在未来会不会死，但至少在今天，它还没死。

让我想起了到底“死”和“活”究竟是实际的具体表现，还是精神上、灵魂上的状态？

没那么困难

拥有和占有，有必要吗？

其实我个人的占有欲比较强。身为一个喜欢挑战又热爱自由的典型白羊座，我既自私，又矛盾。
以前一直觉得，朋友就应该要了解彼此的一切。
生日日期、喜欢的颜色、爱好、家里有几个人、电话号码、家里地址。。。。
于是为了证明这个朋友对自己很重要，不顾一切地想办法得到这些资料；也因为如此，要确定身边的哪一个人才是真正关心自己的朋友， 这些琐碎得来又有一定意义的个人资料，成了衡量一个朋友究竟和自己“好”到什么程度的标准。

然而，随着年龄的增长，突然有一天，我觉得这所谓的衡量标准，一点意思都没有。
如果真的关心一个人，这些基本的爱好和兴趣，从相处和观察中领悟，一点都不难。

我开始习惯用自己的方式去认识身边的每一个人。我希望自己看到的，是真正的他们。
也许丑恶，也或许没有想象中的那么美丽，不过我选择接受一个朋友并不是因为他有多优秀还是我们有多想成为那个人，而是因为我们可以接受他的一切好和不好。

现在，有可能某些你从来都不曾太过在意的人，在默默地注视和关心着自己
那些你努力去探索和认识的人，却从来都没有当你是一回事

一段感情是靠双方面来维持的，永远都不可能有一方付出太多，一方付出太少。
而当你选择付出更多的时候，请不要太过质疑自己到底能得到多少回报，把手交给那些为自己伸出手的人。

没那么困难，因为只要坚信，最好的自己怎样也用不完。

你会更好

离开并没有太多的感情
因为一半被以前留住了
另一半被以后带走了
多少人希望的是不需要离开，因为重要的不是以后也不是以前。有现在，已经足够了。

接受失去的可能，才能真正拥有？
当你已经失去了，怎么还能奢望拥有什么？就像紧紧握着一手的沙，抓得越紧流失得更快。
既然如此，为何不干脆从一早就不要抓起这把不属于自己的沙？
这样看这沙粒慢慢地流失却怎么也留不住的感觉，难道一点都不心痛吗？
如果心痛，那又何必
如果不痛，留不留也不必

有一种祝福叫放手？
当你已经选择放手了，你还真的能够祝福吗？再伟大的好人，心都是肉做的。放手就等于往自己的心捅了好几刀，那祝福，何尝不就是在心的伤口上撒盐？
你要的是我的祝福吗，我能给你的就只有祝福吗？
你有你的完美剧本
我有我的精彩故事
我又何必苦苦走进你的世界，却找不到我逗留的原因？
你又何必热情欢迎我乘搭你的列车，却找不到属于我的位置？

我不可能期望得到更多
就像海鸟飞得再低，也不能触碰飞跃的海豚
你让我明白：大海和蓝天，终究属于两个世界

我不可能接受失去，也找不到任何理由去祝福你什么
但是既然我是一个负担
至少我知道离开了
你会更好

你不知道

是有过不少遗憾                                       是想过很多也许

但选择没有删除键                                   但现实没有主题曲
倒退也没有意义                                       酸甜苦辣在连播


知道我不完美                                          知道你不完美
能给得我都给                                          能接受也不怕累
于是天暗转蓝，转灰，又转黑                于是灯亮，再暗，再亮再暗
最后微笑不插嘴                                      最后苦了也不后悔

宁愿当傻瓜                                              宁愿当透明
不管复不复杂                                          不管明不明白
受伤也痛得快乐                                      大错特错也无所谓

你知道吗？

我不需要，也不重要。
你不知道

不褪色的记忆

拍照是一件很幸福的事。把每一刻最想要记住的美好都留在那一张张胶片上，有空的时候翻出来回味，那种感觉就像在热热的夏日里，吃着冷冷的冰条。

以前我很喜欢拍照，尤其是跟戏剧那一群狼心狗肺却让我又爱又恨的疯子一起出去的时候，照相机比身份证还来得重要。每一次一旦拿起镜头，我们就像脱缰的野马一样挤进镜头，一大堆鬼怪的表情和动作“不堪入眼”。浏览面子书里昔日的照片，最多的莫过于那些我和戏剧的日子的点点滴滴。

也不知道什么时候，我却对镜头没有了那份热诚。甚至在庙会那晚，我发觉自己好像有点讨厌面对那些荧光灯和咔嚓咔嚓的快门。烟火绽放的那一夜，我在最靠近中央舞台的街角，第一次那么近距离地看着一朵朵烟花把黑夜染色。在人群中，身边的人群群对对，我却独自一人站在热闹当中。那些喧笑和惊叹声，就像可怕的魔鬼一样围绕着我。
那时候，我竟然莫名地感到恐惧。

于是我记得，我双手捂着耳朵，没有方向地逃离那儿，跑着走着，但是那些可怕的声音却穷追不舍。什么都没想，我只知道那一刻我最想做的就是逃离。

跑到了人们挥春后把红纸贴在线上的街灯下，我才好不容易地有稍许的安全感。看着那里的红纸，我伸出手，握住了自己刚刚也趁心情好的时候写的新年祝福。街灯下的我，影子被拉得好长好长，我感觉自己已经慢慢消失。可能，忙了一整天，我真的累了吧。


那天起，我对镜头的敏感度再也没有那么强烈。也忘了自己以前究竟是怎么能够在每一个镜头面前都抓到最标准的位置，做最好看的姿势。我忘了，也开始怕了。










 人家常说，照片之所以好，是因为就算照片里的人和物变了，照片里的那一刹那却永远都不会变。
记忆会脱色，在时间的冲击下，那些昔日的记忆慢慢地被新的记忆压下去，我们的脑子每天不停地装新的东西。难道照片就不会吗？
你想记得的一定会记得，不想记得的无论如何也会忘记


 现在的我，并没有那么喜欢拍照了。反而，看回手机里、电脑里那些成年往事的时候，心里揪着揪着般难受。我们真正要的是记忆吗？
还是我们真正想要的，是记忆那些陪过自己的人，那个会令自己开怀大笑的人，那个会让自己心痛的人，那些曾经让自己感动的事，那些可能还在，可能已经不在的真实。
照片，只不过是记忆的代替品品。



不褪色的记忆，究竟是照片，还是心底处，那些我们以为自己早已经忘记、早已经放下的曾经？

今天，我想就这样简单一点

我身边有很多奇奇怪怪的人。在拥有了亲情，还没找到爱情之前的这段生涯，最大的遗憾之一是失去了一些朋友，但是最大的幸福之一却是拥有了更多朋友。

这些日子，习惯在另一个 新的环境，离开了那些我曾经以为是我的方式的生活。我发觉自己真的长大了很多。 这些在别人眼里看似“坏”的人，却教会了我许多。而我其实是真的很喜欢，也很享受自己处于他们当中。他们一点都没有比别人差，他们只是以不一样的方式生存在这个世界。而拥有他们，绝对是我最大的幸福之一。

今天是我17年以来第一次过情人节。也在这一天庆祝了朋友的生日。最感人的一幕，是当我们一大群人肩并着肩站在房间里的沙发上唱着那首《我的好兄弟》的时候，我不知道我们十多个人的心里，究竟是不是和我一样，有那么一刻是在感动地落泪。我回到家想了又想，除了又在一个人傻笑以外，鼻子酸了又酸。

我不是一个很懂得去用语言表达自己的人，于是文字成了我比较熟悉的管道。很多时候通过用写，我觉得自己好像很多道理可以说，但是面对面的时候，我的感性却 变成了理性。可是今天我想要简单一点，有很多话收在心里很久了，我承认我很爱面子，心里在意的都装作不在乎，明明想称赞却嘴硬，有太多太多事情，都被自己的“爱逞强”弄不见了。我真的有需要那么死爱脸吗？

其实我在班上就像一个小孩子，一直以来都被这些大哥哥照顾和保护着。我也很喜欢观察人，观察他们之后，我必须承认在他们面前，其实我什么都不是。

我没有稔贵那样可以大胆豪放地表达自己，喜欢班上的朋友他可以在部落格里面写出来，就算被那个人看见也无所谓 。每天的心情可以毫无保留地抒发，他很真实：喜欢就是喜欢，讨厌就大胆地讨厌。我不能，因为我怕被别人赤裸裸地看穿。

不像胜凯，他总有一个属于自己不会倒塌的小世界。他把很多时间交给了小说，内心的世界纯净又丰富。我探索不到，却非常羡慕他自由自在的小傻笑。
有时候我连自己内心深处的声音都听不见。

不像准旺，他对身边朋友永远都是握着一枚金牌守护神，在需要他的时候，他总会像超人一样带着希望出现。帅帅带点坏坏 的他，成了多少人心中的理想哥哥人选。有他在，感觉上就有安全感。但是我真的很想知道，谁来给他安全感？我有自己太过主观的关心方式， 
但是我以为最好的，未必是身边的朋友需要的。

不像致皓，他总是嘻嘻哈哈地成为班上的开心果。完全不留余地给自己在朋友面前伤心。他的快乐，比正能量还要有感染力。即使被讽被闹，他还是会很Steady 地保留绅士风度。我完全不敢想象没有听到他声音的日子。
他有一点我没有的：活泼带动气氛

不像竞鸿，懂得把班上的人都看得那么透彻。用眼睛观察，通过我们的一举一动，他用自己的方式来认识和了解班上的每个人。在你某日突然沮丧的时候，他会突然带来一句简单的关心。
我的时间，不能够都给身边的每个人 。

不像汉德，即使被泼冷水，心里有一股对梦想的火还是泼不灭。虽然不懂他到底知不知道梦想意味着什么，未来和梦想又代表着什么，但是他那坚持中带有的小单纯，和现在正在开始努力的动力，让我感到欣慰。我的梦想就像坠落的鸡蛋，早就破了。

不像崇能
不像家乐
不像会凭
不像俊雄
不像嘉乐
不像友健
不像耀文
不像百盛
不像俊敏
不像敏涵
不像他们。。。。每一个人。

其实我也很喜欢看着班上这群可爱帅气阳光带有稚气的朋友们在他们各自的生活中发光发热。他们每个人身上，都有好多好多我没有的，也是我羡慕的、我期待自己可能拥有的。。。
你们都很棒，知道吗？五可否认的,在和他们在一起得很对时候,我都会无缘无故地自卑起来。他们为我做的太多,但是我能为他们做些什么? 我开始质疑自己到底有没有资格去拥有这群朋友。质疑自己到底是不是一个真正的朋友。。。。

我不知道当初如果我没有选择这条路，现在的自己究竟是怎么样子。现在，这一切都还重要吗？我已经有一群值得我骄傲的兄弟了，我还需要奢望更多什么？ 
  
我相信这些话，可能会是我第一次，也是最后一次说了。如果现在你还看见，请相信，我的滑鼠在决定要不要按下“发布”犹豫了很久。
夜深人静，我已经不是很清楚自己到底要说什么了。心里除了是满满的感激，还有慢慢的幸福。

人家说，幸福就像一颗水晶球，那我希望我可以变成一颗水晶球，摔破在他们当中。这样，我每一个装着幸福的水晶碎片，都可以砸中他们每一个人。

有你们，我很幸福

 

随笔

很喜欢柯景腾说过得这么一句话 ：生活不像考卷，不是所有的难题，都会得到一个答案。

每一个人都在寻寻觅觅着那些生活中的答案。找着找着，可能遇到了更好的，于是选择放弃继续寻找真相的旅程。慢慢忘了那些曾经播种在小小心灵里的梦想。
被封锁的心底处，有一个沉睡的小自己。

人的命运真的是一早就已安排好了吗？ 有人说我们要认命，却也有人说我们掌控自己的命运。
既然如此，命运是不是已经安排了那些我们苦苦追求的答案，在以后的日子里等着我们？

只可惜，有些真相太遥远了，我们在寻找它们的途中，却已经有所领悟了。
而那些所谓的真相，也只不过是我们心里最想要得到的结果。那些得不到的结果，却被取名为现实。或许是因为这样，现实总是被人们说得很残酷。

遇到了解决不了的问题，我会害怕、担心。在跨越和停留之间，我会犹豫不决。
但是地球每一分每一秒都在转动，不可能因为任何一个人而暂停。
那些机会，在指缝间流失。我幻想的美丽结局，变成了没有止境的省略号。

我也有长不大的自己。我在独自一个人的时候也喜欢天马行空地建筑我世界里的理想王国。
我也会闹脾气，我也有需要正能量的时候。
说是习惯了寂寞，却依然享受在热闹当中做那一个寂寞的人。
外面的世界很美，而我呆在家里透过玻璃窗看看也就够了

每个人身边都有这样的朋友吧？ 他们陶醉于漫画、喜欢看小说、或是二十四小时都拿着画笔在画画。这些看似呆呆傻傻的人，心里都有一个纯净的世界。而他们，也总是躲在窗子的窗帘布后面，偷偷地看着屋外的故事，偷偷地明白，偷偷地开心。

好像慢慢不懂得微笑

以前刷牙的时候总是忙着对镜子里的那个自己摆鬼脸。
最享受的就是那时候看着傻傻的自己那个丑样。明明知道很丑，但是却丑得很开心。
我相信很多人在自己一个人的时候，都有搞怪顽皮的一面吧？ 我也相信，不管人生到了哪一个阶段，心里总有一个地方是不老的。在岁月的陪伴下我们成长和改变，但是不老的那个自己，却一直保存着当初那份纯真的原始。而我们，也会在被现实世界折磨得伤痕累累的某一天，停下脚步，去重温探索当初的温热和美好。

刚刚出席了假期生活营的动员大会之后，一个人留在二楼，望着空荡荡的阴暗，我竟然不知决地哼起了歌调。记得以前的自己有轻微的人群恐惧症，所以在还没有出席这些要“见到人”的大大小小的活动之前，心里总是难免会紧张起来，手掌心开始被汗水浸湿。这个时候，我总会唱起喜欢的歌曲，在原地徘徊。也不懂是不是心里作用，走着走着、唱着哼着，心里的压力和紧张好像就慢慢地减少了。平复了心情之后，我总是可以带着一副自信的表情和装备好的自己，大胆地走进人群中。而笑容，是我遇见每个人后最先发动的武器。

不过今天进到会议室里头，看着那几个陌生的面孔，我以生疏的眼神和他们对望，却怎么也挤不出个笑容。老实说那一刻的不自己确实吓到了我，我也没有发现，我究竟是什么时候开始，不再以笑容迎接身边的每一个人。以前只要遇到朋友，不管是熟悉的还是点头之交，总会对他们招手微笑，甚至狂笑，最起码也有一个点头打个招呼。

哼着那些曾经烙印在脑子里的歌曲，我变得有点麻木。难道笑容和快乐就像牙膏一样，也会有挤完的一天？ 那我是不是时候应该去买多一瓶新的牙膏了？

回到家我站在平时刷牙的镜子面前，有点不自然地把手伸到脸上开始挤弄我那可爱帅气的五官，一幕幕熟悉又陌生的丑样再次呈现。也令我感慨，自己到底有多就没有好好享受自己一个人的幼稚时光了。

两支小手指挤着玩着就不自觉地移到嘴边，把两个嘴角慢慢往上弯，往上弯。
弧形的嘴慢慢成形，但是镜子里的那个表情，一点都不快乐。

Give & Take

戏剧里有这么一堂课的训练方法：Theater Sports 剧场运动剧场运动这个训练方法讲究的除了是从字面上就可全译的体能训练以外，这种训练最讲究的就是这个词 “ Give and Take "

在剧场上，角色的分配固然重要，但是那个牵连着角色和角色之间的能量扮演着更关键的角色。就像一场网球赛，对方开过来的球，另一方接了之后再打回去给另一方，以此让球赛顺利进行。当对方开过来的球已经越线的时候，我们可以选择不接。然而在剧场上，就算对方开过来的球已经越限得很恐怖，我们还是得想尽一切办法去把球接下来。无论如何，只要有人Give ，我们就一定要Take， 这就是剧场规则。
这也就是为什么戏剧非常讲究团队合作。一场剧不一定会因为一个人而成功，但是绝对会因为一个人而失败。而在戏剧中，整个团队里的每一个人除了扮演自己的角色以外，还有另一份责任，那就是要互相扶持。当对手忘词的时候，对戏的演员要如何收拾局面？要如何通过某些方法帮对方记起台词？ 这些就是Theater Sports 的训练里其中一个主要的因素。

把剧场运动的原则运用在生活中，却可以通过另一个角度来鉴定它的可行性。
Give and Take ，相等于付出和回报。
很多人一味地要求别人，质问身边的人可以为自己做什么，但是却从来没有问问自己可以为身边的人贡献什么。这样的人生，没有连贯性。因为Give and Take 没有成立。
相反的，有些人一味地牺牲付出，却得不到身边人的感激和肯定，更没有得到回报，这样的生活也不会快乐。就像演员一直在演，一直念对白，但是却没有人回应他的台词，没有任何他对戏，这样的剧，一点意思都没有。

一味的Give 或是一味的Take，是不平衡的，我们也不可能一辈子都没有Give and Take。
就像一座翘翘板，单靠一边的重量是不可能有乐趣的，整个板会倾斜，到最后不欢而散。
这个原理恰好适合用在人与人相处之道。
一段感情是靠双方来维持的，就像当初建立起一段感情的时候，也只能够在双方都愿意的情况下，一段友情、爱情才会展开。

社会对戏剧和戏剧工作者的言论纷纷，有褒有贬。但是千千万万个学戏剧的人，都有自己的理由，我相信并没有多少个是抱着明星梦接触戏剧工作的。因为从戏剧学到的，不单是说学逗唱还是演、舞、歌。
戏剧的孩子，学到的是怎么去做人。
不过话说回来，真正用心体会戏剧的孩子，又有几个？

有很多种朋友

在面书的一个专业看过这么一系列的“真实”，令我看了无法不点头承认。

有一種朋友， 你不會太過掛念， 但也不可能會完全忘掉。
有一種朋友， 不需要日日相見， 但你會留心對方臉書的更新。
有一種朋友， 你其實認識並不算深， 但你會很記得對方的一些喜好。
有一種朋友， 沒有太多共同的經歷， 但你們每次碰面還是會一見如故。
有一種朋友， 你不會特別向別人提起， 但你會將對方放在特別的位置。 
有一種朋友， 你不會太記住對方的生日， 但你還是會記得跟對方說生日快樂。 
有一種朋友， 你偶爾會與他約出來見面， 但你們每次都不會帶同自己的另一半。 
有一種朋友， 你不會跟他一起度過任何一個節日， 但你偶爾會在某些節日裡太過想念對方。 
有一種朋友， 你只會偶爾傳他短訊說些無聊話， 但你偶爾也會對他的太遲回覆太過認真。 
有一種朋友， 你其實知道說不上是好朋友， 但你相信你們是比好朋友還要好的朋友。 
有一種朋友， 你其實已經很久沒見了， 但你不會太抱怨對方沒有找過自己。 
有一種朋友， 你知道是自己的一廂情願， 但你還是想跟對方繼續做朋友下去。 
有一種朋友， 你明白是應該淡然地與對方交往相處， 但你有時候還是會禁不住投放了太多感情。 
有一種朋友， 你其實是很在乎對方的存在， 但你會讓自己不會太妨礙對方的生活。 
有一種朋友， 你和他名義上是普通朋友， 但你知道他其實並不算是真的朋友。 

有一種朋友， 是特別的存在， 即使你不會說得出特別在哪裡， 即使你或對方其實心裡明白， 有些事情如果說穿了， 有些感覺如果分辨得太清楚， 你們的關係可能就會不再一樣 ...... 即使你們其實可能從來都沒有任何關係， 即使你其實知道， 自己只是單戀這一位朋友 ......

是的，朋友之間， 也是可以出現單戀的， 也是一樣會可能， 只有自己將對方視作最親的密友， 然後得不到對方承認， 得不到對方太在乎的關心， 得不到對方的太多明白或注意， 得不到，始終得不到； 又也許，對方其實是知道你的心情， 而寧願和你做這一種朋友 —— 曾經，你有過這一種朋友， 不會時常見面，不會太過記掛， 這是對方心裡最理想最完美的交往模式； 
你知道的，你很清楚， 你讓自己每天努力學習接受， 每次見面，你都會讓自己淡然微笑

但是还有一种朋友： 你知道不再是朋友， 不是陌生人，也不會是情人
但却不能清楚，這個人與自己有甚麼關係 ....... 

人类总是习惯性地把身边接触的每一个人在心里分一个清楚的位置。而朋友之所以多，是因为朋友，只不过是比陌生人还熟悉一点的人。

缺陷美

今年，铅笔盒里有一支旧得微残的自动笔。每次写字都得稍微用力按才能把笔芯按出来，笔盖被铅笔芯弄的黑黑脏脏的，明显的裂痕划过了笔的下半部分。这支笔，陪我走过了8年的岁月。

记得小学升上3年级之后，最令我 开心的一件事情就是终于可以用摆脱木铅笔，用自动笔做作业了。那时候每个人买的自动笔都是昂贵的名牌，守在铅笔盒里像个宝。而我却在茫茫的“笔”海中看上了它。也许是因为心境还在那个简单就好的心态，所以那些又粗又肥的名牌看在眼里也只不过是奢侈品。也因此我的铅笔盒里多了一个成员。

12岁的小六评估是一次难忘的体验。除了那可恶的H1N1把原本近乎完美的毕业旅行梦摧毁以外，那是第一次我把那支和我一样帅的自动笔弄“伤”，也是第一次我因为文具损了而有那么一刻的心疼。那次以后，笔盖的小耳朵留在了考场；而自动笔，留在了书桌边的笔筒，陪伴灰尘。

我承认在某件事上，自己难免会有少许的完美主义。却也因此，现在想起当时自己竟然因为自动笔盖少了一个耳朵而选择不再“重用”它的时候，自己有多么地幼稚和无情。多少个夜里，我独自在书房里啃书的时候，望着我苦读的是被冷落的它；多少次懒惰从书包里挖出铅笔盒的时候，我用来做功课写字的也是它。
然而我一次又一次地跌坏了一支支的自动笔，也一次又一次地买了各式各样的新笔再用，却忘了笔筒里有一支我曾经是多么呵护的缺陷美。

可是现在，唯一它再怎么残我也坚持用的，竟然又是那支早已离完美很远的自动笔。旧了，残了，脏了，却因为如此，我更习惯我曾经习惯的它。在想不通的数学题面前，习惯性地咬着那断缺的耳朵；在分析着难以捉摸的白话文文章的时候，也习惯性地转着它让大脑思考。现在，我让它回到我的世界，就像当初付钱的时候，它把它的一切交托与我一样，我们可以紧紧相依。或许我知道，我可能没有多少时间可以再握着它，把一笔一画写在白色的作业本里。

偶尔在班上做功课，还是会瞄到左邻右舍的同学铅笔盒里或手上握着的自动笔。依然有各式各样的、粗细不一的不同类型映入眼帘。然后再低下头看一看自己手上的自动笔。无奈地笑一笑，继续做作业。它身上的每一个缺陷，都那么美。

我和你

“我和你”看似简单的三个字，可是真正地细细品尝这个词的意义，和词中那个“你”字的对象，却可以犹如一门奥妙的学问。

“我和你”就像“我爱你”一样，真的没有看起来的那么简单。

人和人相处可以有很多种方式，就像建筑一栋房子那样，身型和外表是整个屋子的构造，而关系和感情就是屋内的摆设、设计和家具。但是外在内在并存，并不能保证一段感情的坚固和实在。一间房子最重要的是什么？

就像有钱，但是不代表快乐
有药物，不代表健康
有家，不代表幸福
而一间屋子，最重要的是空间。试问没有了空间，任何东西还能够装进去吗？

我开始给自己发呆的空间，然后脑子里出现了很多个“我和你”的画面。
其实我觉得我很幸福。尽管人生中有许许多多的风雨侵袭，压力随着我的年龄增加，但是回想每次在我心情烦躁或劳累的时候，总有朋友在身边，就算只是一个问候，还是捉弄般地逗我开心。这些小小简单的搞笑，对他们来说也许只是不经意的随性，但是对我来说，却有非凡的意义。我不是一个很擅于让人明白我了解我的人，因此我在很多时候总是习惯性地把真正的心情和情绪收起来，但是在心底，我是真心底感激他们的。

有空的时候，不妨为自己的“我和你”中的“你”字填上一个名字。看着自己和那个“你”的故事在脑子里重播，会发现，有好多的精彩故事，曾经被忽略。
有些人，偶尔会忘了珍惜，有空的时候，给自己一个感激那些人的机会。