我应该回来了吗

不知道为什么，又想了恒毅当年的冠军剧《梦飞行的孩子》。
看了我很有感触，觉得里面的那个主角，就好像我一样。曾经那么彷徨，曾经那么犹豫。
唯一不一样的是，他还没有做出任何决定之前，就只给我留下了未知的伏笔和回味，这样结束了。而我 ，却踏出了第一步。

当初做了这个惨痛的决定的时候，我记得自己是花了多大的勇气去放下。
也忘不了自己用多大的力量去坚持。

曾经想过自己是否是真的适合戏剧大家庭的一份子。
那时候，离开了辩论坊,可以说是“阴差阳错”下我加入了他们。
开始接触艺术这块东西的时候，感觉很新鲜。喜欢舞台，喜欢灯光、掌声，喜欢表演。
喜欢编写故事，喜欢挑战角色，喜欢在这里的疯狂。想要给人家看到我可以做到的东西其实很多。有谁不希望自己可以是站在灯圈里的那个主角？有谁想认输？
在音乐、创意、勇气、团体精神和时间的天时地利人和下，我在戏剧这条路上也算爬了几年。
那些日子，读书是为了考试，考试是为了每一次考试后假期里的戏剧比赛还是活动。
很累，却很期待很享受。我以为我的日子就是那样幸福，充实就足够了。

但是突然间就觉得少了什么。从初中三跨上高中一的那一刻，我却曾感到彷徨迷失。
我要的不是仅此而已。人是贪心的，但我承认我再贪心的当儿，我清楚我要的是什么
是不是蒙着眼睛就可以不看见？
是不是戴上面具就可以不自己？

时间在我不知所措的时候却给了我新的人生剧本。上任了辅导团的主席，放弃了理科班的资格我转入了商科班。我清楚我要的是什么。在学业和分数操控下的理科班，真的是我要的吗？一盘名贵的招牌菜，如果不是自己想要的味道，怎么高贵也只不过如此而已。讨厌科学的我就这样离开了那无情的理科班， 来到了其实我也不太喜欢的数字世界----商科班。
其实我讨厌的不只科学，数学也一样。但是我讨厌电脑工艺更多。可我只有三个选择，最终我进入了这个我希望可以有那么一点点人情味和温暖的新环境。

在这里很快乐。认识了很多不一样的人。不一样的他们，给我画上不一样的颜色和图案。
在这里不会压力，日子是很轻松的要笑就笑，也不需要看老师颜色，只能为了分数把尊严暂时收起来那么下贱。所以我的生涯来到了转折点。把戏剧里的自己注入了辅导团，注入了辩论小队。抽身的感觉是痛的，但我相信麻木了以后就无所谓了。

看着戏剧的他们一场一场的演出和比赛，看着自己每天来到学校后上到最高那一楼也只有第一楼的时候。。。。。其实我没有埋怨，更没有后悔，我只是有所感慨罢了。
我知道，每个选择都有牺牲，都要放开一些。

但是这一个闷热的夜晚，我回首了这一年走来的足印和故事。从陌生我们走到了今天，可我当初的感觉却消失了。这一刻，我不知道我要的是什么，我突然觉得自己不能继续走了。
我站在原地。我停下脚步。

我真的不知道现在我应该说什么，我真的很想有个结果有个安慰来告诉自己的内心。
我应该回去了吗？
戏剧？
辅导团？
辩论？
 理科？
 商科？

这一年里新的剧本开始给了我许多我找不到理由放弃和离开的美好
而心理却因此依然有个空虚的黑洞在旋转。

我真的清除我要的是什么吗？ 最后《梦飞行的孩子》坚持在戏剧走下去了
但我知道我要做的选择不止是戏剧而已。
这阵子遇到了很多事情我想了很多、很久

其实我多希望一切都只是自己胡思乱想。
不要想太多了好不好？