牛奶·面包

最后一年的戏剧训练营《战斗》就在我们嘻嘻哈哈的忙碌当中结束了。
最后一次的参与，我被选中当上了自己已经好久没有挑战过的组长一职。

 回想自己参加过那么多的生活营、训练营，当过组长、组员。。但是这一次从新当上了组长，感觉却是那么陌生的熟悉，那么熟悉的陌生。
第一天就给自己的组取了“牛奶面包”这个孩子起却又很单纯天真的名字。

原因很多，但是最肯定的莫过于希望最后一年的体验，可以向牛奶一样美味鲜甜，像面包一样有精神和充实。而这一刻我笑了，想着过去的三天里我们的点点滴滴，我知道我没有遗憾。



战斗是一段遥远的路程，不是那一刹那的火花还是所谓的感觉，它是一个属于战斗的精神。
而精神，不会消失，它会一直延续下去到世界的每一个角落，给每一个人。





而文字，已经不适合形容这一次的经验和感受。
因为感觉，深深地刻在脑里、在心里
在每一个神经每一滴血液。
战斗吧！

有些醋并不酸

终于完成了团刊的其中一篇材料，冷冷的午后，我捧着一杯热美禄，总算可以有点闲空地“浏览”面子书。假期在边忙边玩得日子中来到了第三天。而面子书上除了那些说假期有多闷得状态，我看到更多的是好多人已经开始书写他们魅力的假期生活了。
一张一张的照片，游玩、生活营、旅游。。。。。那些色彩看得我的心酸酸的。
 没办法，我安排的时间表是下个星期开始的。这个星期除了做一些paper work 以外，时间是拿来给自己充电的。看着其他人的假期好像多姿多彩似的，我突然发现自己会吃醋。

吃醋的感觉是怎样的？突然问起这个问题觉得蛮尴尬的。

在爱情里的醋味，跟友情里的醋味是否一样？
好吧，我承认其实我是个超级会吃醋的男生，只不过平时的醋都是是吃在心里了，不好意思表现出来。16岁的我，还没那个本事踩进爱情这个美丽又可怕的陷阱里，我这些日子里都是在被友情和亲情灌溉的情况下度过的。可是，不管是再好的朋友，还是在普通的朋友也好，有时候还是会偷偷吃了一些醋。

有时候看着身边的一些朋友总是可以很谈得来，看他们坐在一起几乎就是说个没完没了的了，而当我死不要脸地插进一脚的时候，却发现我好像除了废话以外没有什么话可以说。
这时候与其说我伤心，不如说我会吃醋。 明明就很想跟他们一起高谈阔论，却只能坐在一边 看着他们的故事播出，而我，有时候连走过镜头几秒的机会也没有。
这种只能眼睁睁看着他们的感觉，就好像站在榴莲树下看着榴莲留口水，却只能等待时机成熟了才能掉下来。
吃着这些“榴莲醋”的时候我常在想，我和他们的时机什么时候才会成熟啊？
有些朋友，即使再怎么努力也好，就是有一层隔膜，再尖的榴莲刺也她妈的刺不破。

有些醋却比较不一样。握在手上了，偶尔吃一两口却能强身健体。这里指的莫过于好朋友的醋。好朋友不一定是要形影不离，或者是要志同道合。但是有时候看着自己的好朋友跟另外一个朋友好像特别有默契的时候，心里难免会有点小失望。我们都得承认自己希望跟自己的好朋友可以有默契，又喜欢的东西，至少有几个让彼此都为之疯狂的东西。
这种醋叫“口水醋”。只能看着他们的默契和共同嗜好在发光发热，自己却在台下羡慕地看着，拼命地吞口水。但是我们都知道，如果不吞口水的话，嘴巴就是觉得干干的少了一些东西超级不舒服的，所以偶尔还是要吃一吃“口水醋”。
朋友就像情人一样，不是拿来占有的，而是拿来疼的。这个世界上没有任何东西包括家人、情人还是朋友是属于自己的，属于自己的只有自己本身。

另外一种醋叫“辣椒醋”。跟有些朋友可以很疯很没形象。
大街上我们可以作出一百种一千种白痴的动作
可以躺在你的脚上睡觉，然后睡着了醒来却变成了大花脸
你可以偶尔拿一些东西画一画他的脸，推一推他掉进水
然后你会发现你和他们之间好像变成了零距离，就像你已经拿起整杯辣椒醋放在鼻子边对那呛鼻的味道已经麻木的时候，放进嘴里后却第一个反应喷了出来。
你以为你已经不怕辣了，但是原来你只是以为。
然后很意外很突然被辣呛伤了，辣椒醋只能暂时放在一边，就像一段关系进入了冷冻期。
不知道什么时候，那个味道成了辣椒醋给自己最美好的回忆，一段感情就停留在那个你以为已经很好了但是原来不是的那个地步。
不知道可以放到什么时候，才能恢复以前的那样，那种辣椒醋和它的味道留在嘴边和鼻子边的那个地方那样。
不管是同性还是异性的朋友，有时候就像在情人和朋友之间的那种关系，那么迷茫那么困扰。

但是这些醋从来都不是酸的。味道千奇百怪，也许吃了泻了个好几天，但是人生就是要有多一些奇奇怪怪的味道才会更精彩。
不应该害怕还是讨厌吃醋
因为有些醋不是酸的

木制的回忆桶

不知道收拾衣橱对现代的人来说，是否是个习惯？
每三五个月我总会把橱里的衣物统统挖出来，整理一番了我才能忍受新一批的衣服裤子可以住进去。这个习惯，陪伴了我十多年。

今天的午觉被闷热的空气和屋外那狗吠声给吵醒了。我很干脆的把穿了清爽多的背心换上，看着好几个月没收拾的衣橱，我手痒了。

把衣服一件一件地折过的时候，才意外又惊喜地发现了很多我以为人间蒸发还是已经忘记它存在的衣服。看着那些曾经和我共为一体保护着我的衣服，我一些陈年往事一一被勾了出来。

其实衣橱就像一个大大的3D 相框。我们都喜欢把美好的东西拍下来。照片之所以那么值得信赖是因为即使照片里的那些人那些物变了，照片里的那些点点滴滴都不会改变。
而橱里的衣服，何尝不是一个活生生的照片。只不过衣服只是底片，看着一卷卷的底片，我们脑子里的照片就一一清晰了。

那些生活营的营衣
有些是自己亲手策划的，有些是积极参与的
看着那些有些已旧的颜色，那些笑声、哭声却在耳边响起


那些为比赛而特制的T-Shirt
可以隐约闻到昔日奋斗的汗水，还有一起努力的幸福
那些磨练自己的日子，造就了今天的成长

小学的运动衣和那些被签命烙印的痕迹
那些已经不在身边的爱人送给自己的衣服
那些回忆，那些故事
在那收拾衣橱的短短30分钟之内重播

在杂乱的衣队，舒舒服服地躺着
任由这些软绵绵的钥匙一把一把地打开那封锁在记忆仓库里的曾经。

我应该回来了吗

不知道为什么，又想了恒毅当年的冠军剧《梦飞行的孩子》。
看了我很有感触，觉得里面的那个主角，就好像我一样。曾经那么彷徨，曾经那么犹豫。
唯一不一样的是，他还没有做出任何决定之前，就只给我留下了未知的伏笔和回味，这样结束了。而我 ，却踏出了第一步。

当初做了这个惨痛的决定的时候，我记得自己是花了多大的勇气去放下。
也忘不了自己用多大的力量去坚持。

曾经想过自己是否是真的适合戏剧大家庭的一份子。
那时候，离开了辩论坊,可以说是“阴差阳错”下我加入了他们。
开始接触艺术这块东西的时候，感觉很新鲜。喜欢舞台，喜欢灯光、掌声，喜欢表演。
喜欢编写故事，喜欢挑战角色，喜欢在这里的疯狂。想要给人家看到我可以做到的东西其实很多。有谁不希望自己可以是站在灯圈里的那个主角？有谁想认输？
在音乐、创意、勇气、团体精神和时间的天时地利人和下，我在戏剧这条路上也算爬了几年。
那些日子，读书是为了考试，考试是为了每一次考试后假期里的戏剧比赛还是活动。
很累，却很期待很享受。我以为我的日子就是那样幸福，充实就足够了。

但是突然间就觉得少了什么。从初中三跨上高中一的那一刻，我却曾感到彷徨迷失。
我要的不是仅此而已。人是贪心的，但我承认我再贪心的当儿，我清楚我要的是什么
是不是蒙着眼睛就可以不看见？
是不是戴上面具就可以不自己？

时间在我不知所措的时候却给了我新的人生剧本。上任了辅导团的主席，放弃了理科班的资格我转入了商科班。我清楚我要的是什么。在学业和分数操控下的理科班，真的是我要的吗？一盘名贵的招牌菜，如果不是自己想要的味道，怎么高贵也只不过如此而已。讨厌科学的我就这样离开了那无情的理科班， 来到了其实我也不太喜欢的数字世界----商科班。
其实我讨厌的不只科学，数学也一样。但是我讨厌电脑工艺更多。可我只有三个选择，最终我进入了这个我希望可以有那么一点点人情味和温暖的新环境。

在这里很快乐。认识了很多不一样的人。不一样的他们，给我画上不一样的颜色和图案。
在这里不会压力，日子是很轻松的要笑就笑，也不需要看老师颜色，只能为了分数把尊严暂时收起来那么下贱。所以我的生涯来到了转折点。把戏剧里的自己注入了辅导团，注入了辩论小队。抽身的感觉是痛的，但我相信麻木了以后就无所谓了。

看着戏剧的他们一场一场的演出和比赛，看着自己每天来到学校后上到最高那一楼也只有第一楼的时候。。。。。其实我没有埋怨，更没有后悔，我只是有所感慨罢了。
我知道，每个选择都有牺牲，都要放开一些。

但是这一个闷热的夜晚，我回首了这一年走来的足印和故事。从陌生我们走到了今天，可我当初的感觉却消失了。这一刻，我不知道我要的是什么，我突然觉得自己不能继续走了。
我站在原地。我停下脚步。

我真的不知道现在我应该说什么，我真的很想有个结果有个安慰来告诉自己的内心。
我应该回去了吗？
戏剧？
辅导团？
辩论？
 理科？
 商科？

这一年里新的剧本开始给了我许多我找不到理由放弃和离开的美好
而心理却因此依然有个空虚的黑洞在旋转。

我真的清除我要的是什么吗？ 最后《梦飞行的孩子》坚持在戏剧走下去了
但我知道我要做的选择不止是戏剧而已。
这阵子遇到了很多事情我想了很多、很久

其实我多希望一切都只是自己胡思乱想。
不要想太多了好不好？

厨房有个熟悉的味道

假期的傍晚，我在家门前看着黄昏的天空，听着鸟儿叽叽喳喳的喧杂声，看着琥珀色的住宅区，把我的影子拉得好长好长。今天的风很大，在我心上黄昏的那一刻却飘来了一阵阵熟悉的味道。是爸爸和热腾腾的食物，混合在一起的熟悉。

那些年，我还小。但是嘴馋是我还蛮觉得自豪的事情。家里的主厨是老爸。小时候，最喜欢的就是傍晚家家户户在准备晚餐的时候，蹦蹦跳跳到厨房去看他下厨。
厨房有个味道，深深地刺激着我的五官

上了高中一，傍晚的日子，晚餐都是自己吃的。偶尔打包外卖回家，下厨的次数少之又少。平时下午睡午觉醒来就已经6点多，晚餐已经摆在桌上，吃完了就匆匆去补习了。
我错过了厨房里传来的味道，还有童年。

雨开始细细的下了。
我记得我爱上了雨涩涩的味道。一开始降落，那么地清晰纯洁，随着一层一层的空气和暖流，冲破重重的障碍，就像那些雨滴。这就是受伤、跌倒、流血，再爬起来，再撑下去，再跌倒的味道。
有一种成长的味道，是雨的苦涩。
雨后，是清爽的看透，是重现的光明。

闭上眼睛，想了很多今年的点点滴滴。那些可爱的画面，和那些遇见的面孔。
有点感触的想要哭了的时候，却忘了自己说过要用忙碌来填补感情的，可没想到那么快就想念他们了。好不容易爬了起来，锁上了铁门。

饿了，厨房里有个熟悉的味道，在等我。

两个男人

男生比女生爱面子，这句话我不是很确定。但唯一不能否认的是，男人都喜欢在人家表现自己最强的一面。没什么，只因为是个男人。

老爸是个比较客气的中年男子。在家里，他和老妈可以很风趣很幽默地让家里的气氛很舒服。我和姐姐的童年就是在温馨的笑声还有当然少不了幸福哭声的环境下成长的。
在时间的洗礼下，我们的心境踏入了另一个境界，而老爸老妈的心境也随着前进。
小时候，老爸教的道理很多，唯一我觉得自己做的到的就是通融和随性
但是我知道：通融不代表纵容，随性不代表随便
我不是一个死板板跟着原则生活的人，但是不代表我做人没有原则

一家四口同一辆车外出的那些日子，我们心中的英雄就是握着驾驶盘的那个男人。也没有想过，家里的男孩什么时候会变成一个男人。或许是因为老爸老妈一直都在保护着我们姐弟俩，造成我觉得两老各别照顾着两小，这样很公平，很平均，也让我小小的心灵里没有燃生出要扛起任何责任的英雄感 。但我相信，如果一直以来，二姐还在的话，我们三姐弟的日子可能就不再是那么地简单。但我知道，二姐不可能存在我们生活里了。

今天老爸带了个工匠朋友来到家里进行一些“维修”。把家里松了的厨门一一拆下来，换过螺丝和一些我看了似懂非懂的小道具，这样忙就忙了一整个早上。家里的两个男人，看在我这个大男孩眼里，让我突然有一种莫名的感觉。

工匠叔叔是个老姜，技术和手势都很熟练；而老爸，作为一个客气的人，乖乖地守在一旁准备帮忙。我懂，我们怎么可能好意思叫人家来帮忙了自己却在旁边游手好闲呢？于是老爸总是有点小鸡婆地想帮忙，把拆下来的门扛到桌子上、为工匠叔叔递上他的用具，再不然就伸手想帮他握着些东西。而工匠叔叔则总是急忙把老爸要帮忙的工作抢过来坐，然后急着告诉他：可以可以，我自己来，没问题的很容易的。

我看在眼里不禁觉得两个男人是那么地可爱。两个男人就这样偶尔让让的，看起来有点笨拙，又好像有点尴尬。

工匠叔叔散发的是专业的精神，作为一个工匠，这是他的工作范围之内，当然要把责任扛起来。而爸爸，作为顾客，也是家里的主人，从他身上看到的是绅士的风度和主人家的风度。
两个男人，竟然给了我一个那么奇怪的小启发。