隐形的武器

语言和文字是一把锋利的刀，一不小心，就被割伤了。

记得在一个我心情很不好的晚上，我用手机上面书，手指一滑一滑映入眼帘的尽是那些对号入座的状态。骂人的也有，损人的也有，形容人不好的也有。。。。而好几个，都是朋友们的状态。

我个人有个比较随行的习惯，那就是打开面子书，首页满满的状态，我大多数都会一个一个地去赞。看到认识的人发的状态，偶尔会停下“手”部看一看他写了什么，甚至会留言。照片也一样，只要是看了不会不顺眼的，通常都会得到我的赞。所以我还称得上是一个很棒的赞友。话说回来，那天看到朋友们一个个“依摩”的状态，我在好奇心的驱使下认真地看了一遍。最令我震惊的并不是他们在状态里骂人得骂得多凶狠，还是指责一个人指责得多狗血淋头，而是我看了这些状态，竟然在心里想，有没有可能是在说自己？

以前我也有在面书上发过一些骂人的状态，结果隔天就总会有朋友来问我到底在生气谁，还是我到底是不是在说着他们。由此可见，这些看似简单的2D 文字，却能够发挥这么强大的功力。而我总是会笑笑说不是，再不然就推一推他们的头，即使我的确在说那个人，我也不想这样委婉的承认自己对他的不满。要么，就干脆当面把他骂得毫无保留面子，但是我始终不太习惯用文字来上伤害人，因为我很自恋一下地知道我用文字和语言组装的武器也绝对伤人不轻，所以就只好往肚子里吞，反正过几个小时消化掉就没事了。

但是看着那些感觉上很有语言艺术的骂人字眼，心里竟然萌生了猜疑对方到底是不是在说自己的念头。难道自己越是在意的人，他说的话越是会让自己胡思乱想？ 语言和文字就像一份厚厚的礼物，你一层一层地撕开礼物纸，却发现里面还有很多张撕不完的礼物纸，就像每一句话里头，还有很多很多的意思，包含着很多很多的用意。

但是人正不怕影斜，有些时候只要自己没做错，就不需要担心是否惹怒了身边的朋友，还是做了什么不可原谅的事情。只有心虚的人，才会提心吊胆地总是以为人家在讲他。

文字是很好的表达管道，也是很好的逃避方式。
因为就算一个认真的受伤了，他还是有可能会回你一张看似可爱又快乐的笑脸
就算一个认真的最自己感到不满，他很可能还是会恢复你说没事别想太多之类的话
就像在聊天的时候，一个“哈哈” 还是一个简单的笑脸，却能包含着很多的意思。你和另一个人聊到深夜，无所不谈，你以为你们聊得很开心，但是在电脑的另一边的那个人真的和你一样乐不易乎吗？

面子书是一个很好的沟通平台，但是利用文字和语言沟通，就像在被烟雾弥漫的战场上，一句句话都是可怕的武器，每一个字都是快如闪电的子弹，一不小心你就遍体鳞伤了。
而更可怕的是，你永远都不知道那些可怕的子弹什么时候会从哪一个角落向自己狂飞而来。

拜托，不要玩弄我了

从去年假期到前阵开学，我的情绪就像坐过山车那样起落飞扬。然而值得庆幸的是原来我还不至于麻木得忘了什么是感觉。而这几天更是迷恋上了一首中文歌曲，虽然歌词和歌名搭配起来好像有点离题，但是我却很欣赏歌词里那种潇洒中带有个性的气质。

可能回忆掉进了大海                          因为想念比谁都厉害
可能有些往事回不来                          因为寂寞会趁虚而来
可能岁月会偷走等待                          因为爱的晴天和阴天

我们一同喜欢着现在，我们曾经被别人取代，我们都有类似的遗憾，所以一起漂流在人海

其实人本来很脆弱，我们就像一个个被一条一条线绑着的木偶，任由人性最强大的武器玩弄--- 感情。 就像很多时候，我明明可以不生气，但是我却因为那些人，那些事，而压抑不了情绪。有时候心情明明就很差，但是却因为这些人，这些事，让我就算再不情愿也好，还是会忍不住笑了

因为看到、听到、碰到、感觉得到， 我们的每一分每一秒都环绕着自己的感情在跑。老实说我有点讨厌这种感觉。常常听人说要做自己情绪的主人，可谁知道，情绪的力量有多大？
任由我摆布，依然逃不出情绪的魔掌

如果可以，我也希望我可以不用因为一件事而生气；不必因为一个人而伤心
自由自在的，其实也没有必要让身边的人把自己看得太透彻，应该知道的，我自然会让你知道；没有让你知道的，我自然有自己的理由。不必太懂我，因为我没有什么可以让你探索的。我不想要你让我感动，让我决定自己可以为你掏心掏肺地付出以后，换来的是一场没有结局的未知电影。 我不够好，也不能再好。世界上有如果有这么一个人愿意为我留下心里一个小位置，我已经心满意足了。

我开始讨厌文字，厌倦语言，害怕沟通，逃避音乐。 这些可怕的旋律，是牵动感情和情绪的最佳武器。够了，我不想再因为一首歌，一件事，一张图，一句话，而造成心里的感情起了一波又一波的涟漪。我没那么强，我不能一次又一次地被刺激。 更不允许自己一次又一次地因为自己的胡乱猜测而受伤 。
我厌倦了被自己的情绪和感情玩弄的日子，如果我不能做自己情绪的主人，那我宁愿自己可以冷血无情一点。 我相信不管怎样，我更值得拥有快乐。

我不够好，我承认
谢谢那些为我留下的人，也谢谢那些留下我的人。

随风成长

13 岁的时候，刚开始懂得适应自己一个人独立的生活，下午班的生活就是 ：每天早上醒来，欣赏早晨美好里的寂寞，然后等待时间。一个人的空间很可怕，所以我总是习惯把电视机打开，让声音流进我的心田。以为上了早上班，生活会比较不一样，哪里知道每天回到家，都好像以前那样地熟悉------- 熟悉的寂寞。

自己一个人在家的五年岁月里，最令我印象深刻的，竟然是隔壁屋子传来阿嫲骂孙子的泼妇声。从我刚踏入中学生涯的那时候，隔壁家的小生命也随着我的中学生涯而诞生了。
唯一不一样的是，他家里有一个爱唠叨，声音又响又亮的阿嫲。
我，没有。

家里有一个小生命诞生是一件很幸福的事情。尽管那是隔壁家的小宝贝，但是每天从那里传来小孩子哭哭啼啼的声音，却让我听了觉得很舒服。
而阿嫲那泼妇骂街的声音总是划破我宁静的空间，却让我在她刺耳的叫声中感受到一丝丝的温馨和幸福。我想起了我的童年，那些绿叶，那些红花和那些人。

此刻，炎热的下午，我在电脑面前，却想起了那对婆孙。好想念那个时候，他们间接陪我的日子。前几天傍晚，看见隔壁的阿嫲牵着已经可以走路的小孙子在屋外散步。心里多多少少又勾起了那些被时间和回忆留下的伤口。从诞生到长大，我们走过的风风雨雨，却在每一年的同一个日子，想起我们诞生的童年。
这个日子叫做生日。

诞生之后的童年很幸福，幸福得太快，快得我们不懂得如何留下最完美无暇的童年。
每一个人的童年都有遗憾，在这些点点的遗憾中，我们找到了那些曾经的自己

童年很快乐，因为所有事情都像1 + 1 = 2 那么简单。

别让镜子跌破

世上有一件很悲哀的事情就是 ：看着你身边有一对很好的朋友 ，不再是朋友。

那个时候我以为他们没事，因为总是在面书看到他们的关系很稳定。然后就在那一夜他突然告诉我，他们吵架了。一开始是有点吃惊的，因为我想不到有什么理由让这两个那么随和不记仇的人闹翻。但是那晚失眠的时候我想了想，无奈地笑了。
 击败一段感情，任何渺小的理由都有可能。

前几天遇见了另一个他，我忍不住开口问了。从他口中听说他们已经和好了。
但是究竟和好是什么意思？像从前一样吗？

“当然不可能再像从前一样那么好了”
“为什么”
“就像一面镜子，被打破了，就算用再好的方法粘回，始终还是会有裂痕”

我沉默。
面对一段被如此深深伤害过的友情，能够再重新面对、重新接受，并不容易。
而他在我沉默之中却冒出了这么一句沧桑凄凉的话：

“我再也不可能从镜子里看见当初最完美的我们了”

一个人单独维持一段感情是不可能的。就像一面镜子，一支手，握不稳。
而碎裂的镜片就像一段感情里发生过的点点滴滴，砸落在地上的那一刻，这些美好的回忆分散、碎裂 ， 而有些则消失。

散开的记忆，变得模糊
碎裂的记忆，变得刻骨
消失的记忆，变得铭心

当我们好不容易地把碎裂的镜片贴回，却找不到它原本的模样。
有些碎片 ，消失得无影无踪。

有一个人

有一个人，我不记得她的模样。
在记忆中有这么一个她，曾经。

她的眼睛，
没有水汪汪的迷人，
也没有深透的双眼皮
但是却有一道可以看透心灵的双眸
她的笑容，
没有樱桃似的小嘴，
也没有洁白明亮的牙齿
但却有一道可以感化悲伤的慈祥

有一个人，我忘了有多久没看见她
也只是从她留在纪念册里的字迹，慢慢摸索，曾经

稍卷的黑发，连身的白裙
办公室里有这么一个她，
总散发出一副认真的气质
总是让我知道有这么一股力量在传授教育

但是，我被时间带着离开了
但是，我忘了有这么一位好老师
一位不曾教过我的老师，却曾经那么疼我的老师
我忘了

现在我想起了，有这么一个人
只可惜，这一个人，现在变成了曾经
那已经不在了的曾经

有一个人，她走了。

伤心的阶段

伤心的时候，有一种麻醉剂就是 ：日子还是要照过的。你以为你没有事，只要明白就能接受，但是你并不知道，接受只是每一段的伤心过程里，最普遍的开始。

接受

开始不会那么冲动地去强求，你的每一个状态，教会了我如何去冷静。
或者说，我早已经厌倦了那些自以为飞向希望的白日梦。
上天没有给我们翅膀，就是要我们脚踏实地地活着。而脚踏实地，就是我过我的生活，你过你的。我的脚，永远不会踩着你的脚。
而我们浅浅的脚印，在未来总会遇见一场大浪，把这些足迹带走，一干二净。
而那个时候，留恋早已成为奢侈。

勇敢

勇敢的代价很大。它不是一种能量，它只是一个需要能量才能发挥功效的道具。
而勇敢的能量，是无条件的。就像太爱一个不爱自己的人，因此决定放手。而割舍，成了放手的能量。 勇敢的代价很大，不是每个人都可以勇敢。少了勇敢，我们在自己捉摸不定的漩涡里挣扎，然后坠落在内心可怕的深渊。

坠落

坠落很可怕，它使人颓废、使人忘我。
那时候，你真的以为你的世界已经末日了。即使从小到大有个较乐观的健康道德价值一直在脑里徘徊。但是难过和乐观根本是两个不一样的东西。
哭着哭着就笑了，那是因为你用了另一种没有那么痛苦的方式来告诉自己，这一切都会没事。
笑着笑着就哭了，那是因为你的日子过着过着你才觉悟，这一切不可能没事。
这些哭哭笑笑，都只是接受和逃避之间的问题罢了。
哭不可怕，因为那正是你真正接受事实的时候。

重生

在黑暗的深渊，有一片地。
你跌得粉身碎骨，但是你没死。你等待的是时间。慢慢你开始重新撮合。你开始感觉到身体里的血液在流动，你的每一条神经，每一根手指，然后你的脚板，稳稳地踩在地上。
即使是黑暗，你可以摸索。
慢慢你会习惯黑暗的日子。
慢慢你好像看得见黑暗里有什么东西。
慢慢你忘了眼前的每一片景，曾经都是黑漆漆的。因为你已经看得见眼前的一切了。
从来都没有所谓的黑暗。一切只因为是自己的心，封闭了自己的眼。

现在你看得见，这就叫做重生。

伤心的时候就是挣扎，然后坠落。幸运的话某个人也许把你从漩涡里拉出来。但是多数人都是坠落到深渊里死亡了再重生。重生并不可怕，因为每一次从新活过来，很多事情你看得更清楚。