最舒服的生活方式

今天的星期一晚上是个很愉快轻松的时段。我不经意的就翻了翻面子书上和我电脑里的旧照片。看这看这，一连串充满色彩的群体照映入眼帘。而我，看着这一张张我在戏剧的日子的照片，嘴角自然地微微扬起。

想着想着，我接触戏剧也有四年了。也因为戏剧，我再也不是昔日的那个黄嘉宏。一开始对戏剧确实是毫无头绪的，但是我知道自己其实并没有那么讨厌表演，而我心里的另一个小自己，其实是很享受被人注目的眼光的。而我觉得偶尔让人家看见优秀的自己是很舒服的。

接触戏剧的第一份任务就已经是演员一职，让我又幸喜又紧张。而庆幸的是那是一部群戏，也因此我的第一次演出，在文娱晚会的热烈掌声下结束，交杂在戏剧的朋友们满满的温馨和热清里。我开始懂得，是什么让戏剧成为一个不只是团体的工作，而是一个大家庭一起并肩作战的演出。我喜欢戏剧给我的，那种轰轰烈烈的紧凑，和潇潇洒洒的疯狂。

也不知道为什么，在戏剧的活动中我们总是少不了镜头和照相机。总觉得非要把戏剧的每一刻都用行动来记载下来才甘愿。所以，现在我才会那么多的照片给我慢慢欣赏。我想，这些日子久了，虽然我们也算是那种一聚在一起就很没有形象，但是又不会形影不离，也没有办法总能够在对方最需要我们的时候出现，但是我们之间却没有所谓的陌生还是捉摸不透的复杂。没有所谓的义气还是兄弟，但是我们有的是单纯而简单的稚气。有时候我觉得这一些简单，就已经足够。和他们在一起，脸皮和自尊心就是要够强，因为我们说话总是一箭穿心，而且看你血流不止的时候其他人还会补多几刀。与其说习惯这种相处方式，不如说我们早已经喜欢上这种没有约束的沟通方法。 经常损你，是因为我相信我们的关系。

而看这那些照片，最突出的是我们每个人脸上的笑容。总是那么青春那么光彩。我喜欢那些照片里的自己，和我脸上的笑容。连面子书上的脸照都有好几张是戏剧活动的时候拍的，因为我觉得那个时候的我，最好看。我相信戏剧给我们的正能量，而我也相信这些日子，在戏剧活动之所以会快乐的原因已经不再是因为喜欢表演还是热闹，也不是因为活动有多精彩，而是因为那些和自己一起度过这段光阴的人。

戏剧走进我的世界，给了我很多。我开始接触真正的表演 ：比赛、公演、舞蹈、庙会、慈善演出、生活营、剧场、技术、设计、创意、快乐、温暖。。。。 还有 ：自己。

那个自己最舒服的生活方式。那个在我失落绝望伤心悲痛的时候，总可以治疗内心伤痛的最舒服的生活方式。

2012 年北马戏剧比赛庆功宴

2012 年第二届性别平等戏剧比赛剧照

2013年新年庙会记者招待会

2013年学校课外活动团体庆功宴

2013年造心厂戏剧生活营

2014年课外活动迷你展览

2012年性别平等戏剧比赛排练

2013年北马戏剧比赛

2013年Noise 《朵朵小妖怪2》演出

2013年北马戏剧比赛训练日

2012年第二届性别平等戏剧比赛道具布景

2013年课外活动迷你展览

2012 年戏剧常年活动

2013年北马戏剧比赛

2012年年终戏剧集训营

2013年造心厂戏剧生活营

2012 年北马戏剧比赛Apartment Stay

2013年文艺达人街表演

2013年戏剧电影观赏会

2013年年终戏剧集训营

字迹

冷冷的午后，我坐在写到一半的英语作文面前，脑子里一片空白。转过身看到书桌下有一盒还没清理的旧练习簿闲着没事做，就给自己偷懒的机会，开始在里面探索我在锺灵的过去。
捧着中一的英文练习簿，我却偶然地看见自己那已经陌生的熟悉字迹。
5年前的字体和现在的字体，竟然完全是两个样。

以前的字体，方块型的整整齐齐，每一笔每一划都依稀还有当初的稚气
此时此刻作文纸上的字体，却变成了那曾经很讨厌的拉字，每一笔每一划看起来是那么地有艺术味道，可是望着现在的字迹，再看会以前的字迹，感觉好像少了什么。

我的字迹就像我内心的另一个小自己一样。随着年龄陪我长大，陪我改变。
其实我并没有那么喜欢自己现在的字迹，它总是在变，跟着我的心情变，跟着情况而变，跟着很多没有必要的原因变。就像我。

走进爸妈的房间，站在镜子面前，我仔细地看了看自己。这些年认识了很多人，那些朋友，在时间流逝的日子里融入了不只我的生活，还有我自己。
连我自己也没有发现，原来现在的我，每一句话每一个动作，总有另一个人的影子在里面 。
我微笑的方式，我的坐姿，我写字的方法，我问候人的动作，我聊天时的用词。。。。。

多到连我自己都不知道，原来我变了那么多。

罪恶

黄昏的时候下起了小雨，赶紧买了晚餐就躲在客厅里慢慢享用。由于气氛有点枯燥乏味，我翻开电视机底下的小抽屉，开始翻找一些旧影片出来消磨时间。
翻着翻着最后我还是决定看这一部Criminal Minds 《犯罪心理》 这部哥伦比亚广播公司的犯罪剧情连续集。 可能是因为我个人比较没有侦探头脑，因此特别喜欢看这些侦探片。
一边吃着汉堡，眼睛就目不转睛地看着荧幕，开始了我的“侦探之旅”

这部连续集最吸引我的地方，不在于男女演员有多帅气美丽，也不完全是因为剧情紧凑刺激，而是因为每看完了一集，都让我有思考的余地。 犯罪心理学是很复杂的一门学问，因为它研究的就是人类最不可思议也是最神秘的武器 ---- 心。 每一个罪犯，总有一个属于他们自己的故事和理由，促使他们利用千奇百怪的杀人方式，去对不一样的目标下手。
伤害无辜的人的原因很多，为了得到满足感的，那是名副其实的变态。
但是却依然有一群我们不可能了解的罪犯，在那些他们脱离不去的阴影和回忆中，选择伤害别人来得到解脱，甚至安慰。这些人，是名副其实的可怜，也是名副其实的可悲。

命运的安排偶尔就是很捉弄人的。有时候明明就没有做错任何东西，但是到最后还是失去了一些东西。就像可怜的儿童，小时候遭遇的经历，造成他们心理无法健康地成长，成年以后，心里不能够平衡，而导致他们踏上了自以为可以得到解脱的不归之路。
有些人是无辜。但是无辜并不是上天给的免死金牌。被倒霉的命运看上的时候，无辜成了埋在地底下的定时炸弹，等待着时间的到来，然后引爆。
最后，有很多人受伤，而受伤的他们，何尝不都是一个个无辜的人？
就这样这些定时炸弹慢慢地蔓延，吞噬无辜。
到最后， 究竟是无辜无罪？还是因为无辜而犯罪？

每看完一集，心里就留下了少许的遗憾和惆怅。

毕业前10个月

今天终于拿到期盼已久的毕业照了。老实说，打开白色的信封看着自己绑上毕业Tie 的感觉，并没有想象中的那么快乐和兴奋。 毕业照拍得不是很好看，看着自己3号头的即将出现在毕业刊，心里就有一股酸酸的滋味。我这副模样，就这样永远成为这一届毕业生以后的回忆了。

那时候因为戏剧比赛，我再次剪了人生中第二次秃头。为了比赛，不管三七二十一，为了上台的机会，为了这个角色，当时告诉自己我不能够那么任性。 剪了头发回来，起初还是有种沾沾自喜的感觉。其实不是每一个人都可以做出这样的牺牲的，但是我做到了。但是头发还没长出来，就快拍毕业照的时候，我才发现一个残酷的事实： 成功背后的牺牲背后也需要牺牲。

毕业照拍了已经成为定局。而这个定局背后有一个更可怕的现实，那就是毕业。
曾经，我认为“毕业”这两个字是很神圣的。就像一个肯定，一把钥匙，让我能够走向人生的另一个里程碑。而此时此刻，我却在毕业和离开之间，有一点迷茫。

毕业之后我是一个怎么样的人？ 一边刷牙一边想着想着我竟然看着镜子里的自己苦笑。
而笑着笑着却好像哭了。

毕业的后面是个未知，但是毕业的前方却是一份份美好的回忆和开心的点点滴滴
那些人、事、物。那些眼泪、汉水、笑容。

这五年来在锺灵的故事，已经可以串成一条长长的项链，戴在身上。越靠近离别，心里就越是有一个录影播放机，把那些美好的片断重播。不知道什么时候，我开始每天总会有一段时间是坐在风扇底下发呆的。心里想着的是那些和锺灵一起的故事，然后我就一个人傻笑。想起不开心的，也一个人懊恼，一个人后悔。

人长大了，遇到的事情越来越多，而深刻和普通的遭遇，也渐渐因为看透市面的很多东西二分得清楚。有些小事情，那么地深刻难忘；有些大件事，却那么地模糊。
也因为如此，很多时候在路上走着突然眼角扫过某样东西，在商场逛着突然耳边听见某些话，却因为某些小物品，小故事想起了那些深刻的美好事情。今天放学过后回到了下午班的二楼课室找老师，等待他的当儿站在走廊边，放眼望去的是琥珀色的露天广场，却想起了两年前的我，同样在这个时候，站在同一个地方，看着同一片景色。两年后的我，无意间在同一个地方，回顾起了那时候的熟悉。时间，真的是毫不留情。

人的诞生是很犯贱，因为我们有一个东西叫感情。
而感情，总是成为我们伤心、快乐、愤怒、失望的罪魁祸首。
但是也因为有了感情，我们并不再是一个单纯的个体，我们拥有的不再只是生命，而是生活。

日记一则

星期二                                         2014年1月7日                     晴

好像慢慢懂得释怀了。
我不是一个很会伪装坚强的人，因为我很容易会累。

当你找不到理由却要让我放弃的时候，我找不到理由继续地厚脸皮。
如果这是你要的，那我祝福我们都可以快乐。
就像爱情一样，朋友的快乐，就是自己的快乐。 希望你真的可以快乐，而不是伪装出来了微笑，还自欺欺人地说学会放下，过普普通通的日子比较快乐的傻话。

看到了一个朋友的部落格里写了这么一个“给自己的一封信”的帖子。
我深思了很久。
如果我真的给自己写一封信，那封信会是多长？ 还是那封信，根本就没有文字能够表达我要跟自己说的话？ 今天的我反而没有那么多力气去让自己的脑子担心太多东西了。

17岁不是一个简单的年龄。
我，不可以在让自己那么颓废。
我知道我应该做的是什么，但是我永远都不可能会忘记我和你的约定，即使你已经忘记了，或者是你根本就不曾认真对待过。

现在的我，要比你更快乐。

无题

长大了，不能再选择单纯。

有很多小时候不懂得的事情，是我们在成长的岁月里突然发现自己懂得的。
就像以前你不明白为什么姐姐和哥哥可以为了一架电脑而吵架，你不懂为什么有些人明明知道毒品是有害的却依然不肯把毒瘾戒掉，你不了解为什么自己在学校打架受伤，打你的是爸爸，哭的是妈妈。

曾经单纯的每一个我们，心里都有一个纯净的世界。没有道理，只有自己的歪理。
活在不需要有太多复杂情绪的世界里，是很幸福的。
然而我们总是很傻地拼命想要长大，想要走进那个看起来更多色彩更精彩的大人世界。
当我们慢慢一步一步地走入那个地方的时候，我们变得成熟。

而成熟，只不过是失忆的另一个名字。因为当你变得成熟的时候，你不知不觉忘了你曾经有多么仰望现在你也许一点都不喜欢的生活。

要学会控制，不能再随便掉泪
要学会坚强，即使自己已经累坏
要学会伪装，用自己不习惯的方式去生活

有很多东西，其实并没有那么美好。 你总是告诉自己，现实的世界就是那么残酷，却忘了你曾经有多羡慕这样的现实生活。没有为什么，因为那个时候，你在用你单纯的方式来全译这个复杂的世界。

就像友情。小时候，两只小手指一勾，可能就是一辈子的约定。偶尔大闹一场，大哭一场，但是只要另一方伸出手，就会毫不犹豫地把手递给他，阳光下，两个单纯的娃娃脸破涕微笑。
知道长大了之后，认识了更多人，那个友情的根，慢慢伸展成大树，然后你的生活里每一个不同的时候、不同的地方，总有不一样的人在你身边。

你好像开始懂得什么叫做真正的朋友了。
但是，长大的世界总有很多很多的意外。你们会吵架，还是会大闹一场，会得罪，会受伤。
但是这个时候，你不能够再期待有这么一支手会伸过来，因为你已经走进大人的世界。
单纯，留在了另一个你再也不可能回去的地方。

这个时候，你偶尔会想起曾经和你一起单纯的那些人。在你受伤的时候，你自己一个人疗伤，自己一个人会胡思乱想，会想起那些单纯的日子，和那些单纯的友谊、单纯的人。

这个从满色彩的世界，在那些单纯的从前看来，是一道多绚丽的彩虹
而那些单纯的从前， 在这个从满色彩的世界看来，却是一片多么辽阔的蓝天，多么碧绿的原野

彩虹，还是蓝天绿草？