想起

想起昨日，踏出物理补习老师的家，廖无璨星的夜空映入眼帘。抬头，酷热的夜风轻拂，我叹了一口气，还在为刚才上课的表现自责。学校和补习的两位物理老师都一直那么用心教导，而我却无论如何也跨不过对理科的恐惧。再怎么努力，理科始终是我的难题，也是心里的障碍。

冷冷的午后，刚从诊所那儿拎回一大包的药，睡意全消。我趴在旧吉他身边，发闷的手指漫无目的地挪动吉他弦，看见指尖上薄薄的灰尘，才发觉有多少时间没好好陶冶性情了。时间的无情，让我们总是忘了对自己好一些。

刚结束的假期，把几天的假期都再给了戏剧，只不过这一次，是和那群未来即将在舞台上发光发热的小瓜们一起度过的。现在比赛结束了，有点欣慰的是，至少他们觉得这7天以来的相处让他们感受的家庭温馨已经远远超越了比赛的输赢。我本身认为，比赛不管怎样还是应该要有些成绩和表现的，不过在争取最后胜利的过过程中，我不希望他们忽略了更全面型更无价的 经验的体会。看着他们依然陶醉在戏剧比赛后遗症当中的无法自拔，我似乎对我们这一届学兄毕业以后的日子又多了一点信心。至少他们懂得无论是什么样的戏剧比赛，都应该一家人在一起，朝同一个目标前进，全力以赴。

作为一个演员，或是剧场工作人，最大的失败不是观众少，掌声弱，而是表演落幕以后，在台上留下了遗憾。


我们这一届曾经也是如此疯狂的，现在也是。只不过长大了以后，我们背负着更重大的责任去学会纪律，学会控制，但并没有因为如此而忘了用当初最纯真的方式去诠释戏剧这块东西。我们只是更成熟地去享受在这门艺术里的疯狂。我相信，再过几年的他们，总会成为今天的我们。
这些年学的，陆陆续续也都教完了，与其说指导，不如说分享，和这群热血的孩子们在一起用我们的经验和他们的好奇心进行的交流，非常舒服。我想这一次我最大的收获，是明白了真正用心去把经验和知识传授下去的乐趣。

 若身为指导者，总是仗着自己懂的比较多的心态去指导学弟们，他们肯定很难吸收。经验提高了一个人的价值，而非提高了一个人的地位。因为在这个世界里，我们都从同一个起点出发。

这两年，辛苦了

那年，我几乎成了甲班同学眼中的怪咖。那些甲班学生本就应该在高中二入读理科班的理所当然对我而言简直是谬论。我始终在家人的鼓励下坚持弃理投商。一个乳臭未干的傻战士就此为一段未知的冒险而启程。我中学生涯的最后黄金两年，就交托于这唯一的商概班，还有他们。

后来开学的前几个月，同样的不断抛来
“为什么你会选择Account Class ? ”
“为什么？！”
除了一句句的为什么，还是为什么。我对自己的决定没有丝毫后悔，却也不懂这理由该从何说起。是讨厌理科吧？ 不喜欢理科班的人吧？可我知道，我对会计这块东西也不见得有多大的兴趣。直到日子渐长，我说服自己，或许像商科班这种环境，才是最适合我的。
可我知道，其实环境还是科系对我根本没有太大影响，我只是想要走进更不一样的人的世界。更正确来说，我只是想让我自己看到更不一样的世界，体验更不一样的生活。

现在如果有人问我，最近过得如何？
我想我不会立刻胶出一大堆形容词包装我在商概班的日子。我倒会毫不犹豫地反问一句：你呢？你过得如何？

听着从他们口中传来的“这样咯”、“还不错”、“一般一般” ，我庆幸至少我这两年的生活，并不是一两句 “还好”或 " So far so good " 能够概括的。我懂，这体验需亲身经历，因为在这里除了成长和学习，有太多无法用词去解释的满足和饱满，可能我们能把这些都称作“充实”吧！

从一开始对陌生的人、环境的陌生，到慢慢懂得放下一些态度和面子去融合，我在跌跌撞撞中塑造了内心另一个更强大的自己，却也在咬紧牙关的时候，少不了那一只只想自己神来的援手。再怎么孤独的旅程，这些可能和我完全就不太属于同一个世界的朋友在不一样的站点，给了我微小却足够的陪伴。偶尔还是会骂自己傻，笑自己蠢，那些没经过大脑说的话，做的事，死缠烂打的人，回首看起来微不足道，却刻骨铭心。

昨天的班级谢师晚宴，过得格外热闹。却也因为如此，我开始担心，毕业前夕的我们，到底会怎么个崩溃法？还是一如往常地这般冷静，这般轰轰烈烈地为中学生涯划上句号？
刚刚从好朋友的生日会那里随夜风而驰的时候，却在回想起点点滴滴的微笑中彷徨。
我又莫名其妙地自问好多不需要去执著的问题。问自己那些人，那些事，那些以后，究竟是怎么一个样？然而那些日子总会来的，而那个时候，我们每个人都必须亲自去面对它。

这段逐渐成熟的2年，我更真正明白拥有。就像和小学朋友同班六年的感觉一样，这是相处，更是成长，长大的是态度、是人格、是心智。
无可否认我们这一路走来都是受了伤的，唯一不同的是受了什么伤，还有如何去疗伤。我比较感动也较为自豪的是，一句来自他们的简单问候、关心，就是最强大力量。我是挺感性的，只不过习惯了用理性维护着感性，面子的东西不是说放就放得下的。但是这些日子，谁付出了谁收获了，我们心里有数。

看当下的照片，我怀疑究竟是在照片里的那一刻比较快乐，还是看照片的那时候比较开心？
照片捕捉了霎那间的完美，却也因此为那些美丽的片刻留下了无法重来的遗憾。
回顾时的窝心和享受时的痴心，完全属于两个不一样的感受。

夜深了，我感慨最后一次的学校假期就这样在指缝间流过。
不过至少，这个假期是流过，而不是流失。

无奈

9点多，闹钟莫名地响。
我急着叫它闭嘴，望着从窗渗透进来的阳光，迷惑自己什么时候把闹钟给调了。
无奈，反正醒了就是醒了，伸伸懒腰，懒得整理床铺就有点踉跄地启动今天的引擎。老妈一大早就去学校处理事物去了。哈哈，我暗自讽刺：又是一个他妈的寂寞的自由早晨。

咬了几口饼干，双手自然地就把电脑给开了。想顺手也打开收音机，说是听一听电台DJ的声音至少不让一个人的空间显得更叫冷清，后来还是改变了主意，只怕越多声音，越是凸现独自一人的悲哀。于是口里嚼着巧克力饼干，看着滑鼠在电脑荧幕飞舞，毫无目的地浏览虚拟的网路世界，有点过份地期望此时能有一些人让我去烦，还是一些事让我去忙。

上面书看着看着，就毫不犹豫地按了几键到那些红人俊男美女的面书那儿去瞧瞧。我想，可能看帅哥美女也算是一种消遣吧？每次出街的时候看到好看的人类，总是忍不住多瞟几眼，这是人对好看的东西的本能吗？还是纯粹我个人奇怪的恶心癖好？想着想着我又傻笑了，回忆起昨晚有个学弟说我总是傻笑根本就是个白痴，我更是扑哧扑哧大声笑来，庆幸路过我家旁边的路人没被这莫名的笑声给吓坏。笑着笑着还是叹了口气。谁不希望自己其实就是面书里常见的那些俊男美女，得到的那些虚幻崇拜和关注，饱不了肚子至少饱得了心吧？
我何尝不是？

总是翻阅一些哲理读物，然后告诉自己我们每个人都是最独特的唯一。不要羡慕别人，也不要怀疑自己，在这个世界的旅程中总可以找到自己的地位和方向。
是啊，道理总是那么那么说的，它清澈的真实把人一点就醒，我们无可否认，却也无从效法。
人有七情六欲，难免在某个时候，我们有那么一点点心动，有那么一点点自卑，有那么一点点想成为另一个人。

上苍对人类，既公平又不公平。我们总是无奈地在别人身上看到了自己想要拥有的东西，有些人会说服自己去努力争取，让自己成为想要成为的那个人。只不过太多人，却把命运当作了不努力的借口，而忘了命运是在自己手中的。是的，道理也总是那么说的。

只不过道理，也纯粹是人道之而使闻者理之。明白和实践差太多了。

我还是经常偷偷去关注帅哥美女的，纵使我朋友说我爱看帅哥型男的怪癖让他无法不怀疑我的性取向，我也只能一笑而过。或许我只能这么说吧，男生欲求自我的外在的进步，当然是从其它男生身上去寻找目标。男生看男生和男生看女生的差别，不仅限制于性取向。

看女生是男生的本性，看男生也算时是男生要求自我外在进步的一种管道吧？
男生只能变得更好看的男生，而不是更好看的女生。至少我是这样想的

1个小时的新鲜

有些日常的生活方式和态度，总是每天在重复
甚至有时候早上起来刷牙也觉得很烦
连倒杯牛奶，咬口面包都觉得心有余而力不足
生活成了一种反复的自然现象，我们不是厌倦了，我们只是猖狂地贪图更多新鲜
贪图某一天早上起来的第一件事，不是半梦半醒地看着镜子里的自己刷牙。至少我是这样想的。

前几天跟舅舅和舅母一家到他们新家住宅区的中秋晚宴去享享口福。眼看离入场的时间迫近，我无奈地把原本呆在家等他们来接我的念头换成直接到他们家去坐着等待更方便，毕竟就住在同一条街，几步路不算辛苦。

于是在夕阳有点温暖的余晖下我坐在舅舅家客厅的老沙发上，一股旧家具的熟悉感带着淡淡的霉味唤醒那几年常来这里的回忆。奶奶拿手的麦片虾还有娘惹焖鸡，把放眼望去的厨房添加了几分当年的场景之美。我竟然傻笑了，任由表哥的贵宾狗趴在我的大腿上，痴痴地望着我。

把耐不住的小顽皮和好动忍不住发作了，我垫着脚，在舅舅一家人催着对方动作快点的温馨中顺着楼梯上了二楼。忘不了的是二楼屋后的阳台，很广的小空地成全了许许多多有趣的活动在这里萌芽，架子上的粉笔和水管被岁月铺上了一层厚厚的灰尘。那些用来画飞机格，装水枪的小英雄把生命留给了我伟大的童年。
唉，想想还小的时候，我们谁不曾想成为英雄，然而一次次地却让身边那些点缀和充实童年的小道具成了童年的英雄。没有他们，我们哪来的今天能满嘴笑容地把那一串串的小幸福穿成的项链戴在身上展示出来呢？

人最脆弱的不是一无所有，而是把自己所拥有的都看成了没有。

我快快地浏览这陌生又熟悉的博物馆，也不敢靠近奶奶早已腾空的房间。那扇门一旦打开，我怕情绪的澎湃大浪会把我打晕。我还没准备好。可能我已经不需要到这片大海去冒险了，现在的我，更喜欢坐在海滩，偶尔吹点海风，就已经心满意足。这片充满情感的大海太深，太深不可测，我宁可在远处眺望它的波涛汹涌，也不愿去征服它的大自然力量。或许这也算是一种最舒服的生活方式吧？

回忆的存在，并非为了得到评价。它们没有好坏之分，只有刻骨铭心还是不值一提。

时间嘀嗒嘀嗒又过了半个钟，我匆匆下楼去，留下的不是依依不舍的影子，而是回顾幸福的满足感。 至少我知道，今天过的这一个小时，是我贪图的另一种新鲜。暂时摆脱了往常的反复，我有种说不出口的轻松自在。

我想那时的我又傻笑了。