街

吃着街边小食长大的孩子
可能和我一样，除了爱上那藏在事物中醇厚的人情味
也喜欢在这个无边无际的社会中享受自由的空间吧？

而吃街边小食的最大自由，就是享受能看见天空的进食环境
餐厅里的白灯和冷气的环境，永远都比不上阳光的暖与亮
而最大的温馨，莫过于阳光从绿叶的缝隙间穿梭而过后打在脸上，它就像生命
而活着最大的满足是什么？就是感受得到生命

可能会经常问自己，你才乳臭未干的17岁
有什么人生坎坷值得一提，又有什么世面经验能拿来比？
在城市这个大染缸里，我也只不过是一条才刚开始要远游觅食的小鱼
只不过每个人总要经历这一个再这么美好也总会留疤的黑色年龄
每一个甜美的回忆中都蕴藏着一股淡淡的遗憾
有些是来不及说的话、来不及做的事、来不及见的人

现在偶尔忙里偷闲的时候，常常在探索过去的旅程中挣扎，甚至自责。问自己，为什么不早点做这个做那个，为什么会这样会那样，不经意地对那些曾经无所谓的都看不开了。
于是那些留给思绪的自由时间和空间，都沉浸在过去，或是未来。
这样的生活很累。心累

不管日子多么忙碌，还是不要忘记欣赏大自然的美
走在街边，走进渐渐先进的大自然
它们固然有最有效的疗愈作用
看枯叶飘落不是一种辛酸，是一种放下

吃一口面、喝一杯水，抬一抬头看一看刺眼的阳光
望一望旁桌的故事
看一看流动的空间、穿梭的人群

街，是文化，也是生命

随笔

人生真的有太多遗憾
美的也好，丑的也好
即便我们总是把遗憾标为让人生充满滋味的其中一个关键
然而“人生因为有遗憾而美丽”这个词，背后的代价谁知道？
遗憾也是一种代价
一种永远留疤的代价

其实人生许许多多的道理我们都懂
只不过时间和环境教会了我们，实践和理解是完全两回事
我们是否都经常看透了许多
自己却无法坦然接受
把那些几乎自己都没有想过是否能办到的坚强告诉身边需要的人
期待着他们领悟以后果更好的生活
却忘了说服自己，其实自己也能办到

究竟是我们用人生哲理征服了挑战
还是这些触摸不到的哲理征服了人性的真实？

那些我们曾经劝过人的、让人反省的话
自己是否受用？
如果自己都不吃这一套，又怎能说服其他人去实践？

如果希望身边的人快乐
请先做个真正懂得快乐、明白快乐感受的人
如果希望身边的人看开坦然
请先当个成熟的人、做成熟的决定

如果没有如果
请从自己先做起

因为我们没有权利和资格去改变任何人
除了自己

老男孩

那是我日夜思念深深愛著的人
到底我該如何表達她會接受我嗎？
也許永遠都不會跟她說出那句話
注定我要浪跡天涯怎麼能有牽掛

夢想總是遙不可及
是不是應該放棄
花開花落又是一季
春天你在哪裡

青春如同奔流的江河
一去不回來不及道別
只剩下麻木的我沒有了當年的熱血
看那漫天飄零的花朵
在最美麗的時刻凋謝
有誰會記得這世界她來過

轉眼過去多年時間多少離合悲歡
曾經志在四方少年羨慕南飛的燕
各自奔前程的身影匆匆漸行漸遠
未來在哪裡平凡，誰給我答案？

當初的願望實現了嗎
事到如今只好祭奠？
任歲月風乾理想再也找不回真的我

生活像一把無情刻刀
改變了我們模樣
未曾綻放就要枯萎嗎,我有過的夢想

抬頭仰望著滿天星河
那時候陪伴我的那顆
這裡的故事你是否還記得

阳光·乌云

那是一个阴云中渗透一点点暖和阳光的午后
骑着摩托，跟着朋友去他家领取前些日子跟他下单的几包冷冻食品。
原本说假期要去他家领的，怎知道吃喝玩乐一下就忘了这回事。
一忘就忘到了今天。

其实对我本身来说，骑摩托最重要的是除了不必早醒一个小时多，能比较不受约束地控制自己来回学小的时间和交通工具以外，最重要的就是那种逆风而驰的豪爽。
和空气逆道而冲后，复杂的心情总是好了许多。
于是我慢慢地跟紧他，在微微的风声和引擎声划过头盔的交响曲中，来到了他家，领了东西。

回家途中，经过平时放学时间必经的路程，却发现格外广阔少车。
看一看表，确实比平时迟了短短的10分钟左右。
人生也不过如此，一分一秒都如此空前绝后
而10分钟可以是一阵子，也可以改变我们一辈子。

转头望向矗立右边的锺灵，亦如沉睡，亦如苏醒，静静地躺着。
而17岁的我，能躺在他安详的怀抱里的日子，寥寥无几。
靠，我竟然还没毕业就开始思念以后属于这里点点滴滴了。

接下来的10分钟车程，心情像天一样阴
却也像努力刺破乌云的阳光一样挣扎着
接下来的几个月，我不敢多想，也没有奢望什么了
其他人我不懂
我只知道
我不要带着遗憾离开那里

我要像乌云一样，也要像阳光一样
遍布17岁的天空

每一口都是一份心酸

随着预考的脚步越来越近，莫名的小压力又好像在我心里筑起帐篷来了。
这一次，我坦然地宽容它们落脚。
不是变态，只是这几年，压力渐渐成了我动力的来源之一。而考试，一直是令我兴奋的那支强心剂。不懂是喜欢考试期前的紧绷感、考试间那种全力以赴的存在感，还是这起预考结束后的人生最后一次学校假期。

于是书桌旁的墙壁贴上了考试的时间表。我尝试在这段期间腾出时间和压力相处。
偶尔坐在床上，糊里糊涂地弹一弹那把旧吉他，偶尔把以前买了未读的小说拿来翻一翻
心想：或许我们都应该给自己和心理的压力好好相处的空间吧？

于是刚过去的星期日，心血来潮地买了些简单的材料和从厨里挖出了些代替品后，就兴奋地在厨房里做提拉米苏蛋糕。一边抱着装满了打得松软的马斯卡彭奶酪和蛋黄的小桶，看着食谱，一层一层地铺上手指饼干和由马斯卡彭、蛋黄、干酪、糖的混合物，手忙脚乱地洒上了薄薄的可可粉，就让我的处男作在那个炎热的下午诞生了。

后来每天放学后，习惯性地跑到厨房拿起小叉子，打开冰箱取出拉米苏蛋糕就是一小口一小口地吃，然后把剩余的一大片收回去，期待明天的降临。
看着原本一大盒的蛋糕面积慢慢缩小，我的能量几乎日渐满去，被压力侵蚀的角落却逐渐扩大。我想，可能压力把寂寞和恐惧一其带来了吧？
被压力占据的心已经慢慢容不下其他东西。在班上的疯狂欢笑，也慢慢地维持不了那么久了。
日子还是照样地过，却少了当初那一团浓烈的火。
班上气氛不对劲，那股想要全力以赴的劲怎么也烧不起来。
就像我的拉米苏蛋糕，少了那一份松软，多了那一道涩涩的甜。
是有些心酸的，对蛋糕也好，对他们也好。

现在，蛋糕还剩一小片
吃进肚子的每一口依然不缺那一份份的满足感。
但是满足，就像有限的能源一刹那就干涸
然后我的心就像没了灯火的夜
被复杂的情绪笼罩着