就吃吧

无可否认我是顶级的吃货。
尤其是活在槟城这个号称美食天堂的岛屿，除了对帅哥美女以外，我对食物简直没有抵抗力。
小时候生活还算过得去，只不过餐馆的山珍海味却没轮到我的口福
我想那时候，即使把上等级的鲍鱼和燕窝摆到我面前，也只不过是吞进肚子以后明天即将从我的打屁股里被挤出来的褐色大便。

于是我的世界，好吃的食物就是街边一摊摊的小食
简单的一碗面，却好比一场精彩的电影，每一口都是惊喜
那时候也没想过，几十年后的现在，那些我不曾接触的广场和餐厅里原来也有好吃的东西。
只不过兜兜转转，花了好多钱，尝试了那些所谓好吃的餐馆的食物，
却在每一口里头少了一些东西
少了惊喜
少了幸福
少了纯真

于是我又回到了街边小食摊
纵使现在的味道已经不如昔日的那般
但是有时候，我们品尝的不是味道
而是味道中的回忆
回忆中的故事

我的思索情感，留在了一碗碗面条、一盘盘的米饭中
以前，吃是先为了生存，再得到享受
现在，吃是享受生存的一种方式，再从享受中体会真正的生存
或许是因为这样，吃是一种幸福
正因为活着是一种幸福

我想，槟城的食物就好似我的生命一样
和它们一起走过岁月，留下痕迹
如果哪一天我失去了记忆
回到这个属于美食的天堂
从每一口里头
便可以找到自己

一个安静的地方

有时候，觉得自己拥有整个世界，
一瞬间却又觉得自己其实一无所有
在拥有和失去之间，迷失了自己

在午夜深寂之中，我却一个人去感受，这座古都的城市里难言的寂寞
于是，我尝试去喜欢一个地方。
不一定因为她的美，比如说故乡，也比如说梦乡

在我的生活里， 她是一个常常被念及却又无暇顾及的空白，更是一份既熟悉又陌生的无形牵挂。故乡，祖宅里庭院深深，灰墙碧瓦的气势恢宏，还有那些守着孤独与宁静，尤在渐渐老去的光阴里默默坚守的婆婆、大姑、二姑、小姑。
故乡，在辗转反侧的梦里曾几度归去，带着魂牵梦绕的思念，翻过了仿佛山水天涯的阻隔，在那片热土上去寻找当年活在故乡的颜色与曾经。

只是梦境沉沉，攒了一摞的记忆，早已拼不回故乡的幸福摩天轮。
守候的灵魂一个个回到天堂，也不再 派来天堂的邮递员为我们送信
那抹淡淡的愁，总会在寂寞来袭的时候涌上心头
难以搁浅的遗憾就这么反反复复，零落成章。
　　
六月的天，炙热。
趁着难得的周末假期，和家人一齐回到了那个让我念念不忘的老家。
临街的老宅，俨然有些年头，岁月的无痕斑驳了檐头的色彩，淡退了门壁上的朱红，几乎掩盖了昔日的 金碧与辉煌。偏偏红毛丹树下的味道，伴着那生锈的秋千，在清空的杂物堆旁，沉睡。
平淡的日子里，依旧演绎着悠悠的况味与清扬。
　　　
站在老屋的门前，久久不肯离去， 漫无目的地幻想着当年的鼎盛与热闹。
那是一处很是阔绰的深宅大院，被风霜掩盖了本来 面目,变得黯然失色,
却隐约看见那还不知道什么叫长大的岁月里，
那个活泼的自己
与我插肩而过
　　
现在它老了
我在城市这个大染缸里反复难眠的日子里
找不到能安稳踏实的梦乡的时候
只能幻想自己躺在它冷冷的地板
允许自己清静一些

但我明白，老屋那份安详和与世无争
我是终究带不走的

我想我懂了

直到我发现自己还是那么坦然冷静地浏览面书的时候
我才发现原来当初的你是这种感受
才发现原来当初的我只不过是因为执著而担心、因为傻才迷茫
原来我和你都不曾站在同一阵线上
于是我失望地傻笑
庆幸现在的我过得很好
至少我要比你过得还要好

有些人千方百计地走进你的世界
让你愿意死心塌地付出
再来告诉你
其实不值得你这样做

在那些人视若无睹地挥霍着你的感情的时候
你却无辜地站在成千上万个陷阱当中
无助地等着不可能出现的人出现

于是你觉得自己很傻
却还坚持抱着希望

于是你还是受伤了
却还要勇敢往前跨

直到那就像文学世界里所说的一样：时间可以淡化一切、治疗一切的时刻来临
你们却必须伪装，假装镇定
若无其事地假笑
只不过有些东西曾经失去
即使找回来
也不再一样

有些人给我们上的课很残忍
却最宝贵

没错，是我太天真
谢谢你的课
我想，我懂了

一点点虚幻的甜蜜

 有一天，我们可不可以如此幸福——一起去想去的地方看美丽风景，一起吃想吃的小吃再细细回味，在每一处留下我们的足迹与回忆。

有一天，我们可不可以如此幸福——去爬从前说过要一起去的山，彼此依偎看天际明亮的星，对着流星许下相依相守的诺言。

有一天，我们可不可以如此幸福——买一所不大不小的房子，一起设计一起装饰，一起置办家里所有的东西，把温馨渗透在点点滴滴中。

有一天，我们可不可以如此幸福——晚上有你温暖的怀抱，偶尔像小孩子一样吵着要你唱歌，然后你无奈却宠溺的摸摸我的头，让我听着你的声音入眠。

有一天，我们可不可以如此幸福——每天都能吃到你做的可口饭菜，不顾形象的大口大口吃掉，看你微笑着帮我擦掉嘴角的残渣。

有一天，我们可不可以如此幸福——我偶尔无理取闹，你总是宽容体谅，有时候拌嘴冷战，最后再一起妥协。

有一天，我们可不可以如此幸福——在对方忙碌的时候，适时的退到一旁，不去打扰默默想念，必要时端一杯热茶，安静的等待对方忙完。

有一天，我们可不可以如此幸福——一起去逛街买衣服，有你为我搭配，有我为你挑选，再冷的冬天也有彼此的心相互温暖。

有一天，我们可不可以如此幸福——彼此明白对方不是最好的，知道对方的种种缺点，却依然执着的爱着，依然愿意为了对方踏入“围城”。

有一天，我们可不可以如此幸福——不计较对方的付出与自己的所得，只在乎对方是否幸福是否快乐，当相爱慢慢变成一种习惯，平平淡淡也一样刻骨铭心。

若是有一天，我们可以如此幸福，我愿意把你的幸福当做我的幸福
若是有一天，我们可以如此幸福。

隐形人

总有突然间好想与世隔绝的时候，厌倦了刺耳烦心的声音、还有虚伪可怕的现象。
于是在茫茫人海中找一个依靠
在四处寻找一个小角落
静静地蹲着看世界在转

当一个隐形人，活在成千上万个生命之中
开始一场属于寻寻觅觅的探索
然后找到自己想要的答案
又或许给别人找到他们渴望得到的解答

其实“存在”和“好像存在”又有多大的差别呢？
有些人，即使你在这么努力也无法成为他们心中在意的人
有些人，却在你无意间早就把你放在心里最重要的位置
而存在与否，也只不过是看身边的人到底当不当你存在而已

于是生存，却成了其他人决定的权利

温馨的寂寞

破天荒地睡到了太阳晒屁股才懒洋洋地爬下床
冷冷的阴天伴着死寂沉沉的气氛，抬头却看不见温暖的太阳
假期的尾端，想必有好多人都迫不及待地想挥霍仅剩几天的自由吧？
这样苦闷地呆在家里的日子，谁愿意？

只不过，总觉得自己充电还不足，连吃早餐的能量也都没有
老豆和老妈今天也申请了假，一家三口就打算闷在家里一整天算了
一边晒着刚洗好的衣服，阵阵凉爽的微风伴着少许热气袭来
望着没有汽车踪迹的柏油路，心里突然觉得豪爽自在

2个星期多的假期，都给了自己和学校
却忘了家里还有有3个人在等我
其实一个人在家不一定孤单
偶尔还是喜欢偷偷溜进爸爸妈妈的房间，躺在那张大大的双人床上，在那些小时候熟悉的味道中睡着。发现自己就好像小时候靠在他们身边那样，在寂寞的空间有所感触。

偶尔还是拉开抽屉，把相册簿上的灰尘轻轻地吹，回忆的仓库随之开启。一张一张旧照慢慢地翻，然后一个人傻笑，想起一些人，一些事。就像在看一场电影，电影里的主角是自己。

偶尔还是会顽皮打开厨房的柜子，寻找回忆里的味道。那些吃了会发胖的零食还有五颜六色的糖果。于是一整个下午，沉浸在幸福的味道中。

一个人的时候还是会寂寞的
偶尔还是会在寂寞中找到可以陪伴自己的事物和回忆
好好享受一个人的空间
好好珍惜温馨的寂寞

我以为回来以后

人最软弱的地方，是舍不得。
舍不得一段不再精采的感情，
舍不得一份虚荣，舍不得掌声。
我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那么快结束。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。有时候，你等的不是事情，机会，或是谁，你等的是时间。等时间，让自己忘记，等时间，让自己改变。

往往喜欢一个人的时候，不需要任何理由;不喜欢一个人的时候，却能找到很多借口。假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你;它若不回来，那根本就不是你的。最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干嘛花力气去恨一个不相干的人。
人最悲哀的，并不是昨天失去 得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。
人最愚蠢的，并不是没有发现眼前的陷阱，而是第二次又掉了进去。
人最寂寞的，并不是想等的人还没有来，而是这个人已从心里走了出去。
 有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有……
　　
有些人不能在一起，可他们的心在一起;有些人表面上在一起，心却无法在一起;有些人从没想过要在一起，却自然而然地在一起。
一直觉得妥协一些、将就一些、忍让一些就能得到幸福，朋友也好、情人也好
 但当你的底线放的越低、往往得到的是更低的结果！忍让一些就能得到幸福，但当你的底线放的越低、往往得到的是更低的结果！我想给你幸福、却走不进你的世 界，我想用全世界换取你的世界的入场券，只不过是我的一厢情愿而已。
我的世界你不在乎、你的世界我被驱逐、

为什么每个人都要看一下对方一眼，因为那样就可以记住对方的样子，告诉自已，不是只有自已在努力的活着，然后再慢慢的忘记对方，不再想起。

就这样，夜晚慢慢的来临，就算夜再黑，我也不怕了

当回忆路过那段叫青春的日子时，那些挂着久违的笑脸跌跌撞撞地走来。那一刻，一切都不那么重要了，但似乎都变得不那么简单。其实，我们都应该明 白，有些时光，注定是要流逝的，再也回不去了，就像有些人注定离开了，再也没有回头了。既然如此，只能淡淡的想起，然后用苍白的文字，去沉淀那些永恒的青春

深夜的冷风又多了份萧瑟，触摸在脸上，有种撕心裂肺的痛。
我仰望星空，那个曾经有个人隔着一片海、一块地陪我一起仰望的浩瀚，依旧孤单。

我已经变得不像我，你却还是那个你。

狂跑

我在狂跑
我停不下来，更不敢回头直视尾随的梦魇
摸索着前方的灰暗
我在迷失方向的内心世界里几乎崩溃
泪在流，汗在流
你知道我有多讨厌这个现实的世界？
我更讨厌每天望着镜子里的自己
那个血肉模糊的死尸
在镜子里向我微笑
我渐渐发觉原来我上扬的嘴角是如此地可怕
我内心的世界有多么地...
多么地...
到现在，我竟然已经找不到适当的词来诠释我的王国

我要得太多，我有的太多
我要不是我有的
我和谁都不争，和谁争我都不屑
我的王国我做主

我还在在狂跑
奔入了皇宫的大殿
“关上城门 ！”

我的世界
我做主

随笔

很久没有坐在荧幕前任由十指在键盘上起舞了
这些日子我好怀念以前的自己，毫无忧虑地把心里的世界和想说的话没有保留诉说在这里
只不过，我却明白了没有永远孤独的世界
总会有些人闯入你的世界
扰乱清静
却在你习惯寂寞的心坎，添加了不再是一个人的声音和色彩

无可否认这几年认识的人太多，想说的话太多，能说的话太少
我的心思不多，却也只能平均分配给身边的每一个人
我始终相信一句话：人总是羡慕和渴望自己没有的，却忘了珍惜自己拥有的
难免之中，也始终难免

这个世界太大，我们太小
太多东西不值得我们拥有，不值得我们眷恋，不值得我们执著
那些一直默默守候着的人，会累的

我好像越来越讨厌人类了
如果可以，我想自己一个人生活