那些年，这些年

两个人相处，从陌生到熟悉，从客气到坦然，从认识到了解，要是这一段感情不分男女，也不探讨究竟是爱情、友情还是亲情，那“感情”究竟会是一个什么样的东西？

考试要到的时候，才发觉自己解了那么多东西来做，现在被压得喘不过气来真的是活该。现在上课的每分每秒都是那么地宝贵，只要有多余的一点时间，都不舍得去浪费。然而每当做功课一半，听到身边传来叽叽喳喳的聊天声，耳朵总会不顾一切地去捕捉每一个字，咀嚼每一个词，然后下一秒你就会看到我失去控制地跌入闲聊的状态。

不是不争气，只是明白这样的机会可能就只剩下几个月了。

习惯寂寞是我的专利，纵使我不喜欢孤单的感觉，但是人总不能一辈子都有个人伴随同行。有时候我们必须坚强，有时候我们要学会自己面对。
即使你知道，在你最脆弱的时候，有朋友会为你站出来，会伸出手把你拉起，会为你付出一切你从来都没有想象到的牺牲。
但是，有些黑暗的小巷，始终还是要看自己勇敢地走过。
我不习惯什么都靠朋友，我害怕我的依靠成了别人的负担，就算知道自己有时候其实真的撑不下去了，还是要勉强地把该走的路走完，即使使用爬的。或许是因为这样，在暴风雨中的一支援手，却往往成了我的强心针。
是的，有一句简单的勉励的话，对我来说是也是幸福。

现在埋头赶功课了一大半节，稍微站起来拉拉筋，松松筋骨的时候也习惯性地转过头看着办上的人。就像那些年里的情节，我眼前的这一幕幕，以后也会变成了“那些年”。

然而我却希望以后我的“那些年”，是一场场的暴风后最耀眼夺目的彩虹和温暖的阳光，而不是即使看见了旧同学，却只能尴尬地点头一笑，打了个招呼后就擦肩而过。
我想要我们的那些年，那些人，那些事，汇成一本本的续集。
或许“那些年”可以变成 “这些年” 。

好好珍惜现在的“这些年”吧，吵吵闹闹就像情侣之间那样，是沟通的其中一个管道，也是考验一段关系的关键。难道这些年一起走来的日子里建筑起来的感情，竟然不胜于一句话、一个动作，甚至是一件小事吗？
偶而还是想要八卦去探听一些内幕消息的，只不过有些事，真的不是旁观者需要做、还是可以做的。有些人需要 Learn The Hard Way。
可能现在的他们，就像分别站在一道黑暗的小巷两端，以为看不见对方，觉得对方已经不再为自己同行，面对着眼前的空洞和黑暗，却不知道，只要肯勇敢地踏出几步往前走，他们终究会在小巷中找到彼此。
黑暗并不可怕，可怕的是把黑暗里的东西想象得复杂化了。

道歉是因为重视一段感情多过自己的面子，而原谅是因为珍惜一段感情躲过自己的情绪。

你们，谁会是我的“那些年”，谁会是我的“这些年”？

0045

一盏小灯，彻夜的亮，
我执意的以为只要不关，黑暗就没法侵吞所有的渴望，
而你就会归来，走进我苍凉的文字，或薄凉的夜光。
　　
相似的场景，却今非昔比。熟悉的歌，陌生的文字，
在苍白的指尖下跳舞，不断的转圈，眩晕着我单纯的目光。
时间让人那么憔悴。
但是难道是时间的罪？

清晨，烟雨迷蒙。关灯，早早的起，出门。
撑着小伞，走在属于你的城，寻找你的身影，却在忙碌中，淡漠了视线。
同一个空间，不一样的世界。
快乐却总疼痛，相聚却常别离。
　　
比起我，你似乎更知道的只是我的文字。
文字的世界，并不是内心的世界。
也或许根本没有所谓的知道还是不知道。
我有一百多个世界，任由我用我的理由来随意穿
你，带着你不能看透的心情，在你的空间穿行

就像单行线，只能伴随，不能交叉
而这何尝不是最好的界限？

我们都懂，两条线一旦交叉以后，
也唯一只能留下交叉的那一个刹那
然后即将永远分离

你不曾无情，只是有点自私，喜欢沉默，
在黑暗里，偷偷的揣度我的心情。

噩梦

有点尴尬的文娱晚会，在众目睽睽的微弱灯光下划上了句号。
以前一直在期待，能够有一次机会，在一些比较大型的活动中担任司仪一职。这种高难度的挑战，令我又害怕却又期待。就在一整个上午的估计寻宝游戏结束以后，好不容易坐在冷汽车上的坐垫，电话来了。

是不幸还是幸运？ 文娱晚会前4个小时我才收到通知，原来今晚的司仪是我自己。
于是就有点懵懂地站上了舞台，发觉晚会即将开始的前几分钟，我后悔了。我知道，这并不是一个正确的选择。在理性和感性之间，我却败给感性，始终决定接下这个完全没有准备机会的“神圣”工作。那一刻，我有多担心自己会把文娱晚会搞砸。
事实是残酷的，我总觉得那一晚，我的表现根本没有平时的一半，或许我真的很累了吧，也或许临场前的准备真的太少了，也或许我其实就不是那么适合的人选吧？

文娱晚会结束以后，我站在台上看着观众们离席的时候，那可怕的感觉又回来了。就像去年北马戏剧比赛结束以后那样，我很彷徨。看着台上台下的人，忙的忙、笑的笑，我就像存在一个陌生的空间，找不到归宿。
原来我也会有没有安全感的时候。飘忽的视线中，却看不见任何一个可以让我觉得心里舒服一点的人，那时候，我真的真的很害怕。
我真的很害怕。


虽然过后，我还是回到了戏剧的老窝里去跟那群变态的疯子抢蛋糕吃。心里很感激，至少此时此刻，我还有一个地方是可以去的，也很感谢来探班的学姐买来了好吃的乳酪蛋糕。拿出了照相机，那些千奇百态的丑样又有机会好好“发挥”了。

那一夜的恶梦，被写在我的回忆里了。

我的志愿？

最近上瘾了一首叫做“洋葱”的中文歌曲。时不时地就上网品赏了很多不一样风格的诠释，有些人唱入心坎，有些人唱得挺出耳油。滑鼠箭头总是在重播的按钮那儿徘徊。
慢慢熟悉了旋律，然后欣赏歌词，体会歌中的奥秘。

“如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异.......”

如果，你？
为什么我们总是在期待，甚至奢求身边有个人来一层一层地剥开自己的心？ 为什么不可以是自己亲手一层一层地剥开自己的心？ 有时候我们怪别人不懂自己要的是什么，但是这个世界上，没有人需要为自己的喜怒哀乐和想法负责人。
自己都也许不能够了解内心要的是什么，又怎么能够奢望其他人明白？

那些写作文的日子，那些“我的志愿”和“我的爱好”的过去，我们单纯地为自己无忧无虑地编写那些未来的人生剧本，却忘了原来这部人生的舞台剧中，我们也只能做唯一的主角。
在五花八门的选择面前，我们必须为自己的选择作最后的选择，然后对自己的选择负责任。
不管选择前进、沉默、退出、放下，还是坚持、勇敢、不懈，我们都有自己值得相信的理由。

其实人生的剧本并不难写，因为那一幕接着一幕的故事，就是从我们一次又一次的选择落幕以后才展开的。

旅行的意义

旅行在我的世界里，只属于美丽的憧憬
没有本事品尝夜的巴黎，也没有时间踏过下雪的北京
看着那些美丽的照片，叹为观止。却不曾因为没有飞越本土的机会而懊恼。
我有的是一双等待时机成熟的翅膀。

人家说，旅行是休息，而休息是为了走更长远的路。
前面的路很长，山峦边的鱼肚白，飞流直下的银河，大自然的合奏曲，似近似远。
旅行，是为了抵达那些犹如仙境的人间，欣赏那些不可能的可能吗？

一个人的时候，有些人选择寂寞，于是他们无缘无故地低落；有些人选择逃避，于是他们老是往外溜，有些人的选择比较特别，他们选择不去孤单。
晚上睡不着的时候，我喜欢把耳机塞进耳朵里，眼神空洞地看着黑漆漆的天花板，看头天花板上的夜空，和那些点点的繁星。看着飘忽的云朵，我坐在弯弯的月亮，去探索安静的世界。我的旅行，即虚幻、又充实。

音乐，超越了语言和动作的境界。它不需要说话，却能够传达各种各样的讯息。失眠的夜，我把自己交托于旋律，去那些既存在又遥远的地方。在那些地方，抒写我没能够完成的故事。就像文字的世界一样，音乐的世界有一股强大的力量。而有些人，之所以沉浸在文字和音乐世界里，是因为在那个地方，找到了真实的世界里，自己所失去的、所错过的。
而我找到的是在现实的世界里，那些我所有不可能的梦想

音乐是我的完美司机

我是自由自在的旅行者

寻梦，是我旅行的意义。
而那些虚幻的完美结局，是我给自己最好的交代和安慰。

你旅行的意义呢？