不懂就不懂

从开始接触了青春的生活，无可否认我在我生命的白纸变得色彩斑斓。
吸取的知识和经验越多，心里依然有很多疑惑的死结不能解开。
而我，在多少个万籁俱寂的夜晚，在床上反复的思考，问自己十万个为什么。

但是这些也只不过是“少年强说愁”的阶段，人生没有很长。一眨眼，一哭一笑就过了。我们没有那么多时间留给为什么。 没有为什么，因为不管是什么理由，日子还是照过。而那些我们捉摸不定的疑惑，换个角度来看，根本没什么好忧愁，甚至一文不值。
人，应该得到属于自己的快乐。

新年的感觉开始的时候，在我的印象中应该是除夕前那一晚，我们开始齐聚婆婆家，准备隔天的材料。到了除夕早上祭拜祖先，晚上团圆饭，然后守业至12点，在鞭炮和烟火的陪同下从爸爸妈妈手中领取新一年的第一份红包。
我的新年，简单。

然而前几天，因为时间的紧迫，家里还有很多东西还没准备好。爸爸和姐姐又忙着做工，剩下我和老妈子在忙着打扫清理和准备，总觉得被时间和几乎没完没了的准备工作压得喘不过气。
挂灯笼、吊灯之后才发觉电线坏了，匆匆忙忙跑到电器店去买回家修，忙完整整一个小时多就没了，我的脾气也因此变得暴躁。新年，被自己的内心搞砸了。

但是到了晚上十一点多，闲着没事做看着星空守业。脑子里又开始在想东想西了。想起这些日子发生的事，想起刚刚的团圆饭，想起班上的朋友，想起辅导老师说过的话：做自己情绪的主人
我值得拥有快乐。

于是很多东西就随着12点的降临，像烟花一样被我发射上夜空，在绚丽璀璨的灯火中消失了。
想通，并没有那么复杂。

17年来的新年，唯一没有改变的两件事 ： 守业和把压岁钱收在枕头底下。
对我而言，意义非凡。不懂所谓的守岁就是让父母长命百岁，压岁钱除了辟邪也可以长命百岁的意义到底有什么屁股根据还是可信度。
不过想想，自己相信的，坚持就好。

不懂就不懂，有时候，谁稀罕这样辛辛苦苦地问为什么，然后换来犹如敷衍的答案和结果？

真的要下车了吗？

我乘搭一班列车，叫做“生命”

窗口边的坐席，成了我的风水位。习惯那里的，不是透过窗口缝隙轻拂我的风，而是透明的玻璃片外那些美丽的色彩和那偶尔的一道彩虹。

乘搭的列车没有终点。列车上的日子，每天无所不同。唯一值得期待的有两件事: 一，窗外景色的变化； 二，新的乘客上车。

这些日子，上车下车的乘客屈指难数。有些人乘搭这班列车，伴我环绕半个地球，陪我度过四季，然后到了一个真正属于他的车站后，他下车了。

在这些日子里，陆陆续续有不一样的乘客上车。
有些人，打个招呼就到了下一站，还没来得及与他挥手就下车了；有些人，坐在另一个靠窗的角落，我们面对面了好一段时间，关系却依然还是点头之交的陌生人。

有时候，透过窗眺望远方有个影子在向自己招手，琥珀色夕阳的照耀下，我只能眯着眼睛奋力地招手，然后飞驰的列车里那里远去，留下的是一点点的遗憾和未知。好几次我想下车，但是我的列车从来都不能够为谁而停止。到最后却只能告诉自己，有些人已经错过了。

我还记得曾经有些乘客的到来，为我的生活添加了许多的糖盐醋茶，那个时候，我并不知道，原来这种感觉叫快乐。我忘了留下我和他们的美好，直到他们离开以后，我才在以后的某一天开始怀念甜酸咸苦的日子。有些人，不说一声，就下车了 。留下我一个人，想着那些有他陪伴的时候，无奈地傻笑。

列车走得很快，我抓不住每一个乘搭的乘客，也留不住每一个要离开的他们。
离开，我勉强笑着祝福他们旅途顺利，看他们的背影被逐渐拉长的距离缩小，到最后消失
到来，我收拾心情欢迎他们加入我的列车，准备接受另一段故事的开始，一段感情的发展

而你们的离开，总是那么残忍。我想我也只能把依依不舍留在自己的心里慢慢消化，既然你已经抵达了真正你要去的地方，甚至你已经厌倦了我，你发现自己并不真正属于这班列车，我没有办法，也没有必要挽留。你追求你真正想要的，我支持你。

没什么，即使没有远方寄来的明信片，也没有你从另一个地方传来的简讯问候，我和那些已经下车的乘客之间，也许连留下电话，拍张照片留念也没有。

没关系，至少在彩虹的一角想起你的时候，你可能就在彩虹的另一端，就算你想起的不是我。

我讨厌做华文功课

我超级他妈的喜欢华语，但是
我很讨厌做华文功课！
我很讨厌做华文功课！
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相信，即使失败

看了戏剧前辈参与演出的微电影，就像触电一样，整颗心活起来了。二十多分钟的短片对我这个没耐性的人来说，坚持看完根本就是难上加难，可我却意外地坚持把它看完了。
短片难免会有好一些让观众呼吸顿时不顺畅的对白和情绪转折，文本题材和视觉、听觉的手法却远胜一切瑕疵。我的情绪就跟着整个故事在流动。

配乐扣人心弦，从爸爸失去孩子的第一天，找到了尸体、崩溃，到两千多个日子以后，他的情绪都随着音乐的配合流入观众的心坎。故事很贴近生活，看了心里揪着揪着地为这对并没有那么幸运的父子感到感慨。

爸爸接受不了孩子的失踪，接受不了那个分尸的血肉就是自己的亲骨肉，愤怒地想要知道凶手是谁，却得不到一个答案。

世界上总有那么一些人 ：
被命运捉弄，却咬紧牙根奋斗到底；被命运眷顾，却挥霍天时地利人和

不公平的事情太多了，不能够明白的事情更多。
就像今天，从我睁开眼睛到此时此刻坐在电脑面前，看见的、听见的太多，了解的却太少。
有时候总是会给自己抛了好多问题。人家常说，不要让自己想太多，有些事情，简单就好。
但是有些事情，我还是比较喜欢找到一个为什么才甘愿。

奋斗和坚持，每个人这么做都有自己的理由，就像我看见渺小的一只蚂蚁搬着食物走一段好远的距离，忍受自己在行人脚下闪躲践踏，远离狂风和水迹的坎坷，它还是把事情完成了。
它有它坚持的理由。
即使它知道，它可能根本就去不到它要去的那个地方。

弄个清楚，就算没有完美的结局，也算是有个交代。
有时候给自己一个机会去失败，总好过自己到头来根本得不到一个明白。
既然如此，我选择相信自己得到的一切答案。

隐形的武器

语言和文字是一把锋利的刀，一不小心，就被割伤了。

记得在一个我心情很不好的晚上，我用手机上面书，手指一滑一滑映入眼帘的尽是那些对号入座的状态。骂人的也有，损人的也有，形容人不好的也有。。。。而好几个，都是朋友们的状态。

我个人有个比较随行的习惯，那就是打开面子书，首页满满的状态，我大多数都会一个一个地去赞。看到认识的人发的状态，偶尔会停下“手”部看一看他写了什么，甚至会留言。照片也一样，只要是看了不会不顺眼的，通常都会得到我的赞。所以我还称得上是一个很棒的赞友。话说回来，那天看到朋友们一个个“依摩”的状态，我在好奇心的驱使下认真地看了一遍。最令我震惊的并不是他们在状态里骂人得骂得多凶狠，还是指责一个人指责得多狗血淋头，而是我看了这些状态，竟然在心里想，有没有可能是在说自己？

以前我也有在面书上发过一些骂人的状态，结果隔天就总会有朋友来问我到底在生气谁，还是我到底是不是在说着他们。由此可见，这些看似简单的2D 文字，却能够发挥这么强大的功力。而我总是会笑笑说不是，再不然就推一推他们的头，即使我的确在说那个人，我也不想这样委婉的承认自己对他的不满。要么，就干脆当面把他骂得毫无保留面子，但是我始终不太习惯用文字来上伤害人，因为我很自恋一下地知道我用文字和语言组装的武器也绝对伤人不轻，所以就只好往肚子里吞，反正过几个小时消化掉就没事了。

但是看着那些感觉上很有语言艺术的骂人字眼，心里竟然萌生了猜疑对方到底是不是在说自己的念头。难道自己越是在意的人，他说的话越是会让自己胡思乱想？ 语言和文字就像一份厚厚的礼物，你一层一层地撕开礼物纸，却发现里面还有很多张撕不完的礼物纸，就像每一句话里头，还有很多很多的意思，包含着很多很多的用意。

但是人正不怕影斜，有些时候只要自己没做错，就不需要担心是否惹怒了身边的朋友，还是做了什么不可原谅的事情。只有心虚的人，才会提心吊胆地总是以为人家在讲他。

文字是很好的表达管道，也是很好的逃避方式。
因为就算一个认真的受伤了，他还是有可能会回你一张看似可爱又快乐的笑脸
就算一个认真的最自己感到不满，他很可能还是会恢复你说没事别想太多之类的话
就像在聊天的时候，一个“哈哈” 还是一个简单的笑脸，却能包含着很多的意思。你和另一个人聊到深夜，无所不谈，你以为你们聊得很开心，但是在电脑的另一边的那个人真的和你一样乐不易乎吗？

面子书是一个很好的沟通平台，但是利用文字和语言沟通，就像在被烟雾弥漫的战场上，一句句话都是可怕的武器，每一个字都是快如闪电的子弹，一不小心你就遍体鳞伤了。
而更可怕的是，你永远都不知道那些可怕的子弹什么时候会从哪一个角落向自己狂飞而来。

拜托，不要玩弄我了

从去年假期到前阵开学，我的情绪就像坐过山车那样起落飞扬。然而值得庆幸的是原来我还不至于麻木得忘了什么是感觉。而这几天更是迷恋上了一首中文歌曲，虽然歌词和歌名搭配起来好像有点离题，但是我却很欣赏歌词里那种潇洒中带有个性的气质。

可能回忆掉进了大海                          因为想念比谁都厉害
可能有些往事回不来                          因为寂寞会趁虚而来
可能岁月会偷走等待                          因为爱的晴天和阴天

我们一同喜欢着现在，我们曾经被别人取代，我们都有类似的遗憾，所以一起漂流在人海

其实人本来很脆弱，我们就像一个个被一条一条线绑着的木偶，任由人性最强大的武器玩弄--- 感情。 就像很多时候，我明明可以不生气，但是我却因为那些人，那些事，而压抑不了情绪。有时候心情明明就很差，但是却因为这些人，这些事，让我就算再不情愿也好，还是会忍不住笑了

因为看到、听到、碰到、感觉得到， 我们的每一分每一秒都环绕着自己的感情在跑。老实说我有点讨厌这种感觉。常常听人说要做自己情绪的主人，可谁知道，情绪的力量有多大？
任由我摆布，依然逃不出情绪的魔掌

如果可以，我也希望我可以不用因为一件事而生气；不必因为一个人而伤心
自由自在的，其实也没有必要让身边的人把自己看得太透彻，应该知道的，我自然会让你知道；没有让你知道的，我自然有自己的理由。不必太懂我，因为我没有什么可以让你探索的。我不想要你让我感动，让我决定自己可以为你掏心掏肺地付出以后，换来的是一场没有结局的未知电影。 我不够好，也不能再好。世界上有如果有这么一个人愿意为我留下心里一个小位置，我已经心满意足了。

我开始讨厌文字，厌倦语言，害怕沟通，逃避音乐。 这些可怕的旋律，是牵动感情和情绪的最佳武器。够了，我不想再因为一首歌，一件事，一张图，一句话，而造成心里的感情起了一波又一波的涟漪。我没那么强，我不能一次又一次地被刺激。 更不允许自己一次又一次地因为自己的胡乱猜测而受伤 。
我厌倦了被自己的情绪和感情玩弄的日子，如果我不能做自己情绪的主人，那我宁愿自己可以冷血无情一点。 我相信不管怎样，我更值得拥有快乐。

我不够好，我承认
谢谢那些为我留下的人，也谢谢那些留下我的人。

随风成长

13 岁的时候，刚开始懂得适应自己一个人独立的生活，下午班的生活就是 ：每天早上醒来，欣赏早晨美好里的寂寞，然后等待时间。一个人的空间很可怕，所以我总是习惯把电视机打开，让声音流进我的心田。以为上了早上班，生活会比较不一样，哪里知道每天回到家，都好像以前那样地熟悉------- 熟悉的寂寞。

自己一个人在家的五年岁月里，最令我印象深刻的，竟然是隔壁屋子传来阿嫲骂孙子的泼妇声。从我刚踏入中学生涯的那时候，隔壁家的小生命也随着我的中学生涯而诞生了。
唯一不一样的是，他家里有一个爱唠叨，声音又响又亮的阿嫲。
我，没有。

家里有一个小生命诞生是一件很幸福的事情。尽管那是隔壁家的小宝贝，但是每天从那里传来小孩子哭哭啼啼的声音，却让我听了觉得很舒服。
而阿嫲那泼妇骂街的声音总是划破我宁静的空间，却让我在她刺耳的叫声中感受到一丝丝的温馨和幸福。我想起了我的童年，那些绿叶，那些红花和那些人。

此刻，炎热的下午，我在电脑面前，却想起了那对婆孙。好想念那个时候，他们间接陪我的日子。前几天傍晚，看见隔壁的阿嫲牵着已经可以走路的小孙子在屋外散步。心里多多少少又勾起了那些被时间和回忆留下的伤口。从诞生到长大，我们走过的风风雨雨，却在每一年的同一个日子，想起我们诞生的童年。
这个日子叫做生日。

诞生之后的童年很幸福，幸福得太快，快得我们不懂得如何留下最完美无暇的童年。
每一个人的童年都有遗憾，在这些点点的遗憾中，我们找到了那些曾经的自己

童年很快乐，因为所有事情都像1 + 1 = 2 那么简单。

别让镜子跌破

世上有一件很悲哀的事情就是 ：看着你身边有一对很好的朋友 ，不再是朋友。

那个时候我以为他们没事，因为总是在面书看到他们的关系很稳定。然后就在那一夜他突然告诉我，他们吵架了。一开始是有点吃惊的，因为我想不到有什么理由让这两个那么随和不记仇的人闹翻。但是那晚失眠的时候我想了想，无奈地笑了。
 击败一段感情，任何渺小的理由都有可能。

前几天遇见了另一个他，我忍不住开口问了。从他口中听说他们已经和好了。
但是究竟和好是什么意思？像从前一样吗？

“当然不可能再像从前一样那么好了”
“为什么”
“就像一面镜子，被打破了，就算用再好的方法粘回，始终还是会有裂痕”

我沉默。
面对一段被如此深深伤害过的友情，能够再重新面对、重新接受，并不容易。
而他在我沉默之中却冒出了这么一句沧桑凄凉的话：

“我再也不可能从镜子里看见当初最完美的我们了”

一个人单独维持一段感情是不可能的。就像一面镜子，一支手，握不稳。
而碎裂的镜片就像一段感情里发生过的点点滴滴，砸落在地上的那一刻，这些美好的回忆分散、碎裂 ， 而有些则消失。

散开的记忆，变得模糊
碎裂的记忆，变得刻骨
消失的记忆，变得铭心

当我们好不容易地把碎裂的镜片贴回，却找不到它原本的模样。
有些碎片 ，消失得无影无踪。

有一个人

有一个人，我不记得她的模样。
在记忆中有这么一个她，曾经。

她的眼睛，
没有水汪汪的迷人，
也没有深透的双眼皮
但是却有一道可以看透心灵的双眸
她的笑容，
没有樱桃似的小嘴，
也没有洁白明亮的牙齿
但却有一道可以感化悲伤的慈祥

有一个人，我忘了有多久没看见她
也只是从她留在纪念册里的字迹，慢慢摸索，曾经

稍卷的黑发，连身的白裙
办公室里有这么一个她，
总散发出一副认真的气质
总是让我知道有这么一股力量在传授教育

但是，我被时间带着离开了
但是，我忘了有这么一位好老师
一位不曾教过我的老师，却曾经那么疼我的老师
我忘了

现在我想起了，有这么一个人
只可惜，这一个人，现在变成了曾经
那已经不在了的曾经

有一个人，她走了。

伤心的阶段

伤心的时候，有一种麻醉剂就是 ：日子还是要照过的。你以为你没有事，只要明白就能接受，但是你并不知道，接受只是每一段的伤心过程里，最普遍的开始。

接受

开始不会那么冲动地去强求，你的每一个状态，教会了我如何去冷静。
或者说，我早已经厌倦了那些自以为飞向希望的白日梦。
上天没有给我们翅膀，就是要我们脚踏实地地活着。而脚踏实地，就是我过我的生活，你过你的。我的脚，永远不会踩着你的脚。
而我们浅浅的脚印，在未来总会遇见一场大浪，把这些足迹带走，一干二净。
而那个时候，留恋早已成为奢侈。

勇敢

勇敢的代价很大。它不是一种能量，它只是一个需要能量才能发挥功效的道具。
而勇敢的能量，是无条件的。就像太爱一个不爱自己的人，因此决定放手。而割舍，成了放手的能量。 勇敢的代价很大，不是每个人都可以勇敢。少了勇敢，我们在自己捉摸不定的漩涡里挣扎，然后坠落在内心可怕的深渊。

坠落

坠落很可怕，它使人颓废、使人忘我。
那时候，你真的以为你的世界已经末日了。即使从小到大有个较乐观的健康道德价值一直在脑里徘徊。但是难过和乐观根本是两个不一样的东西。
哭着哭着就笑了，那是因为你用了另一种没有那么痛苦的方式来告诉自己，这一切都会没事。
笑着笑着就哭了，那是因为你的日子过着过着你才觉悟，这一切不可能没事。
这些哭哭笑笑，都只是接受和逃避之间的问题罢了。
哭不可怕，因为那正是你真正接受事实的时候。

重生

在黑暗的深渊，有一片地。
你跌得粉身碎骨，但是你没死。你等待的是时间。慢慢你开始重新撮合。你开始感觉到身体里的血液在流动，你的每一条神经，每一根手指，然后你的脚板，稳稳地踩在地上。
即使是黑暗，你可以摸索。
慢慢你会习惯黑暗的日子。
慢慢你好像看得见黑暗里有什么东西。
慢慢你忘了眼前的每一片景，曾经都是黑漆漆的。因为你已经看得见眼前的一切了。
从来都没有所谓的黑暗。一切只因为是自己的心，封闭了自己的眼。

现在你看得见，这就叫做重生。

伤心的时候就是挣扎，然后坠落。幸运的话某个人也许把你从漩涡里拉出来。但是多数人都是坠落到深渊里死亡了再重生。重生并不可怕，因为每一次从新活过来，很多事情你看得更清楚。

最舒服的生活方式

今天的星期一晚上是个很愉快轻松的时段。我不经意的就翻了翻面子书上和我电脑里的旧照片。看这看这，一连串充满色彩的群体照映入眼帘。而我，看着这一张张我在戏剧的日子的照片，嘴角自然地微微扬起。

想着想着，我接触戏剧也有四年了。也因为戏剧，我再也不是昔日的那个黄嘉宏。一开始对戏剧确实是毫无头绪的，但是我知道自己其实并没有那么讨厌表演，而我心里的另一个小自己，其实是很享受被人注目的眼光的。而我觉得偶尔让人家看见优秀的自己是很舒服的。

接触戏剧的第一份任务就已经是演员一职，让我又幸喜又紧张。而庆幸的是那是一部群戏，也因此我的第一次演出，在文娱晚会的热烈掌声下结束，交杂在戏剧的朋友们满满的温馨和热清里。我开始懂得，是什么让戏剧成为一个不只是团体的工作，而是一个大家庭一起并肩作战的演出。我喜欢戏剧给我的，那种轰轰烈烈的紧凑，和潇潇洒洒的疯狂。

也不知道为什么，在戏剧的活动中我们总是少不了镜头和照相机。总觉得非要把戏剧的每一刻都用行动来记载下来才甘愿。所以，现在我才会那么多的照片给我慢慢欣赏。我想，这些日子久了，虽然我们也算是那种一聚在一起就很没有形象，但是又不会形影不离，也没有办法总能够在对方最需要我们的时候出现，但是我们之间却没有所谓的陌生还是捉摸不透的复杂。没有所谓的义气还是兄弟，但是我们有的是单纯而简单的稚气。有时候我觉得这一些简单，就已经足够。和他们在一起，脸皮和自尊心就是要够强，因为我们说话总是一箭穿心，而且看你血流不止的时候其他人还会补多几刀。与其说习惯这种相处方式，不如说我们早已经喜欢上这种没有约束的沟通方法。 经常损你，是因为我相信我们的关系。

而看这那些照片，最突出的是我们每个人脸上的笑容。总是那么青春那么光彩。我喜欢那些照片里的自己，和我脸上的笑容。连面子书上的脸照都有好几张是戏剧活动的时候拍的，因为我觉得那个时候的我，最好看。我相信戏剧给我们的正能量，而我也相信这些日子，在戏剧活动之所以会快乐的原因已经不再是因为喜欢表演还是热闹，也不是因为活动有多精彩，而是因为那些和自己一起度过这段光阴的人。

戏剧走进我的世界，给了我很多。我开始接触真正的表演 ：比赛、公演、舞蹈、庙会、慈善演出、生活营、剧场、技术、设计、创意、快乐、温暖。。。。 还有 ：自己。

那个自己最舒服的生活方式。那个在我失落绝望伤心悲痛的时候，总可以治疗内心伤痛的最舒服的生活方式。

2012 年北马戏剧比赛庆功宴

2012 年第二届性别平等戏剧比赛剧照

2013年新年庙会记者招待会

2013年学校课外活动团体庆功宴

2013年造心厂戏剧生活营

2014年课外活动迷你展览

2012年性别平等戏剧比赛排练

2013年北马戏剧比赛

2013年Noise 《朵朵小妖怪2》演出

2013年北马戏剧比赛训练日

2012年第二届性别平等戏剧比赛道具布景

2013年课外活动迷你展览

2012 年戏剧常年活动

2013年北马戏剧比赛

2012年年终戏剧集训营

2013年造心厂戏剧生活营

2012 年北马戏剧比赛Apartment Stay

2013年文艺达人街表演

2013年戏剧电影观赏会

2013年年终戏剧集训营

字迹

冷冷的午后，我坐在写到一半的英语作文面前，脑子里一片空白。转过身看到书桌下有一盒还没清理的旧练习簿闲着没事做，就给自己偷懒的机会，开始在里面探索我在锺灵的过去。
捧着中一的英文练习簿，我却偶然地看见自己那已经陌生的熟悉字迹。
5年前的字体和现在的字体，竟然完全是两个样。

以前的字体，方块型的整整齐齐，每一笔每一划都依稀还有当初的稚气
此时此刻作文纸上的字体，却变成了那曾经很讨厌的拉字，每一笔每一划看起来是那么地有艺术味道，可是望着现在的字迹，再看会以前的字迹，感觉好像少了什么。

我的字迹就像我内心的另一个小自己一样。随着年龄陪我长大，陪我改变。
其实我并没有那么喜欢自己现在的字迹，它总是在变，跟着我的心情变，跟着情况而变，跟着很多没有必要的原因变。就像我。

走进爸妈的房间，站在镜子面前，我仔细地看了看自己。这些年认识了很多人，那些朋友，在时间流逝的日子里融入了不只我的生活，还有我自己。
连我自己也没有发现，原来现在的我，每一句话每一个动作，总有另一个人的影子在里面 。
我微笑的方式，我的坐姿，我写字的方法，我问候人的动作，我聊天时的用词。。。。。

多到连我自己都不知道，原来我变了那么多。

罪恶

黄昏的时候下起了小雨，赶紧买了晚餐就躲在客厅里慢慢享用。由于气氛有点枯燥乏味，我翻开电视机底下的小抽屉，开始翻找一些旧影片出来消磨时间。
翻着翻着最后我还是决定看这一部Criminal Minds 《犯罪心理》 这部哥伦比亚广播公司的犯罪剧情连续集。 可能是因为我个人比较没有侦探头脑，因此特别喜欢看这些侦探片。
一边吃着汉堡，眼睛就目不转睛地看着荧幕，开始了我的“侦探之旅”

这部连续集最吸引我的地方，不在于男女演员有多帅气美丽，也不完全是因为剧情紧凑刺激，而是因为每看完了一集，都让我有思考的余地。 犯罪心理学是很复杂的一门学问，因为它研究的就是人类最不可思议也是最神秘的武器 ---- 心。 每一个罪犯，总有一个属于他们自己的故事和理由，促使他们利用千奇百怪的杀人方式，去对不一样的目标下手。
伤害无辜的人的原因很多，为了得到满足感的，那是名副其实的变态。
但是却依然有一群我们不可能了解的罪犯，在那些他们脱离不去的阴影和回忆中，选择伤害别人来得到解脱，甚至安慰。这些人，是名副其实的可怜，也是名副其实的可悲。

命运的安排偶尔就是很捉弄人的。有时候明明就没有做错任何东西，但是到最后还是失去了一些东西。就像可怜的儿童，小时候遭遇的经历，造成他们心理无法健康地成长，成年以后，心里不能够平衡，而导致他们踏上了自以为可以得到解脱的不归之路。
有些人是无辜。但是无辜并不是上天给的免死金牌。被倒霉的命运看上的时候，无辜成了埋在地底下的定时炸弹，等待着时间的到来，然后引爆。
最后，有很多人受伤，而受伤的他们，何尝不都是一个个无辜的人？
就这样这些定时炸弹慢慢地蔓延，吞噬无辜。
到最后， 究竟是无辜无罪？还是因为无辜而犯罪？

每看完一集，心里就留下了少许的遗憾和惆怅。

毕业前10个月

今天终于拿到期盼已久的毕业照了。老实说，打开白色的信封看着自己绑上毕业Tie 的感觉，并没有想象中的那么快乐和兴奋。 毕业照拍得不是很好看，看着自己3号头的即将出现在毕业刊，心里就有一股酸酸的滋味。我这副模样，就这样永远成为这一届毕业生以后的回忆了。

那时候因为戏剧比赛，我再次剪了人生中第二次秃头。为了比赛，不管三七二十一，为了上台的机会，为了这个角色，当时告诉自己我不能够那么任性。 剪了头发回来，起初还是有种沾沾自喜的感觉。其实不是每一个人都可以做出这样的牺牲的，但是我做到了。但是头发还没长出来，就快拍毕业照的时候，我才发现一个残酷的事实： 成功背后的牺牲背后也需要牺牲。

毕业照拍了已经成为定局。而这个定局背后有一个更可怕的现实，那就是毕业。
曾经，我认为“毕业”这两个字是很神圣的。就像一个肯定，一把钥匙，让我能够走向人生的另一个里程碑。而此时此刻，我却在毕业和离开之间，有一点迷茫。

毕业之后我是一个怎么样的人？ 一边刷牙一边想着想着我竟然看着镜子里的自己苦笑。
而笑着笑着却好像哭了。

毕业的后面是个未知，但是毕业的前方却是一份份美好的回忆和开心的点点滴滴
那些人、事、物。那些眼泪、汉水、笑容。

这五年来在锺灵的故事，已经可以串成一条长长的项链，戴在身上。越靠近离别，心里就越是有一个录影播放机，把那些美好的片断重播。不知道什么时候，我开始每天总会有一段时间是坐在风扇底下发呆的。心里想着的是那些和锺灵一起的故事，然后我就一个人傻笑。想起不开心的，也一个人懊恼，一个人后悔。

人长大了，遇到的事情越来越多，而深刻和普通的遭遇，也渐渐因为看透市面的很多东西二分得清楚。有些小事情，那么地深刻难忘；有些大件事，却那么地模糊。
也因为如此，很多时候在路上走着突然眼角扫过某样东西，在商场逛着突然耳边听见某些话，却因为某些小物品，小故事想起了那些深刻的美好事情。今天放学过后回到了下午班的二楼课室找老师，等待他的当儿站在走廊边，放眼望去的是琥珀色的露天广场，却想起了两年前的我，同样在这个时候，站在同一个地方，看着同一片景色。两年后的我，无意间在同一个地方，回顾起了那时候的熟悉。时间，真的是毫不留情。

人的诞生是很犯贱，因为我们有一个东西叫感情。
而感情，总是成为我们伤心、快乐、愤怒、失望的罪魁祸首。
但是也因为有了感情，我们并不再是一个单纯的个体，我们拥有的不再只是生命，而是生活。

日记一则

星期二                                         2014年1月7日                     晴

好像慢慢懂得释怀了。
我不是一个很会伪装坚强的人，因为我很容易会累。

当你找不到理由却要让我放弃的时候，我找不到理由继续地厚脸皮。
如果这是你要的，那我祝福我们都可以快乐。
就像爱情一样，朋友的快乐，就是自己的快乐。 希望你真的可以快乐，而不是伪装出来了微笑，还自欺欺人地说学会放下，过普普通通的日子比较快乐的傻话。

看到了一个朋友的部落格里写了这么一个“给自己的一封信”的帖子。
我深思了很久。
如果我真的给自己写一封信，那封信会是多长？ 还是那封信，根本就没有文字能够表达我要跟自己说的话？ 今天的我反而没有那么多力气去让自己的脑子担心太多东西了。

17岁不是一个简单的年龄。
我，不可以在让自己那么颓废。
我知道我应该做的是什么，但是我永远都不可能会忘记我和你的约定，即使你已经忘记了，或者是你根本就不曾认真对待过。

现在的我，要比你更快乐。

无题

长大了，不能再选择单纯。

有很多小时候不懂得的事情，是我们在成长的岁月里突然发现自己懂得的。
就像以前你不明白为什么姐姐和哥哥可以为了一架电脑而吵架，你不懂为什么有些人明明知道毒品是有害的却依然不肯把毒瘾戒掉，你不了解为什么自己在学校打架受伤，打你的是爸爸，哭的是妈妈。

曾经单纯的每一个我们，心里都有一个纯净的世界。没有道理，只有自己的歪理。
活在不需要有太多复杂情绪的世界里，是很幸福的。
然而我们总是很傻地拼命想要长大，想要走进那个看起来更多色彩更精彩的大人世界。
当我们慢慢一步一步地走入那个地方的时候，我们变得成熟。

而成熟，只不过是失忆的另一个名字。因为当你变得成熟的时候，你不知不觉忘了你曾经有多么仰望现在你也许一点都不喜欢的生活。

要学会控制，不能再随便掉泪
要学会坚强，即使自己已经累坏
要学会伪装，用自己不习惯的方式去生活

有很多东西，其实并没有那么美好。 你总是告诉自己，现实的世界就是那么残酷，却忘了你曾经有多羡慕这样的现实生活。没有为什么，因为那个时候，你在用你单纯的方式来全译这个复杂的世界。

就像友情。小时候，两只小手指一勾，可能就是一辈子的约定。偶尔大闹一场，大哭一场，但是只要另一方伸出手，就会毫不犹豫地把手递给他，阳光下，两个单纯的娃娃脸破涕微笑。
知道长大了之后，认识了更多人，那个友情的根，慢慢伸展成大树，然后你的生活里每一个不同的时候、不同的地方，总有不一样的人在你身边。

你好像开始懂得什么叫做真正的朋友了。
但是，长大的世界总有很多很多的意外。你们会吵架，还是会大闹一场，会得罪，会受伤。
但是这个时候，你不能够再期待有这么一支手会伸过来，因为你已经走进大人的世界。
单纯，留在了另一个你再也不可能回去的地方。

这个时候，你偶尔会想起曾经和你一起单纯的那些人。在你受伤的时候，你自己一个人疗伤，自己一个人会胡思乱想，会想起那些单纯的日子，和那些单纯的友谊、单纯的人。

这个从满色彩的世界，在那些单纯的从前看来，是一道多绚丽的彩虹
而那些单纯的从前， 在这个从满色彩的世界看来，却是一片多么辽阔的蓝天，多么碧绿的原野

彩虹，还是蓝天绿草？