好好说再见

生· 死· 合· 离

最普遍却也最最让人心疼
是怕有太多来不及
也是怕有太多带不走

可能这些昔日的往常，只是一片片逃不过坠落命运的枯叶
可也无所谓，至少曾经翠绿过。

遍布的回忆
掩盖着足印
是最好的交代，也是解脱吧？

不是觉得厌倦了，只是生活需要转一转
在另一个平行的表面，活得更好

终于，还是从那个用甜酸苦辣垒起来的坟墓里爬了出来。
青春，即将进入另一个阶段

在这里，好好地说声再见

为自己倒数

就像暴风雨来袭前，那一股平静，夹杂着淡淡的压力
一个星期的休假，我麻木地为即将来临的政府考试倒数。

 星期一

迟迟地醒，把两大桶的衣服给刷了。晒着校服，任由曙光洒在脸上。
突然觉得世界好大，自己好小。失去了动力，无助。
于是心血来潮地去看了《Book Of Life》。
庞大却冷清的电影院，我第一次一个人占据整个空间。舒服却有点寂寞。

唯一值得庆幸的是，我再次从卡通里找到继续前进的理由，还有一丝丝的温暖，融化了冷漠的心态。我偷偷地掉泪了。有时感动，是因为找到了不再迷茫的理由。

星期二

一大早就抵达麦当劳了。想起“那些年，我们一起在McD 温习功课的日子”，有些感慨。
这部属于我们班的青春剧，就这样即将来到了尾声。
如果可以，我多希望每天都可以至少有这么几个小时的时间，陪他们温习。
把高数的复杂方程式变成简单的逻辑，几乎成了我的喜好。

带去温习的历史，一页也没翻。
罢了，谁叫这些临时抱佛脚的大孩子都是我的朋友？
我能为他们做的，也不过如此吧？

星期三

没想到又当了一天的小老师，只不过今天来到了肯德基。狭隘的空间，不一样的对象，同样的科目。只不过这次，想把人教会的渴望更深了。
中午的雨倾盆而下，哗啦啦地陪我唱歌。
淋着大雨回家的路程，好像特别长。我竟然在路上不知死歹地发白日梦了。
冰冷的唇哼着毕业歌的曲调，漂浮不定的思绪领着我找到回家的路。
今天的家，特别温暖

星期四

相约好的最后一次上学，却被安排到了陌生的课室， 有些失落。
休息节去了食堂，边吃边聊就任由时间悄悄地流过，空前绝后地在食堂呆了好几节，顶着饱饱的大肚子，在校园里漫步。难得的闲情，让最后几节在辅导室里温馨地度过了。
能有这样一个机会，带他们来体会这个家庭的温暖，今天总算没白来学校了。
我想，不是每个人都能在这里找到归宿感吧？


星期五

最后一次陪他们念书。像往常一样，我知道他们的耐力也撑不过好几个小时的。
于是不再像赶火车一样拼命地教了，选择陪他们坐“三轮车”，轻轻松松地把该学的给学，沿途欣赏的风景，出奇地美。
下午，载着政鸣在繁忙的街道穿梭。天很热，不过我即似乎比较给自己的热情给闷热了。
有点舍不得不能在一起上课的日子，就这么一点。
有些生活必需让它过，保留最美好的那些片刻就好，我偷偷安慰自己，顶着热烈的阳光，把他安全送到家了。
这个微风徐徐的傍晚，到住家附近的操场跑了好多圈，算是疏解压力也好，贴近大自然也好，减肥也好。反正流汗的感觉，就是特别痛快。

反正不管以后到了什么年纪，像这个星期的五天永远都不会有。
悲喜混合在杯里的牛奶，我静静地听星星聊天。


晚上11点 30分。
倒数2天。

给自己的一封信

理科班的自己 ：

嗨！11点05分的你，该休息片刻，喝杯咖啡提神了吧？叠起如山的课外书，就快把你压得喘不过气来了。这样的生活，过得一点也不开心吧？

今天的毕业典礼，总算为你中学的生涯写下了完美的句号。可能，如雷的掌声，早已把获得杰出学生领袖奖，甚至是杰出毕业生奖的你给麻木了。然后，最后一次穿着校服唱锺灵校歌，在各报记者的镜头写下辉煌的一刻，让手中的相机尽情地储存一张张熟悉的面孔。

在下着小雨的午后，骑着摩托，在这片校景留下很长很长的影子。

我想，这可能就是理科班的你吧？ 只可惜，这写可能不可能的未知，始终无法找到一个完美的答案。因为此时此刻的我，并不是理科班的特优生。在那人声沸鼎的B 座校舍旁，楼梯口有一斑曾经如此喧闹，如今却淡无多人的课室。
那就是属于我的，最传奇的商科班。

可能这样的我，对你而言，已经和昔日的我判若两人了。我想是的。因为现在的我，知道什么叫做生活。你不也曾经很厌倦在前面班的那种压迫和找不到存在感的失落吗？
或许你选择了接受，可我却选择了改变。在这里，我至少能骄傲地跟你说，这两年，我过得你快乐 。至少，在这里的最后两年， 我知道很多、体验很多你永远都无法明白的词汇，让我更具体、更成熟、也更坚定地去了解究竟什么叫做真正的存在。

也许我必须承认 ，我再也没能像从前的那个自己那样优秀。不过我们都知道，任何事情都是需要付出代价的。不管到了什么时候，什么地方，这七百多天的锺涯，也都不是一句“还好”或是“很开心”能够概括的。
可能，在这里我真的找到了一种存在感吧？ 也不是昔日觉得自己被忽略，只是我必须对我的决定负责任，而在这里的两年，这些甜酸苦辣都能用“充实”两个字来诠释吧！

至少当我在最角落的空间寂寞的时候，有人能不经意地拍拍我的肩
至少在我漫游草场边缘无所事事的时候，有一群朋友的呼喊能增添几分生气
至少我觉得无助却又无法求助的时候，在这群我揣摸了很久，却依然找不到一个适当的形容词来描述他们的同窗们之中，有一股踏实的安全感
有些人给你的力量就是与众不同的。

我不知道自己这些日子究竟为他们做了多少
到了毕业这一刻，看着有些未克出现的熟悉，让我对“完美地告别中学生涯”这个誓言多了几分感慨。是有些失望的，但我知道他们何尝不是？

于是我对拍照留念又多了一份保留。不大想拍，也不懂该怎么去望着镜头微笑。
这2年的回忆一齐涌上心头的时候，比你桌上那几叠 课外书的压迫感还要强烈，却也还要沧桑。 我不懂，却有点希望每一个他们，都能有在某个突然怀念起这些点点滴滴的美好时光，而偷偷掉泪的时候。这些晶莹的泪珠，是一份份真挚的感情。

这是痛苦的，但往后回首这些回忆的时候，他们就像挣脱束缚的蝴蝶一样，绚丽夺目。
这些我能永远引以为荣的，虽然不像是理科班的你所拥有的成就
但是我能永远感到自豪的，是这2年里，我真正体会、明白的快乐
我想，快乐，就是我在这里找到的最宝贵的宝藏，也是他们给我的，最珍贵的礼物。

这些有怪癖、爱放屁，长得又好笑又奇怪的朋友。我永远都无法忘记
这也就是理科班的你，永远都不会找到的。

夜深了，我依然没有像你一样那么地努力
但是，我却带着澎湃的心情，在毕业这一夜，写一封信，给理科班的你
你存不存在已经没有什么意义了。

这一切都已经结束。
完不完美又有多重要呢？ 我们的故事总是不完美的。我的亦是如此。
只不过我的瑕疵，因为有他们而填补了
不知道他们的瑕疵，是否也因为有我而多了一份简单的美？





理科班的自己，夜深了，好好休息呗
接下来的故事，就又我来继续写下去吧
当你有一群如此刻骨铭心的朋友的时候，什么故事都有可能发生
而在我的续集里，
愿他们继续出现，直到永远。

2014年10月24日

锺灵国民型中学高中三第73届毕业典礼

 

商科班的自己      启

凌乱的鞋子，就像每个独特的他们留下的足迹，遍布我的锺涯

圆缺

无所事事，却无意间看到了今年中六先修班毕业生的毕业歌曲MV。
曲子和短片确实是很不错的，我心里莫名感到了一股淡淡的欣慰，却夹杂着微微的遗憾。
想起7个月前的今天，我何尝不也幻想着属于自己的一首曲子的诞生？
旋律、歌词，围绕着这些年在锺灵点点滴滴，一起储存在《再会的约定》这一份真挚的契约里。
可能内心深处的某个自己，是真的很热爱创作、热爱音乐的。
这个热爱音乐的自己，曾经也想像过一首只属于商科班的一首独一无二的曲子，在毕业典礼的大荧幕上播出。

昨天，最后阶段的毕业生名单出炉了。在班上看着一群欣喜的他们，和另一大群失望的他们，心里还挺不是滋味的。以前常问自己，到底我能为他们做些什么。想尽办法，能哄的哄，能打好关系的打好它，为的只不过是得到被接纳的承认。
然后在后来的一段时间里，再绞尽脑汁想想要如何改变他们最根深蒂固的祸害----态度。

其实不爱读书并不是错的，但是我始终认为，这一些文凭和认可，是为了给自己多一些选择，去做自己爱做的事。并非每个人都是读书的料，但是努力，是能够改变至少一点点的。
只可惜，这些我们都无法否认却似乎遥远难及的大道理，始终没能让他们给深深的领悟。

懂得、明白和领悟，这三个词差太远了。若有领悟，昨日的气氛便不会如此尴尬，在那闷热的午后也不会有那么一点点的悲伤弥漫在空气里。

亦棋看似坦然地告诉我，早就料到自己也不是什么读书的料，做好了心理准备，其实没能够毕业也能处之泰然。是的，他们之中有好多人也是真么想的，然而谁不希望能够在这所孕育自己五年的母校的怀泽堂，风光地接过毕业文凭？
这两年，该来的也都来了，感觉上中学生涯的故事即将画上句号，现在眼前仅剩的大结局，便是那接近的高考。

放学前的最后一节，看着身边的他们解着高数，我怀着淡淡的不舍，看着棕色的桌面，还有前些日子的那些涂鸦，像个傻子一样大口大口地呼吸，深怕下一秒就会把这里的味道给忘记了。

其实我知道我还会回来的，只不过下一次回来，感觉就不同了。我远远地把17岁的自己留在这片美丽的土地上，带着未知的自己，向更坎坷的未来走去。

不管如何，这一群同窗给我的确实很多。这两年，因为他们，我才能把自己的故事写好。
感谢自己被接纳，被认同，被欣赏，被照顾。

“感恩有你”这句话，我深深地领悟了。

此刻，多少个我们在为即将到来的大考而努力？
我想我也已经无法再改变任何人的想法或态度了。或许说，我又何必去改变呢？

同窗们，好好地、精彩地活下去吧！
永远记得，不要在最能吃苦的年龄选择了安逸

随笔

顶着饱满的肚子，匆匆地把厨房里将近发臭的两袋垃圾往屋子外的垃圾桶扔。午后的天空很蔚蓝，带一点热。走过水翁树下的树荫，不自觉地停下了脚步，抬头。有点刺眼的阳光从隙缝中向我打招呼，我眯着眼睛，向它微笑。

有些人说，炙热的午后，你若不找些爱做的、有趣的事情来做，要在这几个小时内 打起十二分精神熬下去简直太难了。连在班上教朋友数学的我们都可以不知不觉趴在桌上睡着了，更何况是在这午后独自温习的孩子？有点羡慕成群到麦当劳温习课业的他们，不过我还是认了吧，偶尔我还是比较喜欢当宅男的。

有些人容易不甘寂寞，我想我算是那些人当中，却又爱逞强的那类型吧。有时候会自私地告诉自己，不管什么事情还是靠自己最可靠，慢慢却把它养成了一种习惯。不太喜欢依赖的性格却造就了不太活跃于社交活动的个性。不过很多时候我还是会自打嘴巴的。那些去认识更多人的生活营我不都还是去了几十次了吗？ 呵呵，从某个角度来看自己的话，我还是无法诠释黄嘉宏这个人的。

是因为认识了更多人，我们才能够更了解自己吗？ 我想是的
毕竟在人与人相处这堂课里头我们都已经吸收了很多很多从书本上都无法理解的学问。可能，更贴切地把这些学问称作“生活”吧！
若说，生存 是让肉体继续操作下去的话，那 生活 便是让肉体内的灵魂找到存在的意义吧
多少人活着，却如同死去？

你知道吗

就像韩风一样，总觉得部落格风的来袭日渐明显。身边的朋友，甚至那些从来都不太熟的点头之交，也开始写起部落格了。我暗想：可能人家早就写了，只不过是我这个没良心的朋友没去关注而已。看着那些分享在面书首页的连接，总让我忍不住想到他们的小世界去探访。

对于写部落格的人来说，选择去写的理由各有不同。我本身的动力很简单，因为有话想说，有屁想放，还有因为手痒。可能这些促我下手去写得理由近乎肤浅，但它们确实成了我这几年坚持不停写的理由，管他黑猫还是白猫，总之抓到老鼠的就是好猫。

但是，对一个写部落格，却也爱看别人的部落格的人来说，写已经不仅于个人的倾诉的表达，更多的是交流。

就像某一天，爱写部落格的你在某个你不曾太过在意的人的部落格里头看见了一个关于自己的帖子，那种感觉该是如何？我想多多少少的是惊喜。

我们写着写着，难免会把眼睛看到的，鼻子嗅到的，耳朵听到的，感觉到的都写出来，然而对于热爱写作宣泄的我们，这个小世界从来都不封锁，搞不好哪个天时地利人和的时候，某个总是被你写他坏话的人就这么不小心按到连接来到了你的部落格，看到那用文字对他或她的冷嘲热讽和批评以后，又是一个怎么样的场景？

我们偶尔爱说人，却又怕让人听见。

部落格的空间，踏实得来却有有些冷血。无情得来却少不了一丝丝的温暖。至少在这里，写部落格的人，会有理由去写某些人、某些事。

其实，写部落格的时候总是有些孤单的。所以有些话想说，希望有些人听见。

如果你有一个爱写部落格的朋友，请好好珍惜他/她。这些用文字说故事的人，偶尔也只是自欺欺人地把寂寞变成了文字，为的只是某个人意外送上的一句问好。

想起

想起昨日，踏出物理补习老师的家，廖无璨星的夜空映入眼帘。抬头，酷热的夜风轻拂，我叹了一口气，还在为刚才上课的表现自责。学校和补习的两位物理老师都一直那么用心教导，而我却无论如何也跨不过对理科的恐惧。再怎么努力，理科始终是我的难题，也是心里的障碍。

冷冷的午后，刚从诊所那儿拎回一大包的药，睡意全消。我趴在旧吉他身边，发闷的手指漫无目的地挪动吉他弦，看见指尖上薄薄的灰尘，才发觉有多少时间没好好陶冶性情了。时间的无情，让我们总是忘了对自己好一些。

刚结束的假期，把几天的假期都再给了戏剧，只不过这一次，是和那群未来即将在舞台上发光发热的小瓜们一起度过的。现在比赛结束了，有点欣慰的是，至少他们觉得这7天以来的相处让他们感受的家庭温馨已经远远超越了比赛的输赢。我本身认为，比赛不管怎样还是应该要有些成绩和表现的，不过在争取最后胜利的过过程中，我不希望他们忽略了更全面型更无价的 经验的体会。看着他们依然陶醉在戏剧比赛后遗症当中的无法自拔，我似乎对我们这一届学兄毕业以后的日子又多了一点信心。至少他们懂得无论是什么样的戏剧比赛，都应该一家人在一起，朝同一个目标前进，全力以赴。

作为一个演员，或是剧场工作人，最大的失败不是观众少，掌声弱，而是表演落幕以后，在台上留下了遗憾。


我们这一届曾经也是如此疯狂的，现在也是。只不过长大了以后，我们背负着更重大的责任去学会纪律，学会控制，但并没有因为如此而忘了用当初最纯真的方式去诠释戏剧这块东西。我们只是更成熟地去享受在这门艺术里的疯狂。我相信，再过几年的他们，总会成为今天的我们。
这些年学的，陆陆续续也都教完了，与其说指导，不如说分享，和这群热血的孩子们在一起用我们的经验和他们的好奇心进行的交流，非常舒服。我想这一次我最大的收获，是明白了真正用心去把经验和知识传授下去的乐趣。

 若身为指导者，总是仗着自己懂的比较多的心态去指导学弟们，他们肯定很难吸收。经验提高了一个人的价值，而非提高了一个人的地位。因为在这个世界里，我们都从同一个起点出发。

这两年，辛苦了

那年，我几乎成了甲班同学眼中的怪咖。那些甲班学生本就应该在高中二入读理科班的理所当然对我而言简直是谬论。我始终在家人的鼓励下坚持弃理投商。一个乳臭未干的傻战士就此为一段未知的冒险而启程。我中学生涯的最后黄金两年，就交托于这唯一的商概班，还有他们。

后来开学的前几个月，同样的不断抛来
“为什么你会选择Account Class ? ”
“为什么？！”
除了一句句的为什么，还是为什么。我对自己的决定没有丝毫后悔，却也不懂这理由该从何说起。是讨厌理科吧？ 不喜欢理科班的人吧？可我知道，我对会计这块东西也不见得有多大的兴趣。直到日子渐长，我说服自己，或许像商科班这种环境，才是最适合我的。
可我知道，其实环境还是科系对我根本没有太大影响，我只是想要走进更不一样的人的世界。更正确来说，我只是想让我自己看到更不一样的世界，体验更不一样的生活。

现在如果有人问我，最近过得如何？
我想我不会立刻胶出一大堆形容词包装我在商概班的日子。我倒会毫不犹豫地反问一句：你呢？你过得如何？

听着从他们口中传来的“这样咯”、“还不错”、“一般一般” ，我庆幸至少我这两年的生活，并不是一两句 “还好”或 " So far so good " 能够概括的。我懂，这体验需亲身经历，因为在这里除了成长和学习，有太多无法用词去解释的满足和饱满，可能我们能把这些都称作“充实”吧！

从一开始对陌生的人、环境的陌生，到慢慢懂得放下一些态度和面子去融合，我在跌跌撞撞中塑造了内心另一个更强大的自己，却也在咬紧牙关的时候，少不了那一只只想自己神来的援手。再怎么孤独的旅程，这些可能和我完全就不太属于同一个世界的朋友在不一样的站点，给了我微小却足够的陪伴。偶尔还是会骂自己傻，笑自己蠢，那些没经过大脑说的话，做的事，死缠烂打的人，回首看起来微不足道，却刻骨铭心。

昨天的班级谢师晚宴，过得格外热闹。却也因为如此，我开始担心，毕业前夕的我们，到底会怎么个崩溃法？还是一如往常地这般冷静，这般轰轰烈烈地为中学生涯划上句号？
刚刚从好朋友的生日会那里随夜风而驰的时候，却在回想起点点滴滴的微笑中彷徨。
我又莫名其妙地自问好多不需要去执著的问题。问自己那些人，那些事，那些以后，究竟是怎么一个样？然而那些日子总会来的，而那个时候，我们每个人都必须亲自去面对它。

这段逐渐成熟的2年，我更真正明白拥有。就像和小学朋友同班六年的感觉一样，这是相处，更是成长，长大的是态度、是人格、是心智。
无可否认我们这一路走来都是受了伤的，唯一不同的是受了什么伤，还有如何去疗伤。我比较感动也较为自豪的是，一句来自他们的简单问候、关心，就是最强大力量。我是挺感性的，只不过习惯了用理性维护着感性，面子的东西不是说放就放得下的。但是这些日子，谁付出了谁收获了，我们心里有数。

看当下的照片，我怀疑究竟是在照片里的那一刻比较快乐，还是看照片的那时候比较开心？
照片捕捉了霎那间的完美，却也因此为那些美丽的片刻留下了无法重来的遗憾。
回顾时的窝心和享受时的痴心，完全属于两个不一样的感受。

夜深了，我感慨最后一次的学校假期就这样在指缝间流过。
不过至少，这个假期是流过，而不是流失。

无奈

9点多，闹钟莫名地响。
我急着叫它闭嘴，望着从窗渗透进来的阳光，迷惑自己什么时候把闹钟给调了。
无奈，反正醒了就是醒了，伸伸懒腰，懒得整理床铺就有点踉跄地启动今天的引擎。老妈一大早就去学校处理事物去了。哈哈，我暗自讽刺：又是一个他妈的寂寞的自由早晨。

咬了几口饼干，双手自然地就把电脑给开了。想顺手也打开收音机，说是听一听电台DJ的声音至少不让一个人的空间显得更叫冷清，后来还是改变了主意，只怕越多声音，越是凸现独自一人的悲哀。于是口里嚼着巧克力饼干，看着滑鼠在电脑荧幕飞舞，毫无目的地浏览虚拟的网路世界，有点过份地期望此时能有一些人让我去烦，还是一些事让我去忙。

上面书看着看着，就毫不犹豫地按了几键到那些红人俊男美女的面书那儿去瞧瞧。我想，可能看帅哥美女也算是一种消遣吧？每次出街的时候看到好看的人类，总是忍不住多瞟几眼，这是人对好看的东西的本能吗？还是纯粹我个人奇怪的恶心癖好？想着想着我又傻笑了，回忆起昨晚有个学弟说我总是傻笑根本就是个白痴，我更是扑哧扑哧大声笑来，庆幸路过我家旁边的路人没被这莫名的笑声给吓坏。笑着笑着还是叹了口气。谁不希望自己其实就是面书里常见的那些俊男美女，得到的那些虚幻崇拜和关注，饱不了肚子至少饱得了心吧？
我何尝不是？

总是翻阅一些哲理读物，然后告诉自己我们每个人都是最独特的唯一。不要羡慕别人，也不要怀疑自己，在这个世界的旅程中总可以找到自己的地位和方向。
是啊，道理总是那么那么说的，它清澈的真实把人一点就醒，我们无可否认，却也无从效法。
人有七情六欲，难免在某个时候，我们有那么一点点心动，有那么一点点自卑，有那么一点点想成为另一个人。

上苍对人类，既公平又不公平。我们总是无奈地在别人身上看到了自己想要拥有的东西，有些人会说服自己去努力争取，让自己成为想要成为的那个人。只不过太多人，却把命运当作了不努力的借口，而忘了命运是在自己手中的。是的，道理也总是那么说的。

只不过道理，也纯粹是人道之而使闻者理之。明白和实践差太多了。

我还是经常偷偷去关注帅哥美女的，纵使我朋友说我爱看帅哥型男的怪癖让他无法不怀疑我的性取向，我也只能一笑而过。或许我只能这么说吧，男生欲求自我的外在的进步，当然是从其它男生身上去寻找目标。男生看男生和男生看女生的差别，不仅限制于性取向。

看女生是男生的本性，看男生也算时是男生要求自我外在进步的一种管道吧？
男生只能变得更好看的男生，而不是更好看的女生。至少我是这样想的

1个小时的新鲜

有些日常的生活方式和态度，总是每天在重复
甚至有时候早上起来刷牙也觉得很烦
连倒杯牛奶，咬口面包都觉得心有余而力不足
生活成了一种反复的自然现象，我们不是厌倦了，我们只是猖狂地贪图更多新鲜
贪图某一天早上起来的第一件事，不是半梦半醒地看着镜子里的自己刷牙。至少我是这样想的。

前几天跟舅舅和舅母一家到他们新家住宅区的中秋晚宴去享享口福。眼看离入场的时间迫近，我无奈地把原本呆在家等他们来接我的念头换成直接到他们家去坐着等待更方便，毕竟就住在同一条街，几步路不算辛苦。

于是在夕阳有点温暖的余晖下我坐在舅舅家客厅的老沙发上，一股旧家具的熟悉感带着淡淡的霉味唤醒那几年常来这里的回忆。奶奶拿手的麦片虾还有娘惹焖鸡，把放眼望去的厨房添加了几分当年的场景之美。我竟然傻笑了，任由表哥的贵宾狗趴在我的大腿上，痴痴地望着我。

把耐不住的小顽皮和好动忍不住发作了，我垫着脚，在舅舅一家人催着对方动作快点的温馨中顺着楼梯上了二楼。忘不了的是二楼屋后的阳台，很广的小空地成全了许许多多有趣的活动在这里萌芽，架子上的粉笔和水管被岁月铺上了一层厚厚的灰尘。那些用来画飞机格，装水枪的小英雄把生命留给了我伟大的童年。
唉，想想还小的时候，我们谁不曾想成为英雄，然而一次次地却让身边那些点缀和充实童年的小道具成了童年的英雄。没有他们，我们哪来的今天能满嘴笑容地把那一串串的小幸福穿成的项链戴在身上展示出来呢？

人最脆弱的不是一无所有，而是把自己所拥有的都看成了没有。

我快快地浏览这陌生又熟悉的博物馆，也不敢靠近奶奶早已腾空的房间。那扇门一旦打开，我怕情绪的澎湃大浪会把我打晕。我还没准备好。可能我已经不需要到这片大海去冒险了，现在的我，更喜欢坐在海滩，偶尔吹点海风，就已经心满意足。这片充满情感的大海太深，太深不可测，我宁可在远处眺望它的波涛汹涌，也不愿去征服它的大自然力量。或许这也算是一种最舒服的生活方式吧？

回忆的存在，并非为了得到评价。它们没有好坏之分，只有刻骨铭心还是不值一提。

时间嘀嗒嘀嗒又过了半个钟，我匆匆下楼去，留下的不是依依不舍的影子，而是回顾幸福的满足感。 至少我知道，今天过的这一个小时，是我贪图的另一种新鲜。暂时摆脱了往常的反复，我有种说不出口的轻松自在。

我想那时的我又傻笑了。

街

吃着街边小食长大的孩子
可能和我一样，除了爱上那藏在事物中醇厚的人情味
也喜欢在这个无边无际的社会中享受自由的空间吧？

而吃街边小食的最大自由，就是享受能看见天空的进食环境
餐厅里的白灯和冷气的环境，永远都比不上阳光的暖与亮
而最大的温馨，莫过于阳光从绿叶的缝隙间穿梭而过后打在脸上，它就像生命
而活着最大的满足是什么？就是感受得到生命

可能会经常问自己，你才乳臭未干的17岁
有什么人生坎坷值得一提，又有什么世面经验能拿来比？
在城市这个大染缸里，我也只不过是一条才刚开始要远游觅食的小鱼
只不过每个人总要经历这一个再这么美好也总会留疤的黑色年龄
每一个甜美的回忆中都蕴藏着一股淡淡的遗憾
有些是来不及说的话、来不及做的事、来不及见的人

现在偶尔忙里偷闲的时候，常常在探索过去的旅程中挣扎，甚至自责。问自己，为什么不早点做这个做那个，为什么会这样会那样，不经意地对那些曾经无所谓的都看不开了。
于是那些留给思绪的自由时间和空间，都沉浸在过去，或是未来。
这样的生活很累。心累

不管日子多么忙碌，还是不要忘记欣赏大自然的美
走在街边，走进渐渐先进的大自然
它们固然有最有效的疗愈作用
看枯叶飘落不是一种辛酸，是一种放下

吃一口面、喝一杯水，抬一抬头看一看刺眼的阳光
望一望旁桌的故事
看一看流动的空间、穿梭的人群

街，是文化，也是生命

随笔

人生真的有太多遗憾
美的也好，丑的也好
即便我们总是把遗憾标为让人生充满滋味的其中一个关键
然而“人生因为有遗憾而美丽”这个词，背后的代价谁知道？
遗憾也是一种代价
一种永远留疤的代价

其实人生许许多多的道理我们都懂
只不过时间和环境教会了我们，实践和理解是完全两回事
我们是否都经常看透了许多
自己却无法坦然接受
把那些几乎自己都没有想过是否能办到的坚强告诉身边需要的人
期待着他们领悟以后果更好的生活
却忘了说服自己，其实自己也能办到

究竟是我们用人生哲理征服了挑战
还是这些触摸不到的哲理征服了人性的真实？

那些我们曾经劝过人的、让人反省的话
自己是否受用？
如果自己都不吃这一套，又怎能说服其他人去实践？

如果希望身边的人快乐
请先做个真正懂得快乐、明白快乐感受的人
如果希望身边的人看开坦然
请先当个成熟的人、做成熟的决定

如果没有如果
请从自己先做起

因为我们没有权利和资格去改变任何人
除了自己

老男孩

那是我日夜思念深深愛著的人
到底我該如何表達她會接受我嗎？
也許永遠都不會跟她說出那句話
注定我要浪跡天涯怎麼能有牽掛

夢想總是遙不可及
是不是應該放棄
花開花落又是一季
春天你在哪裡

青春如同奔流的江河
一去不回來不及道別
只剩下麻木的我沒有了當年的熱血
看那漫天飄零的花朵
在最美麗的時刻凋謝
有誰會記得這世界她來過

轉眼過去多年時間多少離合悲歡
曾經志在四方少年羨慕南飛的燕
各自奔前程的身影匆匆漸行漸遠
未來在哪裡平凡，誰給我答案？

當初的願望實現了嗎
事到如今只好祭奠？
任歲月風乾理想再也找不回真的我

生活像一把無情刻刀
改變了我們模樣
未曾綻放就要枯萎嗎,我有過的夢想

抬頭仰望著滿天星河
那時候陪伴我的那顆
這裡的故事你是否還記得

阳光·乌云

那是一个阴云中渗透一点点暖和阳光的午后
骑着摩托，跟着朋友去他家领取前些日子跟他下单的几包冷冻食品。
原本说假期要去他家领的，怎知道吃喝玩乐一下就忘了这回事。
一忘就忘到了今天。

其实对我本身来说，骑摩托最重要的是除了不必早醒一个小时多，能比较不受约束地控制自己来回学小的时间和交通工具以外，最重要的就是那种逆风而驰的豪爽。
和空气逆道而冲后，复杂的心情总是好了许多。
于是我慢慢地跟紧他，在微微的风声和引擎声划过头盔的交响曲中，来到了他家，领了东西。

回家途中，经过平时放学时间必经的路程，却发现格外广阔少车。
看一看表，确实比平时迟了短短的10分钟左右。
人生也不过如此，一分一秒都如此空前绝后
而10分钟可以是一阵子，也可以改变我们一辈子。

转头望向矗立右边的锺灵，亦如沉睡，亦如苏醒，静静地躺着。
而17岁的我，能躺在他安详的怀抱里的日子，寥寥无几。
靠，我竟然还没毕业就开始思念以后属于这里点点滴滴了。

接下来的10分钟车程，心情像天一样阴
却也像努力刺破乌云的阳光一样挣扎着
接下来的几个月，我不敢多想，也没有奢望什么了
其他人我不懂
我只知道
我不要带着遗憾离开那里

我要像乌云一样，也要像阳光一样
遍布17岁的天空

每一口都是一份心酸

随着预考的脚步越来越近，莫名的小压力又好像在我心里筑起帐篷来了。
这一次，我坦然地宽容它们落脚。
不是变态，只是这几年，压力渐渐成了我动力的来源之一。而考试，一直是令我兴奋的那支强心剂。不懂是喜欢考试期前的紧绷感、考试间那种全力以赴的存在感，还是这起预考结束后的人生最后一次学校假期。

于是书桌旁的墙壁贴上了考试的时间表。我尝试在这段期间腾出时间和压力相处。
偶尔坐在床上，糊里糊涂地弹一弹那把旧吉他，偶尔把以前买了未读的小说拿来翻一翻
心想：或许我们都应该给自己和心理的压力好好相处的空间吧？

于是刚过去的星期日，心血来潮地买了些简单的材料和从厨里挖出了些代替品后，就兴奋地在厨房里做提拉米苏蛋糕。一边抱着装满了打得松软的马斯卡彭奶酪和蛋黄的小桶，看着食谱，一层一层地铺上手指饼干和由马斯卡彭、蛋黄、干酪、糖的混合物，手忙脚乱地洒上了薄薄的可可粉，就让我的处男作在那个炎热的下午诞生了。

后来每天放学后，习惯性地跑到厨房拿起小叉子，打开冰箱取出拉米苏蛋糕就是一小口一小口地吃，然后把剩余的一大片收回去，期待明天的降临。
看着原本一大盒的蛋糕面积慢慢缩小，我的能量几乎日渐满去，被压力侵蚀的角落却逐渐扩大。我想，可能压力把寂寞和恐惧一其带来了吧？
被压力占据的心已经慢慢容不下其他东西。在班上的疯狂欢笑，也慢慢地维持不了那么久了。
日子还是照样地过，却少了当初那一团浓烈的火。
班上气氛不对劲，那股想要全力以赴的劲怎么也烧不起来。
就像我的拉米苏蛋糕，少了那一份松软，多了那一道涩涩的甜。
是有些心酸的，对蛋糕也好，对他们也好。

现在，蛋糕还剩一小片
吃进肚子的每一口依然不缺那一份份的满足感。
但是满足，就像有限的能源一刹那就干涸
然后我的心就像没了灯火的夜
被复杂的情绪笼罩着

随笔

那年的某个阴天。生日蛋糕上，烛光随着许下的心愿而灭。

“走了吗”你无奈地问。

“明天有手球练习，要早醒”他敷衍。

你望着墙壁上即将抵达12的时针，苦笑。

“反正练习8点半才开始，先吃块蛋糕再走也不迟吧？”你知道他不曾准时抵达的。他懂你有话想说，转过头，我立刻递上一小片奶油巧克力蛋糕。

“好，就2分钟。”

你们在餐厅最角落的小圆桌，和他的生日派对与世隔绝，你把握难得的120秒炒热气氛，他的沉默却没有换来你的尴尬。你的嘴在拼命地动，奢侈地希望看见他嘴角的微微上扬，或是眉毛稍微移动。可惜没有。他把蛋糕吃完，拿起你摩托的钥匙起身打算就走。

“我觉得，我们之间是不是出现了什么问题？”你想把他留久一些。

“有吗？我觉得没有。”他连头盔也没戴上，一溜烟地就消失在车龙了。

他答应的2分钟，绰绰有余。

“喂，站在外面月光浴干什么？快进来一起吃蛋糕吧，别忘了明天就是你生日了啊！这个派对可是做给你们2位的哦！”小信搭着你的肩，把你拉进派对，完全忽略了他的离去。

圆形奶油巧克力蛋糕前的主角，只剩你一个。

而他，似乎早已忘了，你也是今天的主角之一吧？

凌晨12点。

墙上的日历，1月22日那页像你的心一样被撕了下来 。友情的枝丫，还没茂盛就枯了。

“生日快乐”小信对你说。眼前这位比他还陌生的朋友竟对你那么体贴。你感动地抱着他，默默地把他标作最刻骨铭心的过路客。

1年后，即将结束的22日深夜。来电显示：信。

“干嘛？”你半梦半醒。

“没干嘛啦，就想趁今天结束前做最后一个祝贺你的兄弟嘛，生日快乐！”另一头传来小信兴奋的声音。

“干嘛那么无聊，凌晨不是跟我说过了吗？”你被吵醒得很不是滋味。

“反正还剩大概2分钟罢了，就陪你过完今年的生日吧！”小信很自以为是地大方开口。

“唉，这么适合睡觉的天气竟然被你浪费掉了。。。。。。”你不耐烦，却不想发脾气。望着雨水顺玻璃窗划下，无奈地把2分钟留给他。

“我觉得这样的天气比较适合煲电话粥啦。我跟你说，刚才那部电影的女角。。。。。。”

他积极地善用时间，虽然另一端是你的物语，他却丝毫没有尴尬地想终止话题的打算。

这样的一个人，似曾相识。

你把头埋在枕头里，打在窗台的雨和他的声音交杂在一起。2分钟好像结束了，又好像没有。

“喂？你睡了吗？”你一字一词也听不进去，口水反倒流湿了枕头套的一大片。手机顺着脸颊慢慢地滑落到枕边。

“。。。。。。我想我们之间应该没有出现问题吧？”

电话的两端都一片沉默。

清晨，烟雨迷朦。

打开面子书首页，惺忪的双眼看着他被朋友们爆满的生日祝福，才想起今天是他的大日子。

一边懊恼地拿起手机拨打他的号码，一边留意着部落格那边是否有哪位朋友更新了，打算去看一看。

只见部落格首页的最新通知上写着：

“郭小信在7个小时前发布了新的帖子：《最刻骨铭心的过路客》”。

你沉默。

自私，只为生存？

“友情,本来就是建立在
愿意接受彼此差异的基础上
而不一定要同声同气”

让人无法分晓的却是：“愿意接受”的极限究竟到哪里？
我想，这个世界上根本没有所谓的愿意接受吧？

没有为什么
只因为每个人都是独一无二
独一无二的自私

感情是易耗物
就像童话面的故事一样，天长地久到后来也只不过是哄人的谎言
挥霍感情容易，储存感情难
多少人希望身边的朋友能够为自己多少
却有多少人去真正想过能为他们做多少

感情是自私的，友情也好，爱情也罢。
如果可以哭，谁也不想忍；
如果可以自私，谁也不想退让；

认识一个人是一种缘分
但了解一个人靠的是互动、真诚
而相知、相处却是一门学问
多少人以为，有些人注定在一起
却不知道在接下来的某年某日以后，因为看透对方而讨厌、因为伪装去配合太久而失去了自己
所以，不要随随便便搭起感情的桥梁
认识一个人越深，看清的机会就越大
那些你厌恶的、心烦的、不屑的，都一涌而来
那时候，你确定你还愿意一一接受吗？

别期望有人能给自己多少
也不要以一味想着自己要给别人多少
有些人从来都不在意，你又何必替他们紧张？
有些東西爭不來，有些不爭也會來。
朋友不需要太多，值得叫“朋友”的就够了

你总难免会对身边的人失望的
只不过有些人，即使失望却依然痴心
友情，更适合曾经拥有
来的时候，请好好珍惜

人與人會產生對立、衝突，往往是因為用自己的標準來衡量、批評對方。
你以为多体谅，多祥和，就是天长地久的王道？
体谅，其实也只不过是为了别人，而违背自己坚持的原则
当你一次又一次地学会体谅，懂得看开的时候
你已经一次又一次地放下了那些你坚持的信念、忽略了你心底厮守的对错黑白

只不过
那时候的你，还是真正你想看见的那个你吗？

 

逆风·18

就像初冬的阳光
在凌晨的微寒中忽暖忽凉
18岁的天空，何尝不正是这种温度？

18 岁·人生另一个里程碑
人生的道路总不能是单行线，我们还是难免会来到分岔的路口
在密密麻麻的人海当中勇敢转弯，开始另一篇春夏秋冬的故事
  
童年太单纯、太辽阔
双脚踏着地，头上却顶着成千上万片的天空
總有一些事，放在心裡好久，讓每天忙碌疲累的生活所掩蓋。
于是到了18年后的那一天
有些天空崩裂
有些梦想毁灭
有些希望灭绝

然而以前、现在和以后的自己，其实拥有同一片的天空
只是站在不一样的角落欣赏这片蔚蓝
而邁向夢想的步伐，永遠不嫌晚。 

18岁，还空白
等着还没18的孩子们去彩绘，任由已经18的青春们去实践

18岁，太漂亮、太神奇
有人说，那是一双飞翼的象征
17年前的成长换来的代价
不过飞翔的翅膀不是自由
執著是比枷锁更強的自我束縛，
除了你自己，誰也無法真正傷害你
更没有人能捆绑你 




此时此刻，我仍未18
17岁的苍穹里有一片奥秒的宇宙
依然等着我去开拓

悼念

远在世界的尽头，是否也会有灵魂和感受？
卸去一身的疲惫，在圣洁的天宫，是否很自由？

保留一生的记忆
在闲暇时
是否可以温暖心口？

或许天边也会有人间一样的春秋，
翩翩起舞的蝴蝶寄托这里的思念
如影如幻的梦境递来你的近况

我们
似近
却触手不及

你在异乡的天空
是断了线的风筝

我在这里踩着辽阔的大地
继续我的旅程
寻找你的味道
和我的方向

在这里和那里的隔膜一边
静静看着
静静的另一边

即使从没收过
从远方来的明信片
我仍好好活着
寄一片安好给你

踮起脚尖

最近，好像忘了该如何下手写我的故事
太多美好的、开心的
一涌而来，淹没我来不及反应的情绪
我变得格外疯狂、却也格外异常

人生的闹钟总是滴滴答答地，比我床头的闹钟响得还要吵，却也走得还要快
每一天的旅程，都从那清脆响亮的铃声开始
只不过朦胧中苏醒的你，是选择把闹钟关掉继续呼呼大睡
还是随着它的时针、分针和秒针，跟自己赛跑？

我想，我两者都是。
跑累了就休息，休息够了再启程 。

于是人生就像这些针一样不停地转
转出了春天，转出了生命

年龄，就像是我们一生中战斗的累积分
要知道，每一年插在蛋糕上的一根根蜡烛背后
是一路走来，在狂风暴雨中留下的多少血泪
人会随着年龄成长吗？

我想是吧，心灵上也好、身理上也好
人总要长大。

等到哪一个你飞上了彩虹一端的瞬间
请记得偷偷回首，你一路走来的脚印
偷偷看一眼就好，别让自己舍不得
就像当初你站在9岁的童话世界边缘，偷偷踮起脚眺望外面的世界一样

深深的感触
伴着淡淡的忧伤
这就是成长

长大后的世界，真的不一样

随笔

别因为遭遇过背叛，就把自己变得腹黑。
坚持善良坚信，才会吸引来更多人善待你。
　　
无论做事，还是爱人，需要执着，无须执拗。
你付出的，别人未必想要；你努力的，并非尽如人意。
方向对了，哪怕路远，也能抵达；如果南辕北辙，期望便似竹篮打水。
我们不要自以为是，别做一厢情愿的傻子，要多些换位思考，顾及他人的感受。不是所有等待的尽头，都有想要的答案

有些事，看透，别说透。
人生总要有所目标，有所其知道自己为什么而努力，为什么而拼搏。
生命很有限，无须太多人。世间看似熙攘，其实喧嚣在身外，没几个人有关联。
我们的幻觉是，自己不可或缺，总在那自以为是。
而当我们从自个儿幻想的所谓美好醒来的时候，“原来我什么都没有、什么都不是” 的剧痛比自杀还要心如刀割。洒落的碎片，伴着晶莹的泪珠。
眼泪是当你无法用嘴来解释你的心碎的时候，用眼睛表达情绪的唯一方式。

只要奔跑，这个世界就会跟着你奔跑，只要你停驻，这个世界就会舍弃你独自奔跑。唯有你确定一个方向，使劲的跑起来，这个世界会为你而让路，你需要动起来，让风都在你背后。
　　
世上没有绝对幸福的人，只有不肯快乐的心。
人生是场荒芜的旅行，冷暖自知，苦乐在心。
　　
日久不一定生情，但必定见人心，时间会说出真话。
真假会决定我们要的对和错。

等一个人

即使好困，却也死撑地把《等一个人咖啡》的最后100多面看完了
不懂为什么，看完了特别有满足感
只不过我的心情，也随着故事留下的结局而跌入了自由幻想的空间
淡淡的忧伤伴着我躺在单人床上
回味着我陪故事里的思萤走过的这2年多

这如影如幻的故事，却让我打从心底羡慕这样的青春生活
那纯净的友谊，奇妙的关系
构成一段段精彩且深动的画面
我想，每个人都曾经有那么一刻，也希望自己能拥有如此梦幻冒险又从满乐趣的青春生涯吧？

人的一生又何必看得太过清楚
做个悲伤的智者，还不如像阿托那样，做个快乐的傻子
其实傻子不笨
他们只是用了更成熟更简单的方式来诠释自己的人生
那些所谓的笨
谁又能准确地定义？

到头来也没有什么对还是错、值还是不值得
只有我们到底是什么样的人

这个世界上每个人都在等一个人
等一个陪自己喝一杯咖啡的
对的人

就吃吧

无可否认我是顶级的吃货。
尤其是活在槟城这个号称美食天堂的岛屿，除了对帅哥美女以外，我对食物简直没有抵抗力。
小时候生活还算过得去，只不过餐馆的山珍海味却没轮到我的口福
我想那时候，即使把上等级的鲍鱼和燕窝摆到我面前，也只不过是吞进肚子以后明天即将从我的打屁股里被挤出来的褐色大便。

于是我的世界，好吃的食物就是街边一摊摊的小食
简单的一碗面，却好比一场精彩的电影，每一口都是惊喜
那时候也没想过，几十年后的现在，那些我不曾接触的广场和餐厅里原来也有好吃的东西。
只不过兜兜转转，花了好多钱，尝试了那些所谓好吃的餐馆的食物，
却在每一口里头少了一些东西
少了惊喜
少了幸福
少了纯真

于是我又回到了街边小食摊
纵使现在的味道已经不如昔日的那般
但是有时候，我们品尝的不是味道
而是味道中的回忆
回忆中的故事

我的思索情感，留在了一碗碗面条、一盘盘的米饭中
以前，吃是先为了生存，再得到享受
现在，吃是享受生存的一种方式，再从享受中体会真正的生存
或许是因为这样，吃是一种幸福
正因为活着是一种幸福

我想，槟城的食物就好似我的生命一样
和它们一起走过岁月，留下痕迹
如果哪一天我失去了记忆
回到这个属于美食的天堂
从每一口里头
便可以找到自己

一个安静的地方

有时候，觉得自己拥有整个世界，
一瞬间却又觉得自己其实一无所有
在拥有和失去之间，迷失了自己

在午夜深寂之中，我却一个人去感受，这座古都的城市里难言的寂寞
于是，我尝试去喜欢一个地方。
不一定因为她的美，比如说故乡，也比如说梦乡

在我的生活里， 她是一个常常被念及却又无暇顾及的空白，更是一份既熟悉又陌生的无形牵挂。故乡，祖宅里庭院深深，灰墙碧瓦的气势恢宏，还有那些守着孤独与宁静，尤在渐渐老去的光阴里默默坚守的婆婆、大姑、二姑、小姑。
故乡，在辗转反侧的梦里曾几度归去，带着魂牵梦绕的思念，翻过了仿佛山水天涯的阻隔，在那片热土上去寻找当年活在故乡的颜色与曾经。

只是梦境沉沉，攒了一摞的记忆，早已拼不回故乡的幸福摩天轮。
守候的灵魂一个个回到天堂，也不再 派来天堂的邮递员为我们送信
那抹淡淡的愁，总会在寂寞来袭的时候涌上心头
难以搁浅的遗憾就这么反反复复，零落成章。
　　
六月的天，炙热。
趁着难得的周末假期，和家人一齐回到了那个让我念念不忘的老家。
临街的老宅，俨然有些年头，岁月的无痕斑驳了檐头的色彩，淡退了门壁上的朱红，几乎掩盖了昔日的 金碧与辉煌。偏偏红毛丹树下的味道，伴着那生锈的秋千，在清空的杂物堆旁，沉睡。
平淡的日子里，依旧演绎着悠悠的况味与清扬。
　　　
站在老屋的门前，久久不肯离去， 漫无目的地幻想着当年的鼎盛与热闹。
那是一处很是阔绰的深宅大院，被风霜掩盖了本来 面目,变得黯然失色,
却隐约看见那还不知道什么叫长大的岁月里，
那个活泼的自己
与我插肩而过
　　
现在它老了
我在城市这个大染缸里反复难眠的日子里
找不到能安稳踏实的梦乡的时候
只能幻想自己躺在它冷冷的地板
允许自己清静一些

但我明白，老屋那份安详和与世无争
我是终究带不走的

我想我懂了

直到我发现自己还是那么坦然冷静地浏览面书的时候
我才发现原来当初的你是这种感受
才发现原来当初的我只不过是因为执著而担心、因为傻才迷茫
原来我和你都不曾站在同一阵线上
于是我失望地傻笑
庆幸现在的我过得很好
至少我要比你过得还要好

有些人千方百计地走进你的世界
让你愿意死心塌地付出
再来告诉你
其实不值得你这样做

在那些人视若无睹地挥霍着你的感情的时候
你却无辜地站在成千上万个陷阱当中
无助地等着不可能出现的人出现

于是你觉得自己很傻
却还坚持抱着希望

于是你还是受伤了
却还要勇敢往前跨

直到那就像文学世界里所说的一样：时间可以淡化一切、治疗一切的时刻来临
你们却必须伪装，假装镇定
若无其事地假笑
只不过有些东西曾经失去
即使找回来
也不再一样

有些人给我们上的课很残忍
却最宝贵

没错，是我太天真
谢谢你的课
我想，我懂了

一点点虚幻的甜蜜

 有一天，我们可不可以如此幸福——一起去想去的地方看美丽风景，一起吃想吃的小吃再细细回味，在每一处留下我们的足迹与回忆。

有一天，我们可不可以如此幸福——去爬从前说过要一起去的山，彼此依偎看天际明亮的星，对着流星许下相依相守的诺言。

有一天，我们可不可以如此幸福——买一所不大不小的房子，一起设计一起装饰，一起置办家里所有的东西，把温馨渗透在点点滴滴中。

有一天，我们可不可以如此幸福——晚上有你温暖的怀抱，偶尔像小孩子一样吵着要你唱歌，然后你无奈却宠溺的摸摸我的头，让我听着你的声音入眠。

有一天，我们可不可以如此幸福——每天都能吃到你做的可口饭菜，不顾形象的大口大口吃掉，看你微笑着帮我擦掉嘴角的残渣。

有一天，我们可不可以如此幸福——我偶尔无理取闹，你总是宽容体谅，有时候拌嘴冷战，最后再一起妥协。

有一天，我们可不可以如此幸福——在对方忙碌的时候，适时的退到一旁，不去打扰默默想念，必要时端一杯热茶，安静的等待对方忙完。

有一天，我们可不可以如此幸福——一起去逛街买衣服，有你为我搭配，有我为你挑选，再冷的冬天也有彼此的心相互温暖。

有一天，我们可不可以如此幸福——彼此明白对方不是最好的，知道对方的种种缺点，却依然执着的爱着，依然愿意为了对方踏入“围城”。

有一天，我们可不可以如此幸福——不计较对方的付出与自己的所得，只在乎对方是否幸福是否快乐，当相爱慢慢变成一种习惯，平平淡淡也一样刻骨铭心。

若是有一天，我们可以如此幸福，我愿意把你的幸福当做我的幸福
若是有一天，我们可以如此幸福。

隐形人

总有突然间好想与世隔绝的时候，厌倦了刺耳烦心的声音、还有虚伪可怕的现象。
于是在茫茫人海中找一个依靠
在四处寻找一个小角落
静静地蹲着看世界在转

当一个隐形人，活在成千上万个生命之中
开始一场属于寻寻觅觅的探索
然后找到自己想要的答案
又或许给别人找到他们渴望得到的解答

其实“存在”和“好像存在”又有多大的差别呢？
有些人，即使你在这么努力也无法成为他们心中在意的人
有些人，却在你无意间早就把你放在心里最重要的位置
而存在与否，也只不过是看身边的人到底当不当你存在而已

于是生存，却成了其他人决定的权利

温馨的寂寞

破天荒地睡到了太阳晒屁股才懒洋洋地爬下床
冷冷的阴天伴着死寂沉沉的气氛，抬头却看不见温暖的太阳
假期的尾端，想必有好多人都迫不及待地想挥霍仅剩几天的自由吧？
这样苦闷地呆在家里的日子，谁愿意？

只不过，总觉得自己充电还不足，连吃早餐的能量也都没有
老豆和老妈今天也申请了假，一家三口就打算闷在家里一整天算了
一边晒着刚洗好的衣服，阵阵凉爽的微风伴着少许热气袭来
望着没有汽车踪迹的柏油路，心里突然觉得豪爽自在

2个星期多的假期，都给了自己和学校
却忘了家里还有有3个人在等我
其实一个人在家不一定孤单
偶尔还是喜欢偷偷溜进爸爸妈妈的房间，躺在那张大大的双人床上，在那些小时候熟悉的味道中睡着。发现自己就好像小时候靠在他们身边那样，在寂寞的空间有所感触。

偶尔还是拉开抽屉，把相册簿上的灰尘轻轻地吹，回忆的仓库随之开启。一张一张旧照慢慢地翻，然后一个人傻笑，想起一些人，一些事。就像在看一场电影，电影里的主角是自己。

偶尔还是会顽皮打开厨房的柜子，寻找回忆里的味道。那些吃了会发胖的零食还有五颜六色的糖果。于是一整个下午，沉浸在幸福的味道中。

一个人的时候还是会寂寞的
偶尔还是会在寂寞中找到可以陪伴自己的事物和回忆
好好享受一个人的空间
好好珍惜温馨的寂寞

我以为回来以后

人最软弱的地方，是舍不得。
舍不得一段不再精采的感情，
舍不得一份虚荣，舍不得掌声。
我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那么快结束。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。有时候，你等的不是事情，机会，或是谁，你等的是时间。等时间，让自己忘记，等时间，让自己改变。

往往喜欢一个人的时候，不需要任何理由;不喜欢一个人的时候，却能找到很多借口。假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你;它若不回来，那根本就不是你的。最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干嘛花力气去恨一个不相干的人。
人最悲哀的，并不是昨天失去 得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。
人最愚蠢的，并不是没有发现眼前的陷阱，而是第二次又掉了进去。
人最寂寞的，并不是想等的人还没有来，而是这个人已从心里走了出去。
 有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有……
　　
有些人不能在一起，可他们的心在一起;有些人表面上在一起，心却无法在一起;有些人从没想过要在一起，却自然而然地在一起。
一直觉得妥协一些、将就一些、忍让一些就能得到幸福，朋友也好、情人也好
 但当你的底线放的越低、往往得到的是更低的结果！忍让一些就能得到幸福，但当你的底线放的越低、往往得到的是更低的结果！我想给你幸福、却走不进你的世 界，我想用全世界换取你的世界的入场券，只不过是我的一厢情愿而已。
我的世界你不在乎、你的世界我被驱逐、

为什么每个人都要看一下对方一眼，因为那样就可以记住对方的样子，告诉自已，不是只有自已在努力的活着，然后再慢慢的忘记对方，不再想起。

就这样，夜晚慢慢的来临，就算夜再黑，我也不怕了

当回忆路过那段叫青春的日子时，那些挂着久违的笑脸跌跌撞撞地走来。那一刻，一切都不那么重要了，但似乎都变得不那么简单。其实，我们都应该明 白，有些时光，注定是要流逝的，再也回不去了，就像有些人注定离开了，再也没有回头了。既然如此，只能淡淡的想起，然后用苍白的文字，去沉淀那些永恒的青春

深夜的冷风又多了份萧瑟，触摸在脸上，有种撕心裂肺的痛。
我仰望星空，那个曾经有个人隔着一片海、一块地陪我一起仰望的浩瀚，依旧孤单。

我已经变得不像我，你却还是那个你。

狂跑

我在狂跑
我停不下来，更不敢回头直视尾随的梦魇
摸索着前方的灰暗
我在迷失方向的内心世界里几乎崩溃
泪在流，汗在流
你知道我有多讨厌这个现实的世界？
我更讨厌每天望着镜子里的自己
那个血肉模糊的死尸
在镜子里向我微笑
我渐渐发觉原来我上扬的嘴角是如此地可怕
我内心的世界有多么地...
多么地...
到现在，我竟然已经找不到适当的词来诠释我的王国

我要得太多，我有的太多
我要不是我有的
我和谁都不争，和谁争我都不屑
我的王国我做主

我还在在狂跑
奔入了皇宫的大殿
“关上城门 ！”

我的世界
我做主

随笔

很久没有坐在荧幕前任由十指在键盘上起舞了
这些日子我好怀念以前的自己，毫无忧虑地把心里的世界和想说的话没有保留诉说在这里
只不过，我却明白了没有永远孤独的世界
总会有些人闯入你的世界
扰乱清静
却在你习惯寂寞的心坎，添加了不再是一个人的声音和色彩

无可否认这几年认识的人太多，想说的话太多，能说的话太少
我的心思不多，却也只能平均分配给身边的每一个人
我始终相信一句话：人总是羡慕和渴望自己没有的，却忘了珍惜自己拥有的
难免之中，也始终难免

这个世界太大，我们太小
太多东西不值得我们拥有，不值得我们眷恋，不值得我们执著
那些一直默默守候着的人，会累的

我好像越来越讨厌人类了
如果可以，我想自己一个人生活

雨很大，我很怕

在狂风暴雨之中，有谁懂得在雨中享受青涩的味道
在橙黄色路灯的斜影下，伴着冷冷的雨，来一支苍凉却自由的独奏？

Life is a struggle
生命就是不断地挣扎着脱颖而出，在坚持的旅程中受伤，然后学习
每个人都有自己担心的事，心烦的事。
快乐的哲学教会我们，放下才是继续前进的方法
你担心的事永远担心不完，你开心的事也永远开心不完
既然如此又何必继续让担心霸占了自己的快乐？

今天是我最后一年北马戏剧比赛的第一场排练
这一路走来，在台前幕后学习的东西也不少。最后一年，我却即将在平淡的幕后度过。
有时候我会质疑自己，到底我最适合剧场的哪一个角落？
我享受舞台，喜欢那里的一切
只有站在舞台上，我才能够真正地面对我自己。站在舞台上，我就是一个全新的自己
。其实我并没有大家眼中的那么自信，我也没有很优秀的口才、没有精湛的演技，对声音和灯光的敏感度也不高，我化的妆普普通通，设计的布景也只是基本水平，木工电工的手艺也不过如此。我并不厉害，也没有专攻的任何一块。我只是把这一路走来学习到的东西很经验都大胆地实践在生活中。

我喜欢舞台上的自己，在那个没有对和错的空间里，我能够赤裸裸地正视我自己的过去、现在和未来。
那些走不出来的梦魇、摆脱不了的阴影、同侧心扉的回忆。。。。。
我们从来都没有可能把一件刻骨铭心的事情永远地忘记
那些我们不想要想起的事，只是被埋在脑子里的最深底处，总有一天，它们还是会经不起风雨而现形的。到时候，最可怕的不是世界的现实，而是内心觉醒的恶魔。

人面不知何处去，桃花依旧笑春风
同样的工作室，同样的比赛，但是缺少了似曾熟悉的面孔，多了少许陌生的声音
当初疯疯癫癫的我们，有些人不在了，有些人放手了
我们在接近戏剧比赛尾声的生涯里，各自走完我们不可能同样的道路
没什么，只是怀念大家庭的温暖了
现在变成了最大的，却在得到自由以后，怀念那些束缚
我想，快乐的价值真的是无限的
连快乐也成了责任的代价

这个下着雨的夜晚
我好想有个人，静静地陪我
在狂风暴雨之中享受青涩的味道
在橙黄色路灯的斜影下，伴着冷冷的雨，
来一支沉默陪伴的的共舞

我喜欢

放学钟声还没响就先冲到食堂
第一次走进食堂里，眼前却是几乎空荡的冷场
是我太早，还是其他人太迟？

我喜欢一个人在食堂吃东西的时候来场食物马拉松
每次还没吃完一样，便已经迫不及待地斟酌着下一个目标是什么
我喜欢吃
我的世界里，吃是天下无敌的第一幸福。

可是我有一个怪癖，买了下一道食物以后，会习惯性地换个新的座位，即使里原本的座位很远，把书包和课本潇洒地留在远远的地方，好好享受我的马拉松过程。
看着独中的学生蹦蹦跳跳地下楼
看着科学室旁歇息的鸟儿
看着四周的故事在上演
心中默然地涌起一股恬淡的感觉

世界很大，我很渺小。

走过广阔的草场，让清风在阳光下擦肩而过
我喜欢用手遮住半个脸，偷偷窥视高挂的太阳
我喜欢突然哼起小调，走在无人的草场上
那种感觉，很悠闲、自在、轻松

我喜欢伸手触碰蓝天，抓住雨水
用身上的皮肤去接触大自然的力量

我喜欢很奇怪的东西，做奇怪的事
还有
参奇怪的人。

哈哈

珍惜

高台，赏曲消愁，也许是此时的我能做的吧？ 说不出的苦只能往心中咽。

世界上最难做到的事情是什么呢？
我想应该是忘记吧忘记忧伤，忘记烦恼，忘记刻苦铭心的回忆……
人是很奇怪的，也很口是生非的。嘴里说忘记，其实心里根本就忘记不了。在别人面前越是表现得自然，那个人越是在隐藏自己的痛苦，强颜欢笑。这还不是对自己的一种伤害吗？

时常想回到一个宽敞的套间，那里有音乐，有诗画，还有七彩的灯光。
坐在套间里，品一品茶，尝一尝话杨梅，任凭音乐的流韵在身边流淌，那样的愉快就像 一条欢快的鱼在明净的水面跳跃，不去找彼岸，也不去找水草，只喜欢身心浸泡在淡淡的清凉之中。身处天籁之音里，却要寻寻觅觅，浅翔水中的鱼，总是渴望着仰 见蓝天的云朵。

我不可能抽身而去，可能一间半屋足以让我安身立命。
这样的快乐，就像是凝在树叶上的水珠，一触即无，
只是指尖湿润，怎样能乐活？那不是唇齿所能表达的，浅尝辄止的美感，不易谈吐，甘甜自知。

守着一方平淡，安然是再正常不过的事了。难道明天还有一件霓裳羽衣等着我披上吗？那样的话，我显然接受不了梦呓的索取。
所以，我假装虚荣的笑：呵呵，你的一切都是风雨飘摇下斜斜的影画，在不真实中曲解红尘。

有一种情感，永不孤单。
不可能去洞穿一个人的内心世界，除非是无情的占有，那也不过须臾片刻。
当平淡成为习惯，谁在意这个？

我静下心解读幕布的流动的字面，那些跳动中喜悦的情节，诠释着某种意念中的感受。字面上的人生匆匆，幕布上的画面匆匆。我时常提醒自己：我不是角色，我只是一位有心无意的过客，我可以在清冷的季节感觉到人生的温润。

不喜欢包围在鲜花的季节，我觉得很假。
人生如一张白纸也好，至少没有投射出玫瑰色的光晕，即使清醉，那也是云卷云舒。
封闭上心门，读懂自己，原来我要的生活
是有你存在的

雪糕和棉花糖

把身边的人普通化地分成2大类，分别是雪糕和棉花糖

雪糕

相信很多人都喜欢吃雪糕吧？
大热天，把一口冷冷的雪糕含在嘴里，舒服得来即是人生一大享受
各式各类口味的雪糕，就像身边各式各类的人一样
有些口味，你永远都不会喜欢
有些口味，你可能曾经喜欢
有些口味，你一直都很喜欢
有些口味，你喜欢却不适合
并不是每一次吃雪糕都要太介意它的口味
只要是雪糕就吃了，不是吗？
吃雪糕不必太讲究，也没有什么太大的理由

但是雪糕的关系大家都懂
没有天长地久的永远，是它的专利
因为就像雪糕一样，从冰箱取出来以后，它会慢慢融化，当雪糕融化了以后，还叫雪糕吗？
吃雪糕最美的地方在于，它刚从冷冷的陌生开始变热，在融化之前放进口里的那段时间
就好似雪糕那般的感情一样
忽冷
忽热

棉花糖

你总有可能大热天想吃棉花糖，也可能下雨天想爵棉花糖
吃它，也没有需要太讲究时间，地点，理由
然而你并不会像吃雪糕那般有热劲地吃它，甚至上瘾
不会疯狂地爱上吃棉花糖的感觉
偶尔你会很喜欢它甜甜的小浪漫
喜欢看着摆摊的老板娘手巧地把粉红色的糖丝卷成一团团的棉花糖
掏出几块钱，粉红色的小幸福就跟着你回家了

这美丽的画面也只是个偶尔
偶尔，你也会不屑一顾
偶尔，你甚至感到厌恶
偶尔，你忘了它的味道



只不过当有一天，猛烈的太阳下，你的雪糕都融化了的时候
转过头看一看烈日下路边的小摊子
那一枝枝粉红色的棉花糖却依然对着你甜甜地笑着
它们不会融化，也不曾消失

有些友情，像雪糕那样属于短暂的有限期
有些朋友，像棉花糖一样永远都在你的身后
 别总是顾着吃雪糕
偶尔买点棉花糖来爵一爵吧！
你会发现，雪糕并不常有，
但不管哪天你吃不到雪糕而心情低落的时候
棉花糖总可以吃得到

蜜蜂

雨后，花蜜好像特别香甜。
其实它也没有人们口中说得那般勤劳，只是来自花儿的甜蜜诱惑成了它坚持的理由

雨很大，它还不肯死心地望迷蒙的前方飞扑。
今天的任务还没完成，窝里还有几个空空的瓶子等着它用蜜糖装满。
只是，这么恶劣的天气，哪来的鲜蜜？
在无情的风暴中，它是最无助，却也是最顽强的生命
其实它也没有那么伟大
只是岁月教会了它，这叫做使命。

在滂沱大雨的眷顾下，这世界难得多了久违的生气
苍穹的边崖又一道彩虹，它知道，那是它不可能的远方
向前望，红白参差不齐的花圃让他找到了奋斗的力量

累了却奈何？
它知道它的使命也仅此而已
那么地卑微，却看似伟大

清祥的嗡嗡地响遍花蕊
劳动的独奏
那么地凄凉

它在不属于自己的地方，寻找生命的来源
却忘了自己其实有多么危险

对一个人好不要超过8分

如果继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分
人家说：爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，你终于不再孤单了，至少有一个人想着你、恋着你，不论做什么事情，只要能一起，就是好的，但是慢慢的，随着彼此的认识愈深，你开始发现了对方的缺点，于是问题一个接着一个发生，你开始烦、累，甚至想要逃避，有人说爱情就像在捡石头，总想捡到一个适合自己的，但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？
她适合你，那你又适合她吗?
   
其实，一段感情就像磨石子一样，或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，但是记住人是有弹性的，很多事情是可以改变的，只要你有心、有勇气，与其到处去捡未知的石头，还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮磨，你开始磨了吗？

很多人以为是因为感情淡了，所以人才会变得懒惰。
其实是人先被惰性征服，所以感情才会变淡的。
  
也或许如此，有些人只想要谈一辈子的恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。
因为，婚姻容易让人变得懒惰。如果每个人都懒得讲话、懒得倾听、懒得制造惊喜、懒得温柔体贴。。。。

和人相处，没有十全十美
因为世界上没有另一个自己。所以总是难免有分歧，有争执，有吵架
一个人的理由，可能是其他的人借口
一个人的逻辑，可能是其他人的歪理
然而感情根本就不在乎于对和错，真正的相处，是因为接受，是因为包容，是因为体谅。
   
是彼此交流，而不是凡事交代；
是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求；
可以浪漫，但不要浪费；可以随时牵手，但不要随便分手。

朋友也好，情人也好

慢慢

落叶飘零
蒙了眼睛
我的思念没人聆听

欲言又停
理不尽
数不清
扰人的拉扯
扬起灰烬

就算云烟乱了时空
敌不过一阵风
一缕散去无轻重

残缺心灵
如果我都安静
你会不会把遗憾说明

夜过晓清
寂寞的夜
我的死心你在燃烧

来不及拥有

你相信吗？
同一个时空，却有不一样的空间在运转。
人与人，在和时间并肩穿梭的当儿遇见，那叫缘分。
那些在和我们不一样，正在另一个运转的空间里移动的人，都属错过。

有时候我站在一个看似漂亮的点，任由精彩丰富的故事在我身边大大小小的空间发生。
欣赏，成了一种学习。
看到浪费食物的孩子，我知道我应该珍惜每一颗饭，每一滴水
看到失去亲人和朋友的悲哀，我领悟了珍惜身边人的重要性
看到那些受伤的，那些长大的
我知道有些事我应该做，有些物我应该追求
但是我也看清了什么叫作取舍

休息是为了走更长远的路。欣赏完毕，人生的旅程还是要继续。
等我离开那个固然美好的停留点以后，去到了另一个运转的空间
这时候，可能，另一个人取代了我的位置

其实每个人的人生就像一条曲折的线，在大大小小的空间了盘旋，然后再某些地方，这些线交叉，而交叉点，成了人与人之间的一些共同经历。
三条线，交叉在同一个点；三个不一样人，却发生了同样的故事。
然而，并不是每个交叉点的故事，都同时发生在每个人的身上

而最令人感叹又感慨的，莫过于等待
就像我站在我们交叉的点，等待一个也拥有和我一样交叉点的人。
只不过等待，就像单恋，你永远都不能知道结果是等到，还是等不到

后来可能我看通了，可能我累了，也可能我死心了
于是我放弃了等待，选择继续前进，去到另一个属于我的交叉点。

当我抵达新的地方以后
一直等待的人，却来到了我离开的地方

这是缘分，还是错过？

那些年，这些年

两个人相处，从陌生到熟悉，从客气到坦然，从认识到了解，要是这一段感情不分男女，也不探讨究竟是爱情、友情还是亲情，那“感情”究竟会是一个什么样的东西？

考试要到的时候，才发觉自己解了那么多东西来做，现在被压得喘不过气来真的是活该。现在上课的每分每秒都是那么地宝贵，只要有多余的一点时间，都不舍得去浪费。然而每当做功课一半，听到身边传来叽叽喳喳的聊天声，耳朵总会不顾一切地去捕捉每一个字，咀嚼每一个词，然后下一秒你就会看到我失去控制地跌入闲聊的状态。

不是不争气，只是明白这样的机会可能就只剩下几个月了。

习惯寂寞是我的专利，纵使我不喜欢孤单的感觉，但是人总不能一辈子都有个人伴随同行。有时候我们必须坚强，有时候我们要学会自己面对。
即使你知道，在你最脆弱的时候，有朋友会为你站出来，会伸出手把你拉起，会为你付出一切你从来都没有想象到的牺牲。
但是，有些黑暗的小巷，始终还是要看自己勇敢地走过。
我不习惯什么都靠朋友，我害怕我的依靠成了别人的负担，就算知道自己有时候其实真的撑不下去了，还是要勉强地把该走的路走完，即使使用爬的。或许是因为这样，在暴风雨中的一支援手，却往往成了我的强心针。
是的，有一句简单的勉励的话，对我来说是也是幸福。

现在埋头赶功课了一大半节，稍微站起来拉拉筋，松松筋骨的时候也习惯性地转过头看着办上的人。就像那些年里的情节，我眼前的这一幕幕，以后也会变成了“那些年”。

然而我却希望以后我的“那些年”，是一场场的暴风后最耀眼夺目的彩虹和温暖的阳光，而不是即使看见了旧同学，却只能尴尬地点头一笑，打了个招呼后就擦肩而过。
我想要我们的那些年，那些人，那些事，汇成一本本的续集。
或许“那些年”可以变成 “这些年” 。

好好珍惜现在的“这些年”吧，吵吵闹闹就像情侣之间那样，是沟通的其中一个管道，也是考验一段关系的关键。难道这些年一起走来的日子里建筑起来的感情，竟然不胜于一句话、一个动作，甚至是一件小事吗？
偶而还是想要八卦去探听一些内幕消息的，只不过有些事，真的不是旁观者需要做、还是可以做的。有些人需要 Learn The Hard Way。
可能现在的他们，就像分别站在一道黑暗的小巷两端，以为看不见对方，觉得对方已经不再为自己同行，面对着眼前的空洞和黑暗，却不知道，只要肯勇敢地踏出几步往前走，他们终究会在小巷中找到彼此。
黑暗并不可怕，可怕的是把黑暗里的东西想象得复杂化了。

道歉是因为重视一段感情多过自己的面子，而原谅是因为珍惜一段感情躲过自己的情绪。

你们，谁会是我的“那些年”，谁会是我的“这些年”？

0045

一盏小灯，彻夜的亮，
我执意的以为只要不关，黑暗就没法侵吞所有的渴望，
而你就会归来，走进我苍凉的文字，或薄凉的夜光。
　　
相似的场景，却今非昔比。熟悉的歌，陌生的文字，
在苍白的指尖下跳舞，不断的转圈，眩晕着我单纯的目光。
时间让人那么憔悴。
但是难道是时间的罪？

清晨，烟雨迷蒙。关灯，早早的起，出门。
撑着小伞，走在属于你的城，寻找你的身影，却在忙碌中，淡漠了视线。
同一个空间，不一样的世界。
快乐却总疼痛，相聚却常别离。
　　
比起我，你似乎更知道的只是我的文字。
文字的世界，并不是内心的世界。
也或许根本没有所谓的知道还是不知道。
我有一百多个世界，任由我用我的理由来随意穿
你，带着你不能看透的心情，在你的空间穿行

就像单行线，只能伴随，不能交叉
而这何尝不是最好的界限？

我们都懂，两条线一旦交叉以后，
也唯一只能留下交叉的那一个刹那
然后即将永远分离

你不曾无情，只是有点自私，喜欢沉默，
在黑暗里，偷偷的揣度我的心情。

噩梦

有点尴尬的文娱晚会，在众目睽睽的微弱灯光下划上了句号。
以前一直在期待，能够有一次机会，在一些比较大型的活动中担任司仪一职。这种高难度的挑战，令我又害怕却又期待。就在一整个上午的估计寻宝游戏结束以后，好不容易坐在冷汽车上的坐垫，电话来了。

是不幸还是幸运？ 文娱晚会前4个小时我才收到通知，原来今晚的司仪是我自己。
于是就有点懵懂地站上了舞台，发觉晚会即将开始的前几分钟，我后悔了。我知道，这并不是一个正确的选择。在理性和感性之间，我却败给感性，始终决定接下这个完全没有准备机会的“神圣”工作。那一刻，我有多担心自己会把文娱晚会搞砸。
事实是残酷的，我总觉得那一晚，我的表现根本没有平时的一半，或许我真的很累了吧，也或许临场前的准备真的太少了，也或许我其实就不是那么适合的人选吧？

文娱晚会结束以后，我站在台上看着观众们离席的时候，那可怕的感觉又回来了。就像去年北马戏剧比赛结束以后那样，我很彷徨。看着台上台下的人，忙的忙、笑的笑，我就像存在一个陌生的空间，找不到归宿。
原来我也会有没有安全感的时候。飘忽的视线中，却看不见任何一个可以让我觉得心里舒服一点的人，那时候，我真的真的很害怕。
我真的很害怕。


虽然过后，我还是回到了戏剧的老窝里去跟那群变态的疯子抢蛋糕吃。心里很感激，至少此时此刻，我还有一个地方是可以去的，也很感谢来探班的学姐买来了好吃的乳酪蛋糕。拿出了照相机，那些千奇百态的丑样又有机会好好“发挥”了。

那一夜的恶梦，被写在我的回忆里了。

我的志愿？

最近上瘾了一首叫做“洋葱”的中文歌曲。时不时地就上网品赏了很多不一样风格的诠释，有些人唱入心坎，有些人唱得挺出耳油。滑鼠箭头总是在重播的按钮那儿徘徊。
慢慢熟悉了旋律，然后欣赏歌词，体会歌中的奥秘。

“如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异.......”

如果，你？
为什么我们总是在期待，甚至奢求身边有个人来一层一层地剥开自己的心？ 为什么不可以是自己亲手一层一层地剥开自己的心？ 有时候我们怪别人不懂自己要的是什么，但是这个世界上，没有人需要为自己的喜怒哀乐和想法负责人。
自己都也许不能够了解内心要的是什么，又怎么能够奢望其他人明白？

那些写作文的日子，那些“我的志愿”和“我的爱好”的过去，我们单纯地为自己无忧无虑地编写那些未来的人生剧本，却忘了原来这部人生的舞台剧中，我们也只能做唯一的主角。
在五花八门的选择面前，我们必须为自己的选择作最后的选择，然后对自己的选择负责任。
不管选择前进、沉默、退出、放下，还是坚持、勇敢、不懈，我们都有自己值得相信的理由。

其实人生的剧本并不难写，因为那一幕接着一幕的故事，就是从我们一次又一次的选择落幕以后才展开的。

旅行的意义

旅行在我的世界里，只属于美丽的憧憬
没有本事品尝夜的巴黎，也没有时间踏过下雪的北京
看着那些美丽的照片，叹为观止。却不曾因为没有飞越本土的机会而懊恼。
我有的是一双等待时机成熟的翅膀。

人家说，旅行是休息，而休息是为了走更长远的路。
前面的路很长，山峦边的鱼肚白，飞流直下的银河，大自然的合奏曲，似近似远。
旅行，是为了抵达那些犹如仙境的人间，欣赏那些不可能的可能吗？

一个人的时候，有些人选择寂寞，于是他们无缘无故地低落；有些人选择逃避，于是他们老是往外溜，有些人的选择比较特别，他们选择不去孤单。
晚上睡不着的时候，我喜欢把耳机塞进耳朵里，眼神空洞地看着黑漆漆的天花板，看头天花板上的夜空，和那些点点的繁星。看着飘忽的云朵，我坐在弯弯的月亮，去探索安静的世界。我的旅行，即虚幻、又充实。

音乐，超越了语言和动作的境界。它不需要说话，却能够传达各种各样的讯息。失眠的夜，我把自己交托于旋律，去那些既存在又遥远的地方。在那些地方，抒写我没能够完成的故事。就像文字的世界一样，音乐的世界有一股强大的力量。而有些人，之所以沉浸在文字和音乐世界里，是因为在那个地方，找到了真实的世界里，自己所失去的、所错过的。
而我找到的是在现实的世界里，那些我所有不可能的梦想

音乐是我的完美司机

我是自由自在的旅行者

寻梦，是我旅行的意义。
而那些虚幻的完美结局，是我给自己最好的交代和安慰。

你旅行的意义呢？

凌晨

临晨4点，我在风扇旋转的冷静下，吹着窗外冷冷的 晨风。
没想到，忙了一整天，我竟然不舍得睡觉了。
看着黑板上布满粉笔的痕迹，密密麻麻的 字眼把秘书的工作列了出来。下午一入营，抵达我的 行动室一看，真的是捏了一把冷汗。匆匆忙忙地赶工，在催促的命令下，我和我的副秘书也总算熬过了艰苦的12小时。看着一项又一项完成的工作被划上一横，我的心里即满足也欣慰。
没想到我竟然还有机会接触这个令我又爱又恨的文书工作。
一通通的电话
一张张的纸
一大叠的 Starter Kit

却在我们工委们的合作下完成了。我似乎还没开始假日营就少许体会了这次的主题《蚂蚁的地下街》所要传达的讯息。团结合作的力量，不容小看。我的心也因为有他们这群虽然不太熟，却愿意和我站在同一阵线上的工委们而感动。

转过身，看着两三只可爱的他们，竟然为了陪我而跑过来行动室陪我一起熬夜，一边听歌打发时间，一边聊天。但是还是慢慢地因为一天的疲累而呼呼大睡了。风扇的 旋转 声很清晰，整栋校舍也应该只有我的房间还有昏暗的灯吧 ？

时间滴答滴答地走着，我看着时间，为明天的开幕倒数。
就快再次走入小孩子们的世界，探索那些昔日的童年，回味那些当初的童真了
心是兴奋的，却在因为感慨岁月的流逝而无奈。

有些事、有些人、或许真的只能回味了
就像骑着脚踏车一样，那个轮子转了又转，那些往事似乎重演，有些危机又或成了希望。
就这样反反复复地转，到最后我们或许会回到原点
只不过，下一圈回来的时候，可能已经不是当初的那种感觉了。

随笔

人到了不同年龄，看开的越多
并不是因为欲望少了，而是要求简单了

我们在不一样的年龄和阶段，以不一样的心境追求那些可能莫名其妙，也可能不切实际的东西。 一场和时间间接赛跑的比赛随之而展开。追着追着，越跑越快，那些岁月就慢慢地被抛弃在后头，等到我们终于追到了，也或许追不到放弃了，回过头已经是一望无际的过去。
跑道上，零散的遗憾遍留满地。

刚刚在戏剧活动时，跑到了活动室外，吹着4楼的清风，和老师一谈就谈了两个小时。
说说笑笑，没想到我这个人生都还没过百的青涩少年竟然跟老师和另一个朋友谈起了人生。
有时候我常在想，几十年后的自己到底会如何？
50年后的这一天，我会在做着什么呢？
有个朋友常说一切顺其自然，但是永远都不可以因为顺其自然而变得坦然，因此放弃了争取那些机会的权利，放弃了那些原本要踏出第一步，还是退回一步的执著。
顺其自然，真的那么容易吗？
人之所以在意，之所以会摆在心上，之所以会感到困惑的事情，不正是因为那些人事物对自己的意义不一样吗？
每个人心中，都有一个特别的开放区域，保留给那些特别的人，特别的事。

有时候，我们考量的方面太多。担心这个、顾虑那个，却忘了尊重自己真正想要的决定。
内心的小自己感觉被忽略的时候，心里就会有一股莫名的不舒服。

理性和感性是两个不能对立的感觉。但是我们却经常不得不平均地把自己的理性和感性放在一个平衡的平台上。就像当你被朋友背叛的时候：
理性告诉你 ： 不能怪任何人，要不是当初自己选择相信他，又怎么会承担今天被他欺骗的后果
感性却告诉你：原来我们辛辛苦苦建立起来的感情，对你而言也只不过是为了达到目的的工具。这段感情竟然一文不值。

这个时候，是愤怒、伤心、失落、失望，还是应该因为看清了身边的人而开心？
理性和感性，教会了我们很多，却也让我们在很多处理事情方面感到纠结。
到最后，我们最希望得到的感觉，也莫过于快乐。

得到免费的礼物，我们感到开心
享受美味的食物，我们感到高兴
遇到想见的人，我们觉得兴奋

快乐，就是因为一个个简单的小小幸福筑成的
而幸福最简单的定义就是：

和喜欢的人，一起做喜欢的事

坦然

辅导技巧里，最为普通，也是最难掌握的一个技巧 ：聆听

人与人之间的沟通，并不限制于语言。
可能有些人比较适合在网际网络上高谈阔论，却无法跨越面对面的尴尬场面
可能有些人比较适合无声无息的沟通，一个眼神或动作就能读懂对方的心
然而揣摩和猜测真的很痛苦，谁会希望自己看到的、听到的、接触的东西全都是虚拟的表面，每一句对白，每一个表情背后都有另一个意思？

人都害怕受伤，尽管我们都是从受伤中学习，从失败中长大。但是长大背后的代价是痛的，每一次的麻木和习惯，都是一次次的痛、一次次的伤锻炼出来的。
谁不怕痛？
只是很多坚强的人，勇敢地让自己承受那些痛

语言是最直接的沟通，也是伤人最深的武器之一。有些话，我们怕听见，于是我们逃避那些可能对我们说这些话的人。但是逃避并不能够让我们慢慢累积足够的勇气，等有一天去坦然听那些我们曾经害怕听见的话。

只是不管到了哪一天，你可能逃得累了，逃得不想再逃了，然后你会屈服。
应该说的话，总要说
应该听的话，总要听

再怎么可怕的狂风浪叠，也只能冲散海滩的贝壳，并非击碎，也并非摧毁。
有的被卷入海底，有的保留原地，有的被带到另一片沙滩。
到了某个炙热的夏天，另一卷的狂浪可能再把这些被打散的贝壳带回同一个地方。
到了那个时候，一切也许就像当初那么美好。
我是说也许

反正，一切终究要过去
一切都会过去。

如果你已经被狂风大浪带你到另一个不再属于你的地方
请告诉自己 ： 新的自己，要好好地过。

天使

记得那天早上出门前想起自己遗漏了重要的东西在抽屉，匆匆忙忙地跑进屋里拉开抽屉就拼命挖，把那一叠叠邹邹的碎纸弄得凌乱。
在去学校的途中，脑子里闪过了那一幕，勾起了我去年戏剧生活营的某个画面。
最有回味价值的莫过于“天使行动”的游戏。

其实这个游戏已经是非常普及的游戏了，在许多生活营当中都是缺一不可的活动。但是，当游戏确确实实地在只有少少的22个人当中进行的时候，效果真的很不一样。
守护神的任务就是守护自己的天使，抽中名字以后，去认识、了解和关心自己的天使。而很多时候，自己的天使总是另一个感觉就像在悬崖另一端的组员。而短短的三四天，吃喝玩乐的时间都不够了，更何况是去关心一个你并没有很多机会去靠得近的人？

我相信，只要真正用心可以可以穿透一个人的第一层自我保护意识。通过看透，去站在一个人的角度,虽然不至于理解一个人的想法，但是至少能够建立一段沟通的桥梁。
我喜欢看人，但是不喜欢评论人。
我们都有选择不喜欢的权利，却没有批评是非黑白的资格

每个人都有自己独一无二不可取代的个性。生活并不是要为了迎合人，而改变自己变成另一个傀儡。生活就是要学会习惯和适应那些自己喜欢和不喜欢的，然后修炼成一种任何事情都能淡然面对的境界。
这种人并不是没有个性、更不是没有脾气，这种人是有好个性和脾气。

关心人是一个近乎潜意识，又近乎非潜意识的一种状况。
有些人，你在忙碌中却依然会想起这个时候他在做些什么
有些人，你和他根本就不太熟悉但是他却会意外地送上一句关心或祝福
有些人，你会默默地想知道他到底在想什么、做什么、要什么，却又想和他保持一段距离

关心一个人，真的不容易，因为要用心，是一件很费神、费时的事情。

通过“天使行动”的游戏，我们22个人真的是在3天内都有机会去接触每一个人，注意自己的天使的每一个动作、心情，然后为Ta写一封简单却有心思的信。偶尔会收到自己天使的回信。然后，在我们默默地注意和关心一个人的时候，却又一个人也在默默地关心着自己。
这种和乐融融、和睦相处的方式，才是打开沟通之门的钥匙，才是“天使行动”游戏的主要目的。
那时候，爱心和关心围绕着一个圈，散播每个人的心灵。
写信和回信，成了我们最为期待的时刻。

有一种快乐叫“写信”
有一种幸福叫“收信”

我相信，我们身边都有好多守护着自己的守护神，用默默的举动、关心和祝福，当作一封封充满心思的信，寄到我们内心深处的邮箱。

听

每个人内心都一个小小的自己。在我们不知所措的时候，在我们拿捏不定的时候，静下心来，一把来内心的声音会告诉我们应该怎么做。
这就是：聆听自己内心的声音

有些人变了，有些人离开了，有很多时候，太多东西改变了。
但是不管如何，人的心里，总有一个地方是永远都那么天真无邪的。这个不老的传说，是很多人在倍受打击和挫折，遍体鳞伤的时候，支撑他们的唯一力量。
这股力量，因人而异：
对于有些人，它是童年
对于有些人，它是梦想
对于有些人，它是回忆

对于那些已经渐渐遗忘自己内心底处原来有一股那么强大力量的人，可能需要给自己多一点点的时间，去探索内心的自己。我们从来都不可能是自己一个人过日子的，我们以为自己孤单寂寞，以为一个人也可以过得很好，但是我们并不知道，内心有另一个自己，在陪自己说话，跟自己唱歌，给自己说故事，和自己一起看、听、说和体会。
那个人，可能就真的比我们还要清楚自己要的到底是什么。

我常在想，每次自己坦然接受一个决定的时候，还是会难免感到不服、愤怒、伤感，甚至有时候会后悔。这或许就是因为我们真正要结果的并不是我们所得到的。内心的那个自己，在替真正的感觉打抱不平。那时候的感觉，或许才是真实的。

只不过生活并不是单行线，不可能事事如意，该接受的我们必须面对，该死心的我们必须放手，该实行的我们必须勇敢，总有很多我们不喜欢也不想看到的事情发生，但是不管发生什么事，也只有三个人的事：

1）我的事
2）你的事

还有最后一项你我都不可能知道，也不可能改变的事

3）天的事

还是一样

这是一个偶尔有阳光，偶尔没有的下午
回到家，我坐在家门前的台阶，望着被风吹落的枯叶。一片一片的飘落，就像在为我的中学生涯撕下一幕一幕的片刻。这感觉，就像挂在墙上的日历，慢慢地变薄，直到我们都不敢去想的那一天，剩下薄薄的落幕。

其实也没有什么，就纯粹想要发发牢骚。
星期日的全槟福联青辩论比赛、人生最后一次的第一学期测验、下个星期五的教育展览、NOISE全槟戏剧儿童营、北马戏剧比赛造型和布景的交货日期。。。。。。。

而此时此刻，我却只想静静地坐着，吹风，来一杯冷冷的凌蒙。
望着电脑荧幕，我竟然期待着有人来跟我闲聊。可能，我开始害怕毕业了吧？
有好多好多没做的事、好多好多没说的话
在毕业之前不做，真的还有以后的机会吗？
究竟是天长地久，还是曾经拥有，更让人刻骨铭心？

总觉得日子每天就这样过，平淡得有点可怕。
有时候自己对复杂又充满挑战的事情感到厌烦，总觉得要动脑筋的事情简直要了我的命。但是当一切都来得很平静的时候，我却又失望地以为会有惊喜。
还是那句话，一切都只是我以为。

烦啊

想见你，不需要理由

悲哀是因为渴求太多不可能，还不肯接受失去的可能
而苦苦地欺骗自己，是因为有太多人只能仰望苍穹，却伸手触不着那一朵朵看似憧憬的白云。
唯一值得开心的是，我们都有能力朔造一个属于自己的世界
不管在现实中有多么地不快乐，回到那个属于自己的小世界，就会找到继续开心的理由。
生活中有那么多的片刻，组成一份份的快乐

在面书看到了一个帖子，觉得很有意思 ：

從前，是沒有這種區分的。
朋友，想見就見吧，
甚麼時候也好，
放學之後，放假的時候，
在球場見，去 M 記等，
商場門口、圖書館、 cafe 、網吧甚至遊戲機中心，
任何一天都可以，只要大家有空有心，
與其一個人悶，不如一起無聊，
一星期見足七天，又有甚麼問題。

漸漸，我們不可能再一星期見足七天。
認識的朋友多了，始終需要分配時間給不同的人，
一星期見到一至兩次，已經是很親密的關係了。
然後，畢業了，
我們出來工作，又要加班，
下班之後都沒有太多時間剩下來。
難得偶爾早收工，你可能又會沒有心情見人，
於是我們會越來越少見面，甚至主動約人。



直到偶爾，我們終於想念起對方，
我們給對方發短訊，問，
喂，幾時有空啊 ? 不如出來吃飯吧 ?
雖然大家沒有言明是在甚麼時候，
但我們卻彷彿有一種默契，
這場晚飯是約在周一至周五的晚上。
是等大家下班了，大家都剛好有時間，
才會出來一起吃晚飯。
至於周末與周日，
也許你不是沒有空，也許彼此也是有假期，
但你可能會想，對方應該會留下時間給家人，
或是自己的另一半；
即使對方沒有拍拖，
這些時間也是應該留給更親密的朋友，
去踩單車、 BBQ 、行山游水、打 War Game 、打麻雀、
甚至只是一起去逛街看電影都好 ......
而這些活動，是你們以前會時常一起去做的，
只是如今，你們只剩下一起晚飯這一項活動，
到周末或周日，我們也只會在彼此的臉書裡，
看對方這天與別人約會的照片，
而不會打擾對方。
然後，漸漸，
我們會繼續越來越少見面，
或是發展成生日的朋友，
在彼此生日的月份，才會約出來見面晚飯聯誼；
然後，再漸漸，
我們會變成婚宴的朋友，
在同伴新婚的盛宴，淡然地等待對方出現 ......
然後，或許還有然後，
或許再沒有了，
你知道如果有心，
就算再忙也是可以維繫到一段友誼，
彼此可能也過了那種、
必需時常見面一起去玩才能友好的年齡；
只是如果可以，
你還是會希望在偶爾想見到對方的時候，
能夠直接打一個電話給對方，
說聲，喂，不如現在出來吧 ?
然後對方會立即為自己丟低另一半、
推掉其他人的約會，
大家一起跑到附近的公園或球場，
就只是一個下午也好，就只是這一天都好 ......

這天，你又會想與哪些朋友見面，
這天，你最後與哪些人見面了 ?



老实说，我每天每时每刻都有相见的人
也不需要什么理由，我们总会在某个不同的地方，遇到不同的事情
然后想到不同的人。

存在的意义

多少人活着，却如同死去？

《存在》这首歌其实没有现代摇滚那般澎湃的旋律，也没有悲伤歌曲那样刺骨铭心。但是听着听着，心里难免会有一股好似正能量的暴风在吹袭。
老实说，刚开始听见这首歌的时候，并没有把我给吸引住了。只不过在后来的日子里，总是不经意地在脑海里重播这首曲子。也因为如此，我竟然开始欣赏歌曲和歌词。

人 ，存在是一种主义，即使生存的世界无意义，人的存在本身无意义，但人却可以在存在的基础上，用自己的个性和自由，去换来属于自己的意义。 　

汪峰的《存在》， 秉承了他悲天悯人的诗人情怀，将无意义的存在感，完全剥离出自己的音乐空间。取而代之的，则是以歌载道，通过不停的拷问、疑问和质问，重新启动了当代人在音乐里，已经慢慢丢失的思考能力，从而以存在感这个介质，去提醒和警醒人们思考自己的存在、存在的意义，如何存在，以及怎样 才能存在的更好。

这首歌不会让人怦然心动，却让人猛然震撼。让我们重新定位自我与 生命存在的意义。
有人说，摇滚乐在这个时代已经死了。但只要有《存在》这样的音乐存在，不管摇滚乐在未来会不会死，但至少在今天，它还没死。

让我想起了到底“死”和“活”究竟是实际的具体表现，还是精神上、灵魂上的状态？

没那么困难

拥有和占有，有必要吗？

其实我个人的占有欲比较强。身为一个喜欢挑战又热爱自由的典型白羊座，我既自私，又矛盾。
以前一直觉得，朋友就应该要了解彼此的一切。
生日日期、喜欢的颜色、爱好、家里有几个人、电话号码、家里地址。。。。
于是为了证明这个朋友对自己很重要，不顾一切地想办法得到这些资料；也因为如此，要确定身边的哪一个人才是真正关心自己的朋友， 这些琐碎得来又有一定意义的个人资料，成了衡量一个朋友究竟和自己“好”到什么程度的标准。

然而，随着年龄的增长，突然有一天，我觉得这所谓的衡量标准，一点意思都没有。
如果真的关心一个人，这些基本的爱好和兴趣，从相处和观察中领悟，一点都不难。

我开始习惯用自己的方式去认识身边的每一个人。我希望自己看到的，是真正的他们。
也许丑恶，也或许没有想象中的那么美丽，不过我选择接受一个朋友并不是因为他有多优秀还是我们有多想成为那个人，而是因为我们可以接受他的一切好和不好。

现在，有可能某些你从来都不曾太过在意的人，在默默地注视和关心着自己
那些你努力去探索和认识的人，却从来都没有当你是一回事

一段感情是靠双方面来维持的，永远都不可能有一方付出太多，一方付出太少。
而当你选择付出更多的时候，请不要太过质疑自己到底能得到多少回报，把手交给那些为自己伸出手的人。

没那么困难，因为只要坚信，最好的自己怎样也用不完。

你会更好

离开并没有太多的感情
因为一半被以前留住了
另一半被以后带走了
多少人希望的是不需要离开，因为重要的不是以后也不是以前。有现在，已经足够了。

接受失去的可能，才能真正拥有？
当你已经失去了，怎么还能奢望拥有什么？就像紧紧握着一手的沙，抓得越紧流失得更快。
既然如此，为何不干脆从一早就不要抓起这把不属于自己的沙？
这样看这沙粒慢慢地流失却怎么也留不住的感觉，难道一点都不心痛吗？
如果心痛，那又何必
如果不痛，留不留也不必

有一种祝福叫放手？
当你已经选择放手了，你还真的能够祝福吗？再伟大的好人，心都是肉做的。放手就等于往自己的心捅了好几刀，那祝福，何尝不就是在心的伤口上撒盐？
你要的是我的祝福吗，我能给你的就只有祝福吗？
你有你的完美剧本
我有我的精彩故事
我又何必苦苦走进你的世界，却找不到我逗留的原因？
你又何必热情欢迎我乘搭你的列车，却找不到属于我的位置？

我不可能期望得到更多
就像海鸟飞得再低，也不能触碰飞跃的海豚
你让我明白：大海和蓝天，终究属于两个世界

我不可能接受失去，也找不到任何理由去祝福你什么
但是既然我是一个负担
至少我知道离开了
你会更好

你不知道

是有过不少遗憾                                       是想过很多也许

但选择没有删除键                                   但现实没有主题曲
倒退也没有意义                                       酸甜苦辣在连播


知道我不完美                                          知道你不完美
能给得我都给                                          能接受也不怕累
于是天暗转蓝，转灰，又转黑                于是灯亮，再暗，再亮再暗
最后微笑不插嘴                                      最后苦了也不后悔

宁愿当傻瓜                                              宁愿当透明
不管复不复杂                                          不管明不明白
受伤也痛得快乐                                      大错特错也无所谓

你知道吗？

我不需要，也不重要。
你不知道

不褪色的记忆

拍照是一件很幸福的事。把每一刻最想要记住的美好都留在那一张张胶片上，有空的时候翻出来回味，那种感觉就像在热热的夏日里，吃着冷冷的冰条。

以前我很喜欢拍照，尤其是跟戏剧那一群狼心狗肺却让我又爱又恨的疯子一起出去的时候，照相机比身份证还来得重要。每一次一旦拿起镜头，我们就像脱缰的野马一样挤进镜头，一大堆鬼怪的表情和动作“不堪入眼”。浏览面子书里昔日的照片，最多的莫过于那些我和戏剧的日子的点点滴滴。

也不知道什么时候，我却对镜头没有了那份热诚。甚至在庙会那晚，我发觉自己好像有点讨厌面对那些荧光灯和咔嚓咔嚓的快门。烟火绽放的那一夜，我在最靠近中央舞台的街角，第一次那么近距离地看着一朵朵烟花把黑夜染色。在人群中，身边的人群群对对，我却独自一人站在热闹当中。那些喧笑和惊叹声，就像可怕的魔鬼一样围绕着我。
那时候，我竟然莫名地感到恐惧。

于是我记得，我双手捂着耳朵，没有方向地逃离那儿，跑着走着，但是那些可怕的声音却穷追不舍。什么都没想，我只知道那一刻我最想做的就是逃离。

跑到了人们挥春后把红纸贴在线上的街灯下，我才好不容易地有稍许的安全感。看着那里的红纸，我伸出手，握住了自己刚刚也趁心情好的时候写的新年祝福。街灯下的我，影子被拉得好长好长，我感觉自己已经慢慢消失。可能，忙了一整天，我真的累了吧。


那天起，我对镜头的敏感度再也没有那么强烈。也忘了自己以前究竟是怎么能够在每一个镜头面前都抓到最标准的位置，做最好看的姿势。我忘了，也开始怕了。










 人家常说，照片之所以好，是因为就算照片里的人和物变了，照片里的那一刹那却永远都不会变。
记忆会脱色，在时间的冲击下，那些昔日的记忆慢慢地被新的记忆压下去，我们的脑子每天不停地装新的东西。难道照片就不会吗？
你想记得的一定会记得，不想记得的无论如何也会忘记


 现在的我，并没有那么喜欢拍照了。反而，看回手机里、电脑里那些成年往事的时候，心里揪着揪着般难受。我们真正要的是记忆吗？
还是我们真正想要的，是记忆那些陪过自己的人，那个会令自己开怀大笑的人，那个会让自己心痛的人，那些曾经让自己感动的事，那些可能还在，可能已经不在的真实。
照片，只不过是记忆的代替品品。



不褪色的记忆，究竟是照片，还是心底处，那些我们以为自己早已经忘记、早已经放下的曾经？

今天，我想就这样简单一点

我身边有很多奇奇怪怪的人。在拥有了亲情，还没找到爱情之前的这段生涯，最大的遗憾之一是失去了一些朋友，但是最大的幸福之一却是拥有了更多朋友。

这些日子，习惯在另一个 新的环境，离开了那些我曾经以为是我的方式的生活。我发觉自己真的长大了很多。 这些在别人眼里看似“坏”的人，却教会了我许多。而我其实是真的很喜欢，也很享受自己处于他们当中。他们一点都没有比别人差，他们只是以不一样的方式生存在这个世界。而拥有他们，绝对是我最大的幸福之一。

今天是我17年以来第一次过情人节。也在这一天庆祝了朋友的生日。最感人的一幕，是当我们一大群人肩并着肩站在房间里的沙发上唱着那首《我的好兄弟》的时候，我不知道我们十多个人的心里，究竟是不是和我一样，有那么一刻是在感动地落泪。我回到家想了又想，除了又在一个人傻笑以外，鼻子酸了又酸。

我不是一个很懂得去用语言表达自己的人，于是文字成了我比较熟悉的管道。很多时候通过用写，我觉得自己好像很多道理可以说，但是面对面的时候，我的感性却 变成了理性。可是今天我想要简单一点，有很多话收在心里很久了，我承认我很爱面子，心里在意的都装作不在乎，明明想称赞却嘴硬，有太多太多事情，都被自己的“爱逞强”弄不见了。我真的有需要那么死爱脸吗？

其实我在班上就像一个小孩子，一直以来都被这些大哥哥照顾和保护着。我也很喜欢观察人，观察他们之后，我必须承认在他们面前，其实我什么都不是。

我没有稔贵那样可以大胆豪放地表达自己，喜欢班上的朋友他可以在部落格里面写出来，就算被那个人看见也无所谓 。每天的心情可以毫无保留地抒发，他很真实：喜欢就是喜欢，讨厌就大胆地讨厌。我不能，因为我怕被别人赤裸裸地看穿。

不像胜凯，他总有一个属于自己不会倒塌的小世界。他把很多时间交给了小说，内心的世界纯净又丰富。我探索不到，却非常羡慕他自由自在的小傻笑。
有时候我连自己内心深处的声音都听不见。

不像准旺，他对身边朋友永远都是握着一枚金牌守护神，在需要他的时候，他总会像超人一样带着希望出现。帅帅带点坏坏 的他，成了多少人心中的理想哥哥人选。有他在，感觉上就有安全感。但是我真的很想知道，谁来给他安全感？我有自己太过主观的关心方式， 
但是我以为最好的，未必是身边的朋友需要的。

不像致皓，他总是嘻嘻哈哈地成为班上的开心果。完全不留余地给自己在朋友面前伤心。他的快乐，比正能量还要有感染力。即使被讽被闹，他还是会很Steady 地保留绅士风度。我完全不敢想象没有听到他声音的日子。
他有一点我没有的：活泼带动气氛

不像竞鸿，懂得把班上的人都看得那么透彻。用眼睛观察，通过我们的一举一动，他用自己的方式来认识和了解班上的每个人。在你某日突然沮丧的时候，他会突然带来一句简单的关心。
我的时间，不能够都给身边的每个人 。

不像汉德，即使被泼冷水，心里有一股对梦想的火还是泼不灭。虽然不懂他到底知不知道梦想意味着什么，未来和梦想又代表着什么，但是他那坚持中带有的小单纯，和现在正在开始努力的动力，让我感到欣慰。我的梦想就像坠落的鸡蛋，早就破了。

不像崇能
不像家乐
不像会凭
不像俊雄
不像嘉乐
不像友健
不像耀文
不像百盛
不像俊敏
不像敏涵
不像他们。。。。每一个人。

其实我也很喜欢看着班上这群可爱帅气阳光带有稚气的朋友们在他们各自的生活中发光发热。他们每个人身上，都有好多好多我没有的，也是我羡慕的、我期待自己可能拥有的。。。
你们都很棒，知道吗？五可否认的,在和他们在一起得很对时候,我都会无缘无故地自卑起来。他们为我做的太多,但是我能为他们做些什么? 我开始质疑自己到底有没有资格去拥有这群朋友。质疑自己到底是不是一个真正的朋友。。。。

我不知道当初如果我没有选择这条路，现在的自己究竟是怎么样子。现在，这一切都还重要吗？我已经有一群值得我骄傲的兄弟了，我还需要奢望更多什么？ 
  
我相信这些话，可能会是我第一次，也是最后一次说了。如果现在你还看见，请相信，我的滑鼠在决定要不要按下“发布”犹豫了很久。
夜深人静，我已经不是很清楚自己到底要说什么了。心里除了是满满的感激，还有慢慢的幸福。

人家说，幸福就像一颗水晶球，那我希望我可以变成一颗水晶球，摔破在他们当中。这样，我每一个装着幸福的水晶碎片，都可以砸中他们每一个人。

有你们，我很幸福