就此搁笔

2013 即将结束。
我不知道为什么，在这一个一辈子恐怕只有一次的大日子，我却那么地冷静。

跨越1314 ，或许就是另一个新的开始、甚至是我人生的转捩点。
现在唯一的感觉： 怕。
我怕看见我担心的现实发生
我怕我跨越重重的困难之后依然看不见我渴望的阳光
我怕我不能够再过这样的生活，不能再忍受自己折磨自己
倒数最后8个小时，烈日当空，我看着那刺眼的阳光，心里的冻结却没有融化。
那座曾经被温暖和感情溶化的冰山，却在最炙热的阳光下重新冷冻了。

世界上没有一个人可以让你为他而悲痛。
我知道
世界上有些事情就是那么残忍，要学会接受才能成长。
我知道
世界上有一种快乐叫做懂得看开和放手。
我知道

但是，我更加知道
世界上有一种困难叫做忘记 
有一种折磨叫做感情
有一种伤害叫做真心
有一种傻事叫做胡思乱想

我知道的东西很多，我做到的很少。

2013 再见
2014 遇见

这一年的失望，将是我以后每一年的遗憾
17 岁的天空，我来啦 ！

掰掰

最后一晚的遗憾

從前，會有一個人對自己很好，
於是我們會去留住一些對自己好的人；
從前，自己的身旁，
總有一張對自己在笑的臉容，
每次看回以前的合照，你發現，
原來你們相視而笑的時候，
是有多麼動人 ......
於是，你尝试跟別人去制造更多欢乐，
去拍更多合照，笑過很多很多，
只是過後你回望照片中的自己，
是快樂的，心裡卻帶一點恍然若失。
你以為，失去了的人與事，
只要不放弃继续追寻，有天总會找到另一些來代替、補缺；
但偏偏，偶爾你還是會懷念從前，
他怎樣逗你笑，與你幹了幾多傻事，
一同無聊一起玩鬧，，珍惜過不捨過， 就算最後他留下的，就只有無言與冷漠，
就算最後你記得的，就只有他所选择忘记的
只是有多少次，你在一個人的時候，
默默的、平靜地，想念這個人，
然後想著想著，你微微笑著嘆息，
你知道，其實沒有人可以把他替代。
但你明白，也學會接受，
留下這一張空位子、來記念和肯定這一個人的重要；
就算你知道再不可能回到過去。

其实，如果一個人认真待你，你又何需太努力欺騙自己？
你是可以继续去喜歡這一個假象，只是大家都不想，哪天你會忘了也要喜歡自己而已。

但人生帶點遺憾，自己才可以成長更多；
不必刻意找誰去把他替代，
下一個他，才可以與自己走得更遠。

也或许再也没有下一个这样的人了。

说不出口

谁都希望，，自己重视的人也重视自己，
只是你知道，有些事情不是你付出了多少，就可以收回多少。


你重視他，他重視你，
只是你隱約知道，他除了重視你之外，還有其他更重視的人。
例如你們相約見面，你可以預留整個星期給他，但他往往只有其中一天有空，有時最後，還要因為別的事情改期；
例如，有什么不開心，你們都會跟對方傾訴分享，但最開心的時候，你通常都不會在他的身邊，他身邊一定會有其他親友，一定會有其他想見的人，就是這樣。
偶尔你在他身边，却感受不到他分享出来的快乐。
不是他并不真正快乐，而是因为这份快乐不属于你。
 
每次，你聽見他向你笑說他跟其他朋友的有趣事，說著說著他忍不住大笑了，
你跟著陪笑，一次又一次，漸漸你笑得越來越熟練，心底的那點刺痛似有非有。 你不好意思跟他說，感到被他冷落或忽略，做朋友有今生無來世，比起個人感受，比起誰更重要，你更珍惜你們之間的感情。你知道他无论如何都會撐你，只因為你也是一樣，任何時候都愿意為他做一些东西。 

你很荣幸，成為彼此的心事回收站。
只是，有時候，
你不能和他一起去歡笑，
不能去知道，他在最快樂的時候，
會有著甚麼神態、會怎麼樣大笑，
反過來，他也同樣不知道，
你快樂笑的時候是怎麼模樣；
到底是自己只不過是他不開心的朋友，
只可以分享心事秘密，
還是自己始終未能得到他真正重視，
在最快樂的時候，不會想起你，
也不會想去跟你一同建立或製造，一起快樂的回憶 。。。。
也许有，但是也只不过是单方面的回忆，那么地模糊。


也許，他其实明白你的心事，明白這些可能有過的心理，
只是他不知道該怎麼去做，不知道怎樣才可和你成為一對真正的朋友 ......
也許。
但每次你終於見到他了，
你想跟他分享自己的這點感受，
你的偶尔生氣、苦笑和寂寞，
只是最後你還是不捨得說出來，
宁愿静静的陪他不开心，
也不要說出你自己的不痛快，
來换取下一次記得找你 ......



直到有天，
你的继续认真让你换回，
犹如失恋的那种委屈感觉；
直到有天，
你們連不開心的朋友也再當不下去，
偶尔只會在彼此面子书上赞好微笑，仅此而已。

到最后，很多话，很多时候，曾经你想跟他说
很多事，很多话，他曾经也很想对你说
但是你们都没有说，也永远都不知道，曾经，你们都有很多话想对彼此说 。
 

像蝴蝶一样追不到

人的欲望是没有句号的。
我们都会贪婪，看到更好的，想拥有它。于是我们开始学会追求。
于是追逐欲望的旅程开始。

我们的脚步开始放快。从钢骨水泥的冷气办公室，走进了城市边界的花园里，一开始我们闲情地走，看到了一只美丽的花蝴蝶，跟随着它我们开始快走，然后开始跑，奔跑，越跑越快。
然后蝴蝶飞上了蓝天，消失。
蓝天下是累坏的我们。擦擦汗，望着消失的花蝴蝶，沮丧、失望。
这一路的一味盲目奔跑，却错过了花园里盛开的红花。

追求是一种动力。但是一味的追求是一种杀伤力。
我们不甘于平凡，所以向往更不一样的独特。我们作出了很多选择，很多本来可以很简单，但是却因为追求而变得复杂的选择。
值得吗？ 也许。

可能不是每一个人都赞同这个说法。但是我想说的是，我们永远都不可能知道下一秒会发生什么事。因此每一个选择，都意味着每一场冒险，而每一场冒险，也意味着危险。
追求吧，所以你做了决定。你开始往花蝴蝶的方向狂奔。
一开始，这种可以做自己想要做的事情的自由感是很快乐的。看见了花蝴蝶飞舞的婀娜多姿，每一步的狂奔拉近了彼此的距离，更仔细地看清楚了它身上独一无二的花纹。
这些不都是你决定追随它的理由吗？ 是的 。

所以你伸出手，希望花蝴蝶可以轻轻地停落在你的手指上。你开始期望更多，你展开了追求的另一场冒险。但是这是一场游戏，你不可能永远都输，也不会一直赢下去。幸运的话，你得到你想要的；不幸运的话，你开始累了。你还要继续跑着追它吗？ 正当那一刹那的忧虑，花蝴蝶已经远远离去。这时候你开始致以自己，你在十字路口的分岔，必须作选择。
这样的感觉，真的是你向往的独特吗？ 好像不是。

我想说的是，懂得追求固然好。但是追求得到的现实，未必是想象中的那么美丽。
做人不能够太贪心，你可以要求很多，也得到了很多。但是一直得到，到了某个时候再看看自己得到的东西，这真的是当初自己想要得到的吗？
有些东西，足够就好。再多一点点，只能给你暂时的优越感。再多下去，可能就不是你想要的了。追求的太多，以为真的可以像童话故事那样有个完美的结局，但是到后来只是一场续集。

人是有感觉的。你会痛，你会失望，你会害怕。
痛 ， 会在眼中变成泪 ，在心中变成灰。
怕 ， 会被时间变成累 ，被现实变成悲。

花蝴蝶，远远欣赏就好，因为你永远都不可能拥有它的美丽
就像星星，只能在远远看着它闪耀，因为近距离看星星的话，它是凹凸不平，是丑陋无比的。

我以为我选择的追求可以很不一样，但是现在的现实告诉我，应该停下来了，有绽放的红花等我去欣赏。至于蝴蝶，纵使我们曾经有过那些近距离的美好，但是现在你飞走了，我不打算，也没有办法挽留。
因为，我或许从来都不应该做追求蝴蝶的那一个人。


花园太美了，但是它的美，我无法拥有。
我只能欣赏。

啊比和豆豆

啊比和豆豆是两个小胖子。他们来自不一样的地方，但是他们相遇了。

那是一场戏剧比赛。很阴差阳错的啊比就被朋友拉进比赛，成了剧中的主角。那一天的排练，啊比上楼梯的时候跟正在下楼的豆豆擦肩而过。他们都不知道，彼此即将是剧中合作的对象。

豆豆的顽皮模样，在那一个阳光划过楼梯口的早晨给啊比留下了既讨厌又深刻的印象。
那是第一次的相遇，人家说，前世五百次的擦肩而过才换来这一世的回眸。阿比和豆豆的回眸，就在第501世的星期四早晨。



也因为如此阿比和豆豆相遇了。啊比加入了戏剧研究学会，就像偶像剧里面，保洁小弟经过面试终于被一家公司聘请了。而在公司上班的豆豆，正式和阿比成为朋友。在戏剧的活动里面，阿比和豆豆总是会擦出许许多多的火花，然后他们的人生就从此多了一个人---一个总是会令自己又爱又恨，却在每天的生活里总会不经意地偶然想起对方的人。从遇见到认识，到熟悉。3000多天的日子里，让啊比总可以在每一天想起有豆豆的日子，会心一笑。

阿比很喜欢欺负豆豆，嘴里总是喜欢说出难听的话来语言上欺负他，偶尔还会丧心狂病发作，出手“轻轻”地攻击豆豆。其实啊比只是喜欢看豆豆被欺负的时候的样子，喜欢看到他有点孩子气但是却偶尔很成熟的性格。有很多话阿比从来不跟豆豆说，他喜欢自己在豆豆的世界里那个最美好的画面。或许这不是真正的阿比，但是至少是啊比可以留给豆豆在以后的日子里回忆最美好的东西。啊比不怕孤单，但是自从有了豆豆的陪伴，他开始习惯不需要自己一个人的生活，他开始会担心自己一个人的时候的寂寞。啊比可以自己一个人过得很好，只是他相信有了豆豆，他可以过得更好。

渐渐的啊比和豆豆都长大了。再也不是以前的那两个小胖子。时间可以改变一切，而他们在时间滔滔的浪花卷里，也改变了。豆豆长得很好看，高高的笑起来又有点坏坏的感觉。他的阳光在那些日子里把啊比的夜空照亮了。豆豆让阿比知道，原来有阳光的天空也是很美的。也正因为如此，阿比总是觉得自己现在拥有的阳光是豆豆那里散播在自己心里的太阳种子。有豆豆在的地方，阿比很开心。因为有阳光的地方，总可以看见希望。啊比在豆豆的身边，也至少可以做一朵阳光下的太阳花。其实豆豆有很多优点，但是啊比总喜欢在阳光下偷偷地看着豆豆的优点发光发热，却死都不愿意看着他给他一个超级大的赞。 豆豆有很多自己不知道的潜能，是啊比很羡慕，也是啊比很希望豆豆可以自己去发掘的地方。
豆豆不傻，也不差，豆豆只是不相信自己。啊比最希望的是，豆豆可以找到自己的灯光，即使不是男主角，但是在属于他自己的灯圈里，他可以做一个更完美更自己的自己。
啊比一直都希望有这样的一天。于是他开始喜欢用不一样的方法来激发豆豆心里的斗志。
啊比变得很喜欢骂豆豆，啊比总是给豆豆压力，啊比要豆豆挑战很多自己的不可能。
但是啊比似乎忘了豆豆的感受。
豆豆或许会在意他骂的每一句话，即使是一句简单的玩笑
豆豆或许没有那么坚强，豆豆还不能完全把压力变成推动力
豆豆或许内心很挣扎，但是却没有和啊比说。
原来不只是啊比，原来豆豆也有很多东西是没有跟啊比说的。
 啊比开始怀疑自己是不是一个懂得珍惜豆豆的朋友。

后来的日子还是没有什么不一样，啊比和豆豆在一起的日子还是那么地精彩。唯一不一样的是豆豆遇见了其他的啊比。而豆豆的故事，也因此多了很多并不只是属于啊比的颜色。豆豆很开心，啊比看到豆豆很开心 也是很开心的。 至少其他的啊比能给豆豆很多，这一个啊比不能给他的。就像爱情一样，友情里最大的满足莫过于自己的朋友可以快乐幸福。

然后啊比和豆豆继续地长大了，而啊比想要让豆豆知道：成长最大的代价就是学会承担和负责任。责任并不可怕，即使在狂风暴雨的面前，豆豆还是要继续撑下去，因为啊比会尽全力在背后支持他。啊比并不伟大，也不委屈，这是啊比现在唯一可以做的。豆豆和啊比长大了，有很多事情，再也不是以前的那么简单。啊比不可能再像以前那样用以前的方式来让豆豆开心。或许阿比从来也没有让豆豆开心过。啊比现在的回忆，都是他让豆豆伤心和哭泣的画面。

其实啊比欠豆豆很多次的道歉，欠他很多的人情。啊比只是死都不愿意让人家看到自己有个脆弱的一面。啊比怎么样并不重要，他只是真心的祝福豆豆。他的阳光，可以让更多的夜空变成青天，让更多的花儿绽放。

现在啊比不知道自己在写什么了。
有些话，阿比始终认为，收在心里就好。

有些话，懂就好
 

随笔说说自己

个性，取决于一个人是谁
态度，取决于面对的人是谁

在面子书上总会看到这句感觉上很 厉害的话。也或许在耳濡目染下，它的真实性也渐渐在我潜意识里变大。我相信星座，我喜欢留意那些关系到星座的个性的帖子。然后看到自己星座的特征的时候，就会开始拼命点头承认。是因为我的星座，所以我相信我是一个这样的人？还是因为我相信我自己是这样的个性，所以我相信星座？

白羊座 ：热情冲动、爱冒险、慷慨、天不怕地不怕，而且一旦下定决心，不到黄河心不死，排除万难的要达到目的。大部分属于白羊座的人的脾气都很差，不过只是炮仗颈，绝对不会放在心上，很快便会没有事。深爱自由，不喜欢受到外界的压抑，但是以自我为中心、尖酸刻薄、好斗、粗枝大叶而不细心。

而我一直就以为自己会以这样的个性面对身边的每一个人。遇到不喜欢的人，怎么也没办法露出不欢喜的表情，不管喜不喜欢，只要人家先开口说话，就不知道怎么拒绝。随性成了很多人说我不难相处的理由。喜欢热热闹闹的感觉，却也很享受在热闹中做不热闹的那一个。偶尔吵吵闹闹，偶尔静静不语的变化个性却完全不符合白羊座那个总是嘻嘻哈哈的个性。
白羊的热情，象征着快乐吗？ 笑只是一个表情，不是心情。

冒险，对我而言就好像在一片黑暗中赛跑。永远都不知道前方的路是怎么走，还是途中有什么可怕的东西在阻拦，却依然可以勇敢地向前跨。这种感觉其实是很不错的，白羊很勇敢吗？ 不，我也会害怕、会紧张，很多时候也是会担心这个担心那个，但是白羊最强大的武器的旺盛的精力，因为有用不完的能量，可以鲁莽向前冲，即使累了还可以充电，也因此造成了我在很多时候都是一个讲话不经过大脑的白痴。
有些话收起来不说，久了就像野草一样繁衍，到最后杂草丛生，遮住了联系两个人之间的空间。

我的脾气本来就不好，我很喜欢骂人。但是我知道自己说话总是不经大脑，骂起人来我不敢想象自己可以说出多没有理性的话。很多时候的愤怒，就这样自己一个人吞下了。但是我真的是炮仗颈，来得快，去也快吗？ 很多理由可以让我生气，但是比生气更高境界的是失望。我的失望，总是带有点愤怒的味道和悲伤。而令我失望的理由并不多。有些事情发生了，表面上好像是没事了 ，但是心里总有一个阴影，一根刺，拔不掉。
原谅并不代表忘记，即使在时间的医疗下，有些伤也永远不可能痊愈。

我承认我是一个奇怪的人。总有很多不太正常的逻辑，总喜欢用不太一样的角度诠释每一件发生的事情。但也正因为如此，造就了这一个独特的我。

我喜欢问身边的人：其实我难相处吗？
其实我在意吗？是的我会在意
但是我更在意的是自己到底有没有把自己做好

假如不曾相遇？

假如人生不曾相遇，我还是那个我，偶尔做做梦，然后，开始日复一日的奔波，淹没在这喧嚣的城市里。  我不会发现，这个世界还有这样的一个你。


假如人生不曾相遇，我不会相信，有一种人可以百看不厌，有一种人一认识就觉得温馨。明知不能相逢，为何魂牵梦系？我又怎能深刻地体会到什么样叫远，什么叫近，远是距离，近在心底。

假如人生不曾相遇，不曾想过会牵挂一个人。我有深切的愿望，愿你快乐每一天。淡淡的情怀很真，淡淡的问候很纯，淡淡的思念很深，淡淡的祝福最真。虽然一切只能给虚幻中的你。

假如人生不曾相遇，我不知道自己有那样一个习惯，收集你的欢笑，收集你的感情，收集你的每一段精彩，和我们的每一段故事。

假如人生不曾相遇，我不能深刻的体会孤独和忧伤，有着莫名的感动，激荡着热泪盈眶的心情入眠。

假如人生不曾相遇，我不会保持着一个人的想象，即使这想象难免寂寞无奈，但我仍然坚持着这样的梦想。

假如人生不曾相遇，我怎么能知道存在的真正意义。必须有缘才能共舞，珍惜今天所爱方能同步。不能和你同途，也不能与你同步。

假如人生不曾相遇，我还是我，你依然是你，只是错过了人生最绚丽的奇遇。

不再白色的圣诞

轻快的圣诞音乐就在这个有点冷的早晨伴着我醒来了。今年的圣诞气氛似乎没那么热烈，或许是因为我也从来不怎么庆祝圣诞节。但是今天下午却有一场文化部庆祝圣诞典礼的舞蹈表演。想起4天前的我们才刚学会舞步，今天就要在那么多人面前表演。这是我自从爱上了舞台之后第一次在表演之前感到紧张。想起昨天晚上我们在台上彩排，坐落旧关直角的大舞台面向海，寒冷的风刺骨，而我们忍受着寒冷，一起度过了2013年的圣诞夜倒数。

倒数的意义是见证新一刻的诞生。而诞生那一刹那的美，不在乎哪里、什么时候，而是在乎于谁在那一刻在你身旁。

说是文化部的表演，为了庆祝圣诞，同时配合明年“马来西亚旅游年”，所以这支舞蹈综合各大民族的舞蹈员，凸现本地各种族文化丰富。炎热的下午，我和老朋友走在已封的道路，一步一步逼近大舞台和草场，圣诞的气息却在这个时候扑鼻而来。

而这一年的圣诞，看不见白白的雪，却看到了不一样的肤色。

就这样，我们少得可怜的5位华人舞蹈员，换上了他们准备的服装之后，竟然开始觉得又热又闷。于是就开始了我们的小小探险。在人群中我们穿上服装，要拿食物时不必排队就有优先权，而且还可以在临时搭起的帐篷里面休息（虽然里面可外面也都没什么两样，一样那么热），在里面开始疯狂地拍照，然后到最后还是压抑不了我们的真本性，溜到外面去给人们当模特儿去了。

其实这个世界有千千万万种人，而能够让不一样种类的人，在这一个地方、这一个时候相遇，是一种缘分。而相遇了，应该好好地把握缘分、珍惜缘份。

其实这场表演最令我印象深刻的并不是我们的舞蹈是否精彩，还是那场典礼是否成功。
最令我有所体会的是，我真正地走进了不再属于一个民族的盛大活动。
是这一个多元种族的文化和故事，造就了我对和平的另一个启发
也是这一个不再是白色的圣诞，让我也许在将来的某个圣诞庆典上，对今日此时此刻的我们，有所眷恋。

友情比爱情可怕

有時候，你會選擇退後， 讓自己沉默、不解釋不挽留， 也許是出於你沒有勇氣爭取， 也許是你給予對方最後的溫柔， 又也許只是不想自己變得苦苦糾纏， 而你其實並沒有苦纏下去的意思。

兩個人交往， 除了要彼此有心、一同努力， 最後還是要講運氣、看緣份； 能否親近下去， 可能是天意註定，可能只是個人選擇， 不能太勉強，不該太抱怨。 即使對方未必太在乎你、了解你， 即使對方從來都未能與自己真正友好， 但你還是感恩彼此相遇的緣份， 還是希望在可以努力的範圍裡， 去珍惜守護這一個人，  在以后可以一同笑著回首。 但你想的將來，未必也等於對方所希望的， 你試過靠近，他總是逃避， 你願意付出，他不敢領情； 再笨你也知道， 勉強下去，只會給對方壓力， 即使你只是出於好心， 即使其實你也會受傷 ...... 

如果再繼續會令對方尷尬困擾、 會令自己無奈難受， 那不如算了、不要再強求， 始終，你本來是希望有天， 能夠與對方把臂同遊、笑看人生， 你想見到的是對方的笑臉， 而不想對方為自己有半點皺眉， 就算你不捨得、放不開， 你知道還是要讓對方離開， 就算不能去做一對好友， 將來還是可以笑著向彼此問好 ...... 

然而，有時候， 儘管你不敢有半點苦纏， 但對方卻又會找回你， 想跟你再一次友好， 想看看和你可以再發展出哪一種關係； 然後，試過了， 他感到似乎不行了、不可以更親密， 他又要再逃避自己，不見你不找你， 也不要讓你見不要讓你找 ...... 你呆在原地，彷彿自己變成了一個， 不甘心不忿氣、太執著太糾纏的角色； 別人還笑你傻，朋友也勸你快點看開， 你卻苦笑不得，也不知該如何對人說明 ...... 其實， 你不是不知道要放手、應該退後， 只是有時候， 你想退後，對方偏偏找回你， 你想跟他說下去， 但最後他還是比你早一步放開手。 你看著這個人遠遠離開， 只望下一次他回來， 自己還會記得這一個教訓； 只望自己有天不會再暗暗盼望， 他又再一次回來，你讓自己再一次心軟。

我在说的不是爱情，是友情。
有时候朋友之间的关系复杂起来，比爱情更恐怖、更可怕、更模糊。

突发奇想

思考是一个中性的词语，但是在不一样的时候、面对不一样的事情，思考却可以有天堂地狱之分。我很少把一整天的故事写进部落格里。每一个帖子，都只因为24个小时里的那一分钟甚至一秒种的领悟，而有的启发。结果就这样又出现了新的一个帖子。

有时候写帖子就像写日子一样的，一整天的东西，恰好就像一盘西餐：有肉、番茄黄瓜、薯条、沙拉、面包，还有饮料。每一个元素都一样精彩，不可缺一。

早上10点多就到了Rumah P.Ramlee，只因为接了一场文化部的表演，今天只好“善用”大好天气来这里排练。而这一次的表演却是一个全新的挑战--- 马来传统舞蹈。虽然以前小时候也曾经参与过很多各民族的舞蹈表演，但是回想也将尽8年没有接触了。现在以新的自己却接触更高层次的传统舞蹈，我一开始还真的是替自己捏了一把冷汗。 不过见招拆招，还是抱着“既来之，则安之”的态度去把三支舞蹈都学完了。然后坐下来休息、再继续排练、再休息再排练，4个小时就这样过了。而我心里对那天的表演的期待也随而多了紧张。

又累又渴的就和老朋友一起走到对面街路边摊买了豆水，然后就不经意地看了看四周，虽然说是个比较多马来同胞居住的区。但是我却在这里看到了不少华人和印度人的踪迹，然后就令我想起了刚才三大民族以其在排舞的时候，那种合为一体的感觉。

我喜欢舞蹈和戏剧那种大家可以一起辛苦一起闹得感觉。但是一向来都是跟自己熟悉的朋友一起合作，却让我忘了其实和不一样民族的人也是可以合作把一场表演弄好的。虽然表演还没开始，我却在想着这一场表演即将给我多大的启发还是领悟。然后我就一直想起刚才的舞步，一直回想，尽管今天一整天已经很累了，但是想着却让我觉得兴奋。想起自己跳错出丑，想起自己的肢体多难看，然后就想起那边的友族同胞在跳舞的时候偷偷在后面跟我说下一步该怎么走，然后我们在排练即将结束的时候就开始在聊很好笑的东西了。

其实也没什么，不管谁对谁，都可以很热情 。
没有必要因为肤色而造成不愉快。
决定人格的不是肤色，是态度。

然后，我现在又再开始思考了。只不过这次是在思考我的生活应负责的游戏。现在这个思考，是天堂还是地狱？

活该

在电脑面前我终于可以吸口气了。
也没想到我竟然会用了两个小时多的时间做了三十多题的高级数学。
没办法，习惯了心情不好的时候做练习来发泄。每一个数字、每一个符号，划在笔下，就像把不快乐通通都丢掉了。我喜欢自己可以把不高兴的感觉都用在忙碌当中，然后就会慢慢地舒服了一些，慢慢地想通。

今天去学校看学弟们最后一次的排练，想着型星期日他们就要比赛了，我和他们一样，心里多多少少也有点小紧张和小兴奋。时间过得很快，去年的这个时候，我们这群学兄才刚带着还小的他们上台比赛，此时此刻，站在台上发光发热的却已经是昔日的他们，而我们则将在台下，献给他们最好的祝福、最响的掌声。

假期很忙，忙得我自己都快冲昏了脑。一场又一场的生活营工委的邀请，我却一一接下了，不知道是忘了明年我还有个重要的考试，还是故意因为如此而选择逃避？
然后现在手头上满满的工作，我已经开始在害怕，开始喘不过气了。脑子要想，手要动，人要找，然后才发现没有的是时间。就快开学了，课外活动、校外活动、学业，三头不到岸。我就像迷失在十字路口，不知道要从哪里开始。

是不是活该？还是一开始决定的时候就应该想到有这样的一天了。但是我真的很想尝试啊 ，究竟乖乖比较好，还是勇敢去闯比较好？

最后一年，是轰轰烈烈，还是悲欢离合，还是如何？

收放要自如

今天突然间想起了一些以前的朋友。
然后我就想到了那些有他们陪我走过的脚印的路
以前的他们、以前的欢乐时光、以前的美好。
那些以前

其实我很容易对一个人放心思和感情，可以第一天认识你就对你很好，好到我自己都不知道为什么我会为一个才认识不到10个小时的人牺牲和付出那么多。或许我觉得成功让人家因为我而感动是一件很幸福的事吧~ 但是我是一个会快冷的人，无条件的付出也会有一个句号。到了某个时候，我的热情会冷却，然后我就发现自己其实也没有那么喜欢一个人罢了。
但是这不是重点，重点是我遇到了跟我一样认识不到10个小时也对我无条件付出的人，然后我就像遇到同类，然后刹那间，我开始认真。

也或许是因为我认真对待的关系不少，但是到最后还可以陪我一起走的却不多
所以我才变得那么不懂得信任身边的人
也因为如此，我不会再死心塌地去交朋友，我是用真心，但是不是用恒心
必要的时候，我会比较快抽离。
因为我不要做那一个以前的我
以前那一个，傻傻天真地在灯圈里和 一群人疯狂起舞，然后跳着跳着，到最后圈里只剩下我自己一个人。
我不要做最后一个。
我不要作被抛弃的人。

有的，我确实是有遇过这些曾经很要好的朋友。
但是时间是一个很厉害又很变态的武器。感情在时间的洗礼下，是会淡的。
相遇了，我改变了他们，他们改变了我。然后在一段关系到了最巅峰的状态的时候，我们结束。
并不是绝交，只是他们找到了更适合他们自己的朋友。
所以我祝福他们，但是心里却留下了一个曾经填满的空洞。

我不伟大，也不是在把自己说得多可怜。
我只是在说，我为什么变得如此不敢死心塌地了。
真心是可以付出的，但是真心不代表恒心。没有东西是永远的。
我们会毕业、我们会出国留学、我们会搬家、我们会离开。
与其在分离前心如刀割，不如在直到即将分离之前先来个了断。
了断不是绝交，只是像放风筝一样，风很大，线很长，一直拉一直拉，但是你知道前面有个大树，你知道暴风雨即将来临，所以你只好先收线。
收线并不是因为放弃了像风筝一样翱翔的关系，
而是因为珍惜像风筝一样自由的关系。
或许我自私，但是我的自私是被锻炼出来的。

风很大了
现在不收线，下一秒，很可能就会断线。
断了线，风筝就不会再回来了。

坏

最近几天在家里大扫除，搬了一大堆陈年往事的旧物品出来。然后坐下来打开箱子，灰尘铺满的是一堆堆的美好回忆。以整个下午就这样一件一件地翻看，偶尔傻笑，偶尔心里揪着揪着的，这种感觉就像打开了封尘的记忆之库，那些故事像可怕的魔术一样把我卷在其中，然后狂风暴雨中我拼命挣扎，就在某个不经意的时候平息。
然后，我跌坐在冷冷的地板上。

自从克服了保守害羞的个性之后，我变很很好胜，心里有个小魔鬼，一直都很想做个与众不同的赢家。于是很喜欢挑战，喜欢出头。在学校得到掌声几乎成了我的精神粮食，于是在学弟学妹们面前我是一颗耀眼的星星，他们都很喜欢我。而我那个时候，完全挥霍了他们的崇拜。上了中学，我才发现自己好像是一艘跌入大海的纸船，那时候看到什么是油轮，什么是快艇，什么是飞机，才发现自己是多么地渺小，才发现自己曾经是那么地可笑。
然后，我失去了方向。

在这里我开始害怕，不知道自己到底有多强，所以就只能一直努力，然后看到其他人厉害的一面，心理的魔鬼还是会跑出来。开始学会妒忌、放暗箭，然后日子就在眼红的情况下过了。但是我知道我自己其实质是一个不知量力的傻瓜。一直以为赢了别人就可以快乐，一直想要做那个每个人都看得到的那一个就是快乐。一直在走自己的路，一直做着那个别人眼中的好人，但是自己心中的魔鬼。
然后我很快乐。
然后我的快乐很快淡去。
然后我变得贪心。
然后我要更多快乐。
然后我的快乐结束。


大鸿转校之后，我的快乐就像一个只有表面没有内容的空虚。他离开锺灵之后，我才发现我根本就不快乐。
然后我才开始懂得去寻找自己要的快乐。
然后也许是因为这样，我的故事有很多个然后。
然后我开始学会疯
然后我懂得不顾形象
然后也许是因为这样我不选择理科班
然后也许是这样我会变得情绪不平
然后我的故事出现许多也许。

有时候我摸着良心，却摸不到我自己
心理的魔鬼还是存在的，只是我尽量压抑着它
我很怕，我怕有一天我会变成昔日的魔鬼
我怕我会变得更可怕
我不要
我真的不要

我摸着良心，却不知道我自己要的是什么，不知道自己在想什么
连我自己也给良心戴上了厚厚的隔膜

定时炸弹

随性，是个优点吗？
保守，是个障碍吗？

小时候比较害羞保守，在人群面前更是会吓得颤抖。于是为了克服人群恐惧症，上台的比赛一个都不放过，演讲、歌唱、讲故事。。。。。 总觉得有勇气站上台才算是个男生，而不知不觉习惯了站在舞台上的感觉。但是勇气的基因却在身体里产生了化学变化，成了我最大的优点之一，也是最大的缺点之一 ：随性

之所以突发奇想写了这个帖子全是因为从戏剧生活营回来之后几天发生的事。如果你是一个爱戏剧爱表演的人，在戏剧营中你肯定不会害羞地把自己最丑最好笑的一面暴露无遗，只因为要把气氛搞High 。。然后就在大家已经闹成一片的时候，很多习惯自然而然也显示了出来。而我的随性，也随之爆发。在营里，我说了很多不三不四的话，再加上我说话本来就很少经过大脑，而且单刀直入，又做了很多不三不四的东西，造成了我随性的所做所说所为却令其他人耿耿于怀。我开玩笑说过的话，被当真；我随便做的事情，被在意。

事后的每个午夜，微信里的信息就不停地出现，他们两三个好奇心强又对我的所作所为耿耿于怀的人就一个接着一个地开了群聊把我拉进去审问了。而我只好为自己随便说随便做的事情誊清解释清楚，然后抬头看墙上的时钟已经是凌晨了。

而这几夜睡觉之前，总让我也开始对自己的随性态度起了质疑。误会发生是因为不清不楚，而不清不楚是否因为我太随性了？这些随随便便说的话、做的事就像一颗颗随时会爆炸的炸弹，尽管我以为自己抛出去只是几块单纯美味的笑料，但是去到别人眼中耳中甚至心中却变成了炸弹，随时引爆！

在我的世界里，有很多很奇怪的逻辑，而这些逻辑在其他人眼中，或许就是一个很认真很严重的问题。
阿橙，改次说话要经过大脑啦~~

卡通有一股力量

不知道为什么我个人比较抗拒浪费十多块钱去电影院看卡通片。
尤其是像香蕉怪那种看了令你狂笑狂飙泪然后电影结束后走出电影院发现一个多小时的时间就这样过了。没有意思的电影，看了也没意思。
但是我并不是一支竹竿打翻整船人地说。无可否认，自我知道卡通电影是虾米东西以来，看了让我回味无穷又学到东西的卡通电影也不少。
而这些综合音乐、色彩、丰富的内容和能够令人思考的，才叫做真正的卡通电影。

 Frozen

今天跟我老朋友还算是“偷偷”地跑到电影院去看了Frozen 这部从满神秘感的卡通电影。
老实说一开始拼命唱歌的时候我其实是感到有些烦闷的。也许是因为知道电影院外面有好几个朋友在傻傻等着我们，而故事又不赶紧进入正题的时候，我忘了自己一直以来习惯自己一个人看电影时坚持的原则：欣赏。
但是随着故事的发展，我也不懂自己是什么时候进入了情绪。这部卡通电影真的值得一看，它讲述的并不只是爱的力量在一段爱情里所拥有的强大力量，而同时告诉了荧幕前的我们，爱在亲情里扮演着更强大的力量。除了公主和男子的爱情故事，也蕴藏着浓厚的姐妹情谊。
寒冷的冻结并不代表结束，只要冻结的中心有一颗准备发光发热的心。
内心的冻结并不伤感，只要我们准备献上充满爱的温暖。
童话故事里，爱的力量就是一切。
我相信，现实世界里也可以一样。

The Croods

如果你仔细地看过它的电影海报，你大概可以猜得出这部卡通电影围绕的主题最明显不过是亲情了，但是很意外惊喜的却让我看见了故事里藏着一段可以说很浪漫又可爱的爱情故事。
故事讲述的是一家住在洞里的原始人。而故事里的爸爸为了保护自己的家人而限制了他们很多的活动，每件事情都要跟着规则走，而他们一家人的大半日子，都是在山洞里度过的。而厌倦了被规则捆绑的女儿也随着故事的发展而和爸爸的感情出现裂痕。重点是，山洞却在有一天很意外地被毁了，而随着世界末日的来临，他们的世界逐渐面临毁灭。这一家从未看见世面的原始人终于离开了山洞，开始了寻找活着的希望之旅。
到了电影高潮看着故事里的爸爸为了让自己的家人安全而选择牺牲的时候，我确实有过了想哭的冲动。真的很感动，再加上当时是一个人看得很投入，感觉就像自己也是他们的其中一个，从旅程开始，到我们遇上危险、遇件陌生人、跨越障碍、学会坚强独立，到我们面对生死的考验那一刻，我深深地融入了那个属于落后的大自然世界，却比这科技发达的现代拥有更强烈更浓厚的人情味的故事里。电影很成功，电影里的每一段美丽，现在依然在重播。

Wreck It Ralph

哈哈，坏蛋的故事本来就不太吸引我 。而那天由于时间上的空档正好可以被这部卡通电影填满，所以就索性买了一张票。那天下午，又是一个人看电影的日子。整个故事给我的感觉就是很卡通，很可爱。从卡通游戏的世界，走进卡通的世界。一直扮演着卡通游戏里的大坏蛋角色的它，竟然有了不想继续当那个人们眼中坏蛋的念头。于是它大胆地闯进了其他游戏，在卡通游戏的世界里造成了破坏，而导致自己的游戏被逼停止操作。没有游戏，它就什么都不是了。。。
而故事的真正开始，缘分让他和赛车游戏里一直没有机会上场的小女孩遇见，而发展了一段温馨甜蜜又幸福的友情。它就像大哥哥一样，和妹妹上演了一幕幕喜怒哀乐的故事，帮助小女孩实现她出现在赛场上的梦想，而同时却无意间发现了赛车游戏里不可告人的秘密！ 在比赛的胜负和生命的危险前，究竟对小女孩的爱、尊严还是安全会成为最后的赢家呢？
看了这部戏我也有了莫名的感动，感动它可以为了小女孩和为了其他人而做出的牺牲。
有时候我们心理都有一个自己理想中的自己，而让那个自己成为现实的机会并不是每个人都有。但是有了机会，你会选择放弃现在拥有的幸福，还是选择坚持？

Hotel Transylvania

说到这个，确确实实是一段笑料丰富的爱情故事 。唯一比较新鲜的是这部电影有一点点像
卡通版的twilight。因为这家酒店是一个吸血鬼老爸专门开放给非人类居住的，而他的女儿却爱上了一个在意外之下不小心闯入了这人类禁区的男生。故事里除了有他们甜蜜的浪漫，还有父亲为了保护女儿不被人类伤害而想尽办法把男孩吓跑的好笑事情。
这部卡通电影看完了后除了让我感受到淡淡却真实的父女之情，却让我不禁对这段非凡的爱情有些回味。

如果你喜欢简单的爱情，这部卡通电影最适合不过了，因为沉浸在甜蜜的爱情当儿，却感受到了没有妻子的父亲，只剩下唯一一个女儿的寂寞和无奈，看着女儿一天天地长大，他知道总有一天女儿会离开他的，却又害怕离别，而究竟女儿的幸福还是自己的恐惧比较重要？

吸血鬼父亲和人类的父亲都一样，他们都在用着爸爸的方式来爱着自己的儿女。而我们要学会理解和接受爸爸爱我们的方式。

EPIC

说到这部卡通电影，也是离不开父女的爱，还有男女之间的爱请。

只是它的题材比较不一样，女儿再一次偶然下，被小绿人国的公主赐于宝物并奉上保护宝物的责任，而她也因此变成了和绿叶人一样小的女孩，开始绿叶人和敌人之间的战争。这部卡通电影看了让我每一条神经都在被刺激着，因为故事情节很紧凑、紧张、动作。而且在紧张当中不忘添加笑料让我看了有点哭笑不得。

这部卡通电影更多地体现了战士的使命和精神，感觉就像卡通版的战争片，但是却独有另一番风味。从女孩于父亲的关系恶劣开始，到她经历了这段惊险之旅、爱上了其中一个小绿人、认识了蜗牛和小鸟这些和它并肩作战的战友、到小绿人国面面临灭绝的危机，然后她的父亲出现，很好笑很愚蠢地改变局势，拯救了他们。她的这一段旅程，让女孩明白了很多，看透了许多，而她也终于相信了父亲一直研究的小绿人，确确实实地存在。他们父女俩也因此再也没有离开那个地方，恢复原来的样子之后，一直守护着小绿人，还有她的爱人。
故事里的爱情并没有太多发展，相反的战斗和动作的场面却一次次地扣人心玄。
看完了之后，我只能说：EPIC


我相信每个人不管到了哪一个年龄还是阶段，心里总有一个地方是永远不会变老的。
童真就像一支小强心针，在我们被现实的残酷和无情伤害的时候，给我们一点点的希望
而卡通电影，就是这支捕捞的强心针里的力量。