牛奶·面包

最后一年的戏剧训练营《战斗》就在我们嘻嘻哈哈的忙碌当中结束了。
最后一次的参与，我被选中当上了自己已经好久没有挑战过的组长一职。

 回想自己参加过那么多的生活营、训练营，当过组长、组员。。但是这一次从新当上了组长，感觉却是那么陌生的熟悉，那么熟悉的陌生。
第一天就给自己的组取了“牛奶面包”这个孩子起却又很单纯天真的名字。

原因很多，但是最肯定的莫过于希望最后一年的体验，可以向牛奶一样美味鲜甜，像面包一样有精神和充实。而这一刻我笑了，想着过去的三天里我们的点点滴滴，我知道我没有遗憾。



战斗是一段遥远的路程，不是那一刹那的火花还是所谓的感觉，它是一个属于战斗的精神。
而精神，不会消失，它会一直延续下去到世界的每一个角落，给每一个人。





而文字，已经不适合形容这一次的经验和感受。
因为感觉，深深地刻在脑里、在心里
在每一个神经每一滴血液。
战斗吧！

有些醋并不酸

终于完成了团刊的其中一篇材料，冷冷的午后，我捧着一杯热美禄，总算可以有点闲空地“浏览”面子书。假期在边忙边玩得日子中来到了第三天。而面子书上除了那些说假期有多闷得状态，我看到更多的是好多人已经开始书写他们魅力的假期生活了。
一张一张的照片，游玩、生活营、旅游。。。。。那些色彩看得我的心酸酸的。
 没办法，我安排的时间表是下个星期开始的。这个星期除了做一些paper work 以外，时间是拿来给自己充电的。看着其他人的假期好像多姿多彩似的，我突然发现自己会吃醋。

吃醋的感觉是怎样的？突然问起这个问题觉得蛮尴尬的。

在爱情里的醋味，跟友情里的醋味是否一样？
好吧，我承认其实我是个超级会吃醋的男生，只不过平时的醋都是是吃在心里了，不好意思表现出来。16岁的我，还没那个本事踩进爱情这个美丽又可怕的陷阱里，我这些日子里都是在被友情和亲情灌溉的情况下度过的。可是，不管是再好的朋友，还是在普通的朋友也好，有时候还是会偷偷吃了一些醋。

有时候看着身边的一些朋友总是可以很谈得来，看他们坐在一起几乎就是说个没完没了的了，而当我死不要脸地插进一脚的时候，却发现我好像除了废话以外没有什么话可以说。
这时候与其说我伤心，不如说我会吃醋。 明明就很想跟他们一起高谈阔论，却只能坐在一边 看着他们的故事播出，而我，有时候连走过镜头几秒的机会也没有。
这种只能眼睁睁看着他们的感觉，就好像站在榴莲树下看着榴莲留口水，却只能等待时机成熟了才能掉下来。
吃着这些“榴莲醋”的时候我常在想，我和他们的时机什么时候才会成熟啊？
有些朋友，即使再怎么努力也好，就是有一层隔膜，再尖的榴莲刺也她妈的刺不破。

有些醋却比较不一样。握在手上了，偶尔吃一两口却能强身健体。这里指的莫过于好朋友的醋。好朋友不一定是要形影不离，或者是要志同道合。但是有时候看着自己的好朋友跟另外一个朋友好像特别有默契的时候，心里难免会有点小失望。我们都得承认自己希望跟自己的好朋友可以有默契，又喜欢的东西，至少有几个让彼此都为之疯狂的东西。
这种醋叫“口水醋”。只能看着他们的默契和共同嗜好在发光发热，自己却在台下羡慕地看着，拼命地吞口水。但是我们都知道，如果不吞口水的话，嘴巴就是觉得干干的少了一些东西超级不舒服的，所以偶尔还是要吃一吃“口水醋”。
朋友就像情人一样，不是拿来占有的，而是拿来疼的。这个世界上没有任何东西包括家人、情人还是朋友是属于自己的，属于自己的只有自己本身。

另外一种醋叫“辣椒醋”。跟有些朋友可以很疯很没形象。
大街上我们可以作出一百种一千种白痴的动作
可以躺在你的脚上睡觉，然后睡着了醒来却变成了大花脸
你可以偶尔拿一些东西画一画他的脸，推一推他掉进水
然后你会发现你和他们之间好像变成了零距离，就像你已经拿起整杯辣椒醋放在鼻子边对那呛鼻的味道已经麻木的时候，放进嘴里后却第一个反应喷了出来。
你以为你已经不怕辣了，但是原来你只是以为。
然后很意外很突然被辣呛伤了，辣椒醋只能暂时放在一边，就像一段关系进入了冷冻期。
不知道什么时候，那个味道成了辣椒醋给自己最美好的回忆，一段感情就停留在那个你以为已经很好了但是原来不是的那个地步。
不知道可以放到什么时候，才能恢复以前的那样，那种辣椒醋和它的味道留在嘴边和鼻子边的那个地方那样。
不管是同性还是异性的朋友，有时候就像在情人和朋友之间的那种关系，那么迷茫那么困扰。

但是这些醋从来都不是酸的。味道千奇百怪，也许吃了泻了个好几天，但是人生就是要有多一些奇奇怪怪的味道才会更精彩。
不应该害怕还是讨厌吃醋
因为有些醋不是酸的

木制的回忆桶

不知道收拾衣橱对现代的人来说，是否是个习惯？
每三五个月我总会把橱里的衣物统统挖出来，整理一番了我才能忍受新一批的衣服裤子可以住进去。这个习惯，陪伴了我十多年。

今天的午觉被闷热的空气和屋外那狗吠声给吵醒了。我很干脆的把穿了清爽多的背心换上，看着好几个月没收拾的衣橱，我手痒了。

把衣服一件一件地折过的时候，才意外又惊喜地发现了很多我以为人间蒸发还是已经忘记它存在的衣服。看着那些曾经和我共为一体保护着我的衣服，我一些陈年往事一一被勾了出来。

其实衣橱就像一个大大的3D 相框。我们都喜欢把美好的东西拍下来。照片之所以那么值得信赖是因为即使照片里的那些人那些物变了，照片里的那些点点滴滴都不会改变。
而橱里的衣服，何尝不是一个活生生的照片。只不过衣服只是底片，看着一卷卷的底片，我们脑子里的照片就一一清晰了。

那些生活营的营衣
有些是自己亲手策划的，有些是积极参与的
看着那些有些已旧的颜色，那些笑声、哭声却在耳边响起


那些为比赛而特制的T-Shirt
可以隐约闻到昔日奋斗的汗水，还有一起努力的幸福
那些磨练自己的日子，造就了今天的成长

小学的运动衣和那些被签命烙印的痕迹
那些已经不在身边的爱人送给自己的衣服
那些回忆，那些故事
在那收拾衣橱的短短30分钟之内重播

在杂乱的衣队，舒舒服服地躺着
任由这些软绵绵的钥匙一把一把地打开那封锁在记忆仓库里的曾经。

我应该回来了吗

不知道为什么，又想了恒毅当年的冠军剧《梦飞行的孩子》。
看了我很有感触，觉得里面的那个主角，就好像我一样。曾经那么彷徨，曾经那么犹豫。
唯一不一样的是，他还没有做出任何决定之前，就只给我留下了未知的伏笔和回味，这样结束了。而我 ，却踏出了第一步。

当初做了这个惨痛的决定的时候，我记得自己是花了多大的勇气去放下。
也忘不了自己用多大的力量去坚持。

曾经想过自己是否是真的适合戏剧大家庭的一份子。
那时候，离开了辩论坊,可以说是“阴差阳错”下我加入了他们。
开始接触艺术这块东西的时候，感觉很新鲜。喜欢舞台，喜欢灯光、掌声，喜欢表演。
喜欢编写故事，喜欢挑战角色，喜欢在这里的疯狂。想要给人家看到我可以做到的东西其实很多。有谁不希望自己可以是站在灯圈里的那个主角？有谁想认输？
在音乐、创意、勇气、团体精神和时间的天时地利人和下，我在戏剧这条路上也算爬了几年。
那些日子，读书是为了考试，考试是为了每一次考试后假期里的戏剧比赛还是活动。
很累，却很期待很享受。我以为我的日子就是那样幸福，充实就足够了。

但是突然间就觉得少了什么。从初中三跨上高中一的那一刻，我却曾感到彷徨迷失。
我要的不是仅此而已。人是贪心的，但我承认我再贪心的当儿，我清楚我要的是什么
是不是蒙着眼睛就可以不看见？
是不是戴上面具就可以不自己？

时间在我不知所措的时候却给了我新的人生剧本。上任了辅导团的主席，放弃了理科班的资格我转入了商科班。我清楚我要的是什么。在学业和分数操控下的理科班，真的是我要的吗？一盘名贵的招牌菜，如果不是自己想要的味道，怎么高贵也只不过如此而已。讨厌科学的我就这样离开了那无情的理科班， 来到了其实我也不太喜欢的数字世界----商科班。
其实我讨厌的不只科学，数学也一样。但是我讨厌电脑工艺更多。可我只有三个选择，最终我进入了这个我希望可以有那么一点点人情味和温暖的新环境。

在这里很快乐。认识了很多不一样的人。不一样的他们，给我画上不一样的颜色和图案。
在这里不会压力，日子是很轻松的要笑就笑，也不需要看老师颜色，只能为了分数把尊严暂时收起来那么下贱。所以我的生涯来到了转折点。把戏剧里的自己注入了辅导团，注入了辩论小队。抽身的感觉是痛的，但我相信麻木了以后就无所谓了。

看着戏剧的他们一场一场的演出和比赛，看着自己每天来到学校后上到最高那一楼也只有第一楼的时候。。。。。其实我没有埋怨，更没有后悔，我只是有所感慨罢了。
我知道，每个选择都有牺牲，都要放开一些。

但是这一个闷热的夜晚，我回首了这一年走来的足印和故事。从陌生我们走到了今天，可我当初的感觉却消失了。这一刻，我不知道我要的是什么，我突然觉得自己不能继续走了。
我站在原地。我停下脚步。

我真的不知道现在我应该说什么，我真的很想有个结果有个安慰来告诉自己的内心。
我应该回去了吗？
戏剧？
辅导团？
辩论？
 理科？
 商科？

这一年里新的剧本开始给了我许多我找不到理由放弃和离开的美好
而心理却因此依然有个空虚的黑洞在旋转。

我真的清除我要的是什么吗？ 最后《梦飞行的孩子》坚持在戏剧走下去了
但我知道我要做的选择不止是戏剧而已。
这阵子遇到了很多事情我想了很多、很久

其实我多希望一切都只是自己胡思乱想。
不要想太多了好不好？

厨房有个熟悉的味道

假期的傍晚，我在家门前看着黄昏的天空，听着鸟儿叽叽喳喳的喧杂声，看着琥珀色的住宅区，把我的影子拉得好长好长。今天的风很大，在我心上黄昏的那一刻却飘来了一阵阵熟悉的味道。是爸爸和热腾腾的食物，混合在一起的熟悉。

那些年，我还小。但是嘴馋是我还蛮觉得自豪的事情。家里的主厨是老爸。小时候，最喜欢的就是傍晚家家户户在准备晚餐的时候，蹦蹦跳跳到厨房去看他下厨。
厨房有个味道，深深地刺激着我的五官

上了高中一，傍晚的日子，晚餐都是自己吃的。偶尔打包外卖回家，下厨的次数少之又少。平时下午睡午觉醒来就已经6点多，晚餐已经摆在桌上，吃完了就匆匆去补习了。
我错过了厨房里传来的味道，还有童年。

雨开始细细的下了。
我记得我爱上了雨涩涩的味道。一开始降落，那么地清晰纯洁，随着一层一层的空气和暖流，冲破重重的障碍，就像那些雨滴。这就是受伤、跌倒、流血，再爬起来，再撑下去，再跌倒的味道。
有一种成长的味道，是雨的苦涩。
雨后，是清爽的看透，是重现的光明。

闭上眼睛，想了很多今年的点点滴滴。那些可爱的画面，和那些遇见的面孔。
有点感触的想要哭了的时候，却忘了自己说过要用忙碌来填补感情的，可没想到那么快就想念他们了。好不容易爬了起来，锁上了铁门。

饿了，厨房里有个熟悉的味道，在等我。

两个男人

男生比女生爱面子，这句话我不是很确定。但唯一不能否认的是，男人都喜欢在人家表现自己最强的一面。没什么，只因为是个男人。

老爸是个比较客气的中年男子。在家里，他和老妈可以很风趣很幽默地让家里的气氛很舒服。我和姐姐的童年就是在温馨的笑声还有当然少不了幸福哭声的环境下成长的。
在时间的洗礼下，我们的心境踏入了另一个境界，而老爸老妈的心境也随着前进。
小时候，老爸教的道理很多，唯一我觉得自己做的到的就是通融和随性
但是我知道：通融不代表纵容，随性不代表随便
我不是一个死板板跟着原则生活的人，但是不代表我做人没有原则

一家四口同一辆车外出的那些日子，我们心中的英雄就是握着驾驶盘的那个男人。也没有想过，家里的男孩什么时候会变成一个男人。或许是因为老爸老妈一直都在保护着我们姐弟俩，造成我觉得两老各别照顾着两小，这样很公平，很平均，也让我小小的心灵里没有燃生出要扛起任何责任的英雄感 。但我相信，如果一直以来，二姐还在的话，我们三姐弟的日子可能就不再是那么地简单。但我知道，二姐不可能存在我们生活里了。

今天老爸带了个工匠朋友来到家里进行一些“维修”。把家里松了的厨门一一拆下来，换过螺丝和一些我看了似懂非懂的小道具，这样忙就忙了一整个早上。家里的两个男人，看在我这个大男孩眼里，让我突然有一种莫名的感觉。

工匠叔叔是个老姜，技术和手势都很熟练；而老爸，作为一个客气的人，乖乖地守在一旁准备帮忙。我懂，我们怎么可能好意思叫人家来帮忙了自己却在旁边游手好闲呢？于是老爸总是有点小鸡婆地想帮忙，把拆下来的门扛到桌子上、为工匠叔叔递上他的用具，再不然就伸手想帮他握着些东西。而工匠叔叔则总是急忙把老爸要帮忙的工作抢过来坐，然后急着告诉他：可以可以，我自己来，没问题的很容易的。

我看在眼里不禁觉得两个男人是那么地可爱。两个男人就这样偶尔让让的，看起来有点笨拙，又好像有点尴尬。

工匠叔叔散发的是专业的精神，作为一个工匠，这是他的工作范围之内，当然要把责任扛起来。而爸爸，作为顾客，也是家里的主人，从他身上看到的是绅士的风度和主人家的风度。
两个男人，竟然给了我一个那么奇怪的小启发。

启航

假期始终到了。
很明显，这是废话。无可否认这个或许残酷也或许幸福的事实，每个人都知道。
但是假期是休息还是开始，每个人都有不一样的看法。
对我来说，今天就是另一个里程碑的启航

启航---鸿鹄



可是这次的假期对我来说，并非出出游、找小学朋友聚一聚还是参加一些让自己不会发霉的活动仅此而已。前几天，我还绞尽脑子地尝试填补假期时间表上的空缺。但是今天我知道，即使填满了，我的心依然有个洞。空缺的不是假期，是我的心。
所以我找到了填补自己心洞的方法，我必须这么做。因为我知道，这是我做学生的日子里，最后一次的年终假期。
而真正的忙碌生活，现在才正式开始。

雁群中，总有一只负责领导的鸿鹄。今年我很开心，终于从校长和副校长们那里争取到了明年领袖训练营和团刊的“通行证”。这是一项认可，也是一项很重要的任务。我很庆幸这一届我的辅导团执委当中，有很多很多的领袖，愿意付出和牺牲的领袖。有时候我们不能只是靠自己，一个人再怎么强都好，也需要一个依靠。这几天与他们忙碌的时候，给了我一个这么大的领悟。
以前的自己遇到了现在的别人，擦出了火花的时候，总要学会改变。 做一个领袖不容易，扛在肩膀上的不知是责任，我知道我们必须做好，我也知道，我们可以做好。

启航---掌托者

如果可以，我想把中学的生涯比喻成一段航海的旅程。
我们从码头的第一个选择，就是搭上自己的船。有些人的事小木筏，有些人游艇，有些人渡轮，有些人舢板。这不重要，因为船只是一个交通工具，驾驶它的是船上的掌托者------自己。

在海上我们遇到狂风暴雨，看见彩虹，偶尔遇上海上的落难者，累了就停留在岛屿，下船看看，再继续航行。而我们更加会遇到的是其它的船只-----朋友。
我不太喜欢把朋友形容的几乎神一般的伟大，还是猪一般的欠打。我喜欢用我的方式述说每一种朋友，每一个他。在我的眼中，即使全世界都觉得他是如此，只要我觉得不是，我会坚持我所看到的。航海要靠的并不是其它船只指引的方向，更不是没有目标地跟随其它船只，而是自己心中的指南针和方向感。
这一次的启航，我发现到，真正的好朋友并不是形影不离，也不是意见一致或者是志趣相投，而是应该彼此都有自己的想法，自己的习惯、性格、生活，有自己独一无二的航海技术。两艘大邮轮相靠行使，给人的只是一种表面上的壮观------空虚。
只有一个凹的表面于遇上了另一个凸的物体，才能吻合地紧紧扣在一起。因为有不一样的想法，所以我们学会尊重彼此；因为有不一样的性格，我们学会接受彼此。因为彼此之间可以不一样，所以这段感情更灿烂。
就好似夕阳下红色的海面上，飞驰的游艇拉着慢行的独木舟， 向美丽岛屿前进。那么地朴实，那么地感动，却那么地真实。
朋友之间依靠，是因为拥有有彼此没有的
而感情成立，是因为彼此之间有依靠

启航--- 热气球

一直以来，热气球象征的都是人们心底最渴望的梦想。看着热气球升空，就像装着自己的梦想起飞了一样。但是乘坐热气球，是一段长远的路途。一旦升空，飘越的日子可以很漫长。在踏进热气球的篮子里之前，就像做一个决定之前一样重要。我们要学会思考。
做人不要让自己做一个会后悔的决定，如果作了决定，就不要后悔。因为，我们都有选择。
要知道，在空中的热气球，并不是要降落就可以随心所欲地降落。有些事情，一旦做了错的选择，下一次就没得选择了。不应该总是到了一些时候才告诉自己“早知道”还是“应该这样”之类的屁股话。热气球可以很浪漫地起飞，很壮观地飞使，很潇洒地降落。必要的时候，学会放下几包沙袋；必要的时候，只能跟着风向而漂流；必要的时候，即使知道自己很想回到陆地但是依然要咬紧牙关坚持下去。热气球，确确实实是一种具极大意义和使命的启航。
而在热气球里面的我们，要学会生活。

这一次的假期，我决定租里一个大大的热气球，
乘着它漂游46天


天空，我来啦！起航吧！

矛盾

一个人我会很安静。累了就躺下来抱抱自己。
我不去问，不去提，伤心了我会用沉默去代替，或是用我自己的方式去面对。
没有勇气了我会鼓励自己。我知道，每个人都不容易，每条路都不好走。当擦身而过的人已经不再属于你，是执着于悸动还是放下牵绊？

错过，是为了留下一生的遗憾，还是为了学会坚强？
学会放手的那个人，也许会获得海阔天空的美。错过，也许就是为了遇见。每个人的心里大概都有一个独特的位置。这个位置只是针对最重要的人而存在。即使时光腐朽世界荒芜。这个位置里的人永远也不会变。
　　
我不是风，不能随风飘荡。我不是雨，不可以到处撒泼。我不是太阳，无法让所有人感到温暖。一个世界，两个人的存在，天在之间之外，风在迷蒙的吹着那遥远的味道。如果把脑海里关于你的记忆用一个点来表示的话，那大概可以书写出长长的省略号。

我很想说，我的习惯真的可以伤害很多珍惜我的人，和我珍惜的人。
我是一个念旧的人，会常常怀念，会常常记起往人往事。无论是我讨厌的，还是我喜欢的，我都有这种习惯，习惯念旧。回忆很多，刻苦铭心的却不多，总是带着泛黄的回忆来怀念。慢慢习惯了封闭自己，习惯了当发生什么事情时一个人沉默着一言不发。
请不要介意，我只是一个不肯让人家看到自己脆弱一面的死爱脸。

　有些情谊，会像黑夜里的一道星辉，即使没有温度，却也能照亮彼此心底深处最柔软的地方。于是，我便也觉得温暖起来。感动在心底保存，如同落花坠入尘土，看似凋谢的落败，实则是为来年春天的灿烂繁华作铺垫。所以，所有看似落寞与失落的开端，都将是最终成功与喜悦的伏笔。
　　

冷清· 冷静

冷清

倒数两天，今天的巴士很早就把我丢到学校了。还没全亮的天空，星星隐约跟着我在B Gate 走廊慢走。原来还没有亮得早晨天空，有这么一点简单而朴实的美。这些日子，下了巴士，头都不抬的就三步并作两步匆匆赶到班上。到了今天才发现自己都从来没有认真地仰望过锺灵头顶上的那片蓝天。好舒服，好踏实。
到了班上，寥寥无几的书包还有凌乱的桌椅，死寂沉沉地让我觉得这几天的上课日好空虚。
没有了那些偶尔有点粗鲁的狂笑，还有那些总是不会停止的粗口，今天的课室静静地躺着，就像照顾了我们五十多年的母亲，安详地睡着了。风扇在转，那随着风扇旋转的空气，晾凉地扑到我的脸上，那么地萧索、几乎荒凉。

没有了曾经的喧闹，留下了的是被声音占据的那些角落。

冷静

拿起前几天准备好的会议材料，似乎有点紧张和兴奋的我走着走着就到了辅导室。
终于也到了执委会议的时候了。今天的会议很严肃，却在严肃的气氛中我们学会跟彼此坦诚相对。执委们之间如果不能互相了解、配合和信任，在怎么好的活动也无法成功。
很庆幸的争取到了明年举办第三届跨校领袖训练营的机会。其实一开始察觉到老师并不太支持我们办这个训练营，我相信我不是唯一一个察觉到已开始老师身上有着那淡淡的抗拒，但是最后她的接受，令我们很感动。毕竟自己的最后一年，失去这些机会何尝不是一种遗憾？
有些事情，就是要自己去争取，不管如何，踏出了第一步，总好过不曾有抬起脚的勇气，就像昨天的我自己，可以很勇敢地踏出第一步，把一段感情弄清楚。不管结果如何，至少我知道自己努力了，不会后悔。不管对方怎么想，我依然尊重他的决定
接着而来的任务和工作更是把我们压得几乎喘不过气来。团刊，训练营，学会的活动，筹备工作。。。。。接二连三地像海啸向我们发动攻击。而我们只能出招，招架不住的那一刻，我心里突然对自己说了一句话：冷静。 我总算好好地想了想，问了自己一个问题：如果没有这么做，你会后悔吗？我的结果是会，因为我知道这是我想要的。

不管怎样，我看到所有的执委都愿意配合，忙碌的劳累总算得到一点点安慰。开了6个小时多的会议，我知道他们和我一样累。我不知道他们是怎么看待这一个学会的工作，但是只希望告诉他们：不要把学会的责任当作是一种负担。有什么问题，大家一起解决，我们都会站在同一阵线上，向同一个目标前进，这才是这个家庭成立真正目的，也是我们能够撑下去的最大动力！

副主席们，秘书们，执委们，加油咯！

假期恐惧症

客厅墙上的日历显示：倒数2天
扣除掉自己今天的懒惰不去上学，高中二的学涯只剩区区的两天。

这些年，做学生的我们总是期待着假期的来临。曾几何时我也不是例外的那一个。唯一不一样的是，我期待的并非年终那漫长的假期。我讨厌自己一个人醒来，看着窗口渗透进来的朝阳，懒洋洋地爬起来，却不知道自己应该做什么。假期时候家里跟上课日没什么差别，不管怎样，还是自己一个人过生活。看着黄色的墙壁吃早餐，然后洗衣、扫扫地、偶尔拿出吉他玩一玩，下一秒我要么在电脑面前呆呆看着映幕，要么就已经趴在床上无所事事地望着天花板。
我的假期，就是那么无聊。

没有人在家的日子虽然早已习惯了，但是想到即将来临的那么多天，我不禁产生了对假期的恐惧症。所以自己总是要报名参加好多好多的生活营，总得要找些事情来做，才不会发霉。这一次的假期，我应该做些什么呢？ 这个问题在脑子里绕了好多圈。

到最后，我也只不过报名了3个生活营。接下来的日子，到学校看看学弟们准备年尾性别平等戏剧比赛的进展，在过后，就是开始准备明年庙会的工程开始的日子了。就这样，我想象着自己突然就发现原来开学了，课室里，白板上的是高中三的变态数学方程式。
就这样，我的假期好像不知不觉地完了。

很多朋友都打工去了，弄得我有点心痒痒。其实这也是一个蛮好的经验，还可以给自己添些零用钱，况且现在有了自己的摩托，去哪里不是问题。只不过我知道我自己要的是什么，比起一天七八个小时的工作，我更喜欢自由。

假期前夕，总是会对身边的人有不舍。最后几天总想要好好呆在班上跟他们聊个够了，再轰轰烈烈地放假玩乐去。这原本应该上学的日子，我却在家准备着明天学会执委会议的资料。其实我昨天晚上早就已经完成得七七八八了。特地剩下一些琐碎的细节，留着今天慢慢完成。
没什么，因为我知道，今天醒来，也将会使一个人的早餐，一个人看阳光。
至少做着一些重要事情的时候，我感觉自己还是有心跳的。

看来我得快点把假期的时间表好好填满
因为假期，就像死了一样。

手术医生

老师给我说了这么一个故事：有一个很优秀的外科医生，动手术从来都没有失败，他的技术，几乎完美。病人总是可以很放心地让他开刀，相信他的医术可以拯救自己宝贵的一命。有一天，外科医生接到一场车祸伤者的手术，去到手术室一看，却发现准备动手术的伤者竟然是自己的弟弟。他咽了口水，准备就绪后开始了3个小时的手术。手术结束后，伤者死了
 故事结束。

为什么？ 一个医术精湛的手术医生，竟然在自己亲生弟弟面前失水准了？

因为手术台上的是自己最亲的人，所以动手术的时候特别压力。担心，这一刀，会不会割的太下；这一线，会不会缝得太松。因为感情，所以我们总是会顾虑。如果要当机立断，就必须暂时把感情放到一边。这一堂课，我领悟到了一个残酷的事实：在做任何事情的时候，情感和成功只能选择其一。因为情感让人有所顾虑，成功必须牺牲情感。

在一个学会的运作里，身为一个团体的领袖，在做任何决定的时候，我也只能把情感放在一旁，尽管这是一件多么残忍的事情。但是对别人慈悲，却等于是在折磨自己。不可以因为一两个人，而忽略了整组的执委们。

这是一盘棋赛，作为棋家，要懂得善用每一颗棋子 。只有这样，局面才不会惨败。

灰色地带

最近遇到很多事情。每一个人在遇到问题的时候都有不一样的处理和面对的方法。
有些人选择逃避、有些人选择躲在一旁哭泣、有些人敢敢面对、有些人.....思考。
这几天，我一直在思考。思考着很多加很多没有答案的为什么
一直给自己抛了很多道问题，反反复复，却发现自己在自相矛盾。

什么是对？什么是错？

在这个世界里，人们习惯了为对和错分别划上了名为“黑色“和“白色”的地带。而更多人却在黑白之间找到了一个灰色的地带。在灰色地带里，没有对和错。
其实这个世界上本来就没有所谓的黑与白，它本身就是一个庞大的灰色地带。
我们都在没有对于错的灰色地带里成长，因为没有人知道什么才叫对，什么才叫错。

假设：今天你深爱的妻子换上了血癌，你缺钱，我帮你打抢银行。这是善？还是恶？
很多人都说打抢本来就是一个大错。在没有经过别人的允许下强行拿走属于他人的东西，这还叫对吗？
看着一个痴情的男人，为了自己命在旦夕的无助老婆，却无能为力。助一臂之力，拯救这一段可悲的爱情，难道不是善良的行为吗？

什么是善？什么是恶？

到最后，因为打抢是触犯法律的，所以被判罪行。
法律是谁规定的？
法律是根据人民利益和公平成立的。
什么是公平？
公平是。。。。。。。
什么才叫公平？

大家都探讨过这个问题吗？是谁说打抢是错误的？谁说的？因为是大家说的，所以就是错了？

黑色和白色的标准是什么？
永远都不可能有标准。
因为人类是不一样的各体，我的标准未必就是你的标准，而你认为的对，也许就是他眼中的错
到头来，争执有什么意义？
到头来，我们也只能跟着世界的现实来决定：少数服从多数，因此多数人认为的错，少数人也无法坚持自己认为的正确。

谁说少数一定要服从多数？
谁说？
谁说？
谁说？ 

习惯

有些人有一些很奇怪的习惯
有些人有一些恨他妈的习惯
有些人的习惯，你必须习惯

今天收到了怡保一个朋友的简讯，看到他发来的简讯的时候心里确实有点小激动和兴奋。
毕竟一段隔着一段距离的友情能坚持那么久，靠的就是我们通过网际网路的联系。好一段日子，我们没有像从前一样在面子书上聊通宵。我们的话题，偶尔会遇上蛮尴尬的死寂，聊着聊着就突然不知道要说些什么了，不过可能是因为隔着一段看不见的距离，我们总是能够在不察觉对方是否尴尬的情况下继续煲粥。

他发来的第一句话竟是：我五伯刚去世了，现在很没心情。。。。
我愣住了，刹那间我不知道要给他什么回应。难道要告诉他什么生老病死是人生必经之路的大道理吗？这个时候，谁还能够听得进去？况且我们都不是七岁八岁的小孩了。
有些大道理，习惯了就发挥不了作用了。

他很勇敢，也许我可以这么说。他也很坚强。
在我眼中，他一直都是很成熟很坚强的男生，尽管他也只有16岁。
毕竟最简单来说，一个人离家到外州读书，伤心难过的日子自己咬紧嘴唇自己过的日子，并不是每个人都能够办到的。

聊着，我突然想起当初我们的谈话内容，念旧地打开面子书翻找昔日的对话内容
我们一起讨论如何追女生的日子 。。。
我们不客气地泼对方冷水的日子。。。。
我们毫无头绪再聊废话的日子。。。。
他伤心我安慰他的时候。。。。。
我考试熬夜他骂我的时候。。。。
我们习惯了打打闹闹，偶尔就不回复地收场结束话题。日子就这样过了

没想到，自那次的生活营结束后我们各奔东西到现在，也将近一年了。
那时候，我们在营中，我被他耍得团团转和他那坏坏又有点天真的幸灾乐祸的笑容，的一幕幕重演。它并不太擅长打交道，人际关系方面总是要我给他出主意。
毕竟一个人去读书，总要认识几个朋友，至少100天的孤独，也有能有几10天有个人谈谈天。
他习惯了自己一个人，不开口的习惯，很难让人习惯。

有些冰山，并不是那么容易能够找到可以融化他的阳光。
就这样聊着聊着，我们不小心睡着了。睡醒后迫不及待地道歉回复，却在那之后看到对方也发来的道歉短讯而微微笑了。我笑了，我相信他也是。

也许某些朋友看了这个帖子会觉得我好像特别珍惜这个朋友。
是的没错，我是很珍惜，不过是很珍惜每一段友情、每一个朋友。
因为每一个人都是一个特别的各体，每一个各体相遇都将会擦出不一样的火花。这就是每一段不一样精彩的感情。

我不知道这种友情算什么。但是能够拥有一个这样在外州，只见过一次面又好像说了很多话的朋友 ，真的很特别。没什么，只希望他要一直快乐，加油，饼干 ！

最后我还是跟他说了：死亡是每段人生都必须面临的最后终点，不要把它视为痛苦的离别，而应该把它当作幸福的解脱，活着的人，要更勇敢地活下去 。

终点背后的开始

终于考完了
高中二煎熬般的14天年终考至今也划上了还算可以的句号。

以往考试的气氛总是那么地严肃。竞争很大的甲班，总是会让你一秒都不敢怠慢。差个一两三分，足以让你从巅峰跌到谷底。这样的环境下，只能不停地前进。因为只要稍微停下脚步，就会被超越。这就是：现实 。 所以那些考试的日子，即使再苦再累，都没有办法给自己懒惰的理由。

考试结束后，心里觉得特别放松。心头的大石小石通通都不见了。交上最后一张试卷的一刹那，心里总是温温的有点兴奋，兴奋着自己接下来的节目，兴奋着自己接下来要好好干些什么

可今天脚上了考卷之后，大石小石没落下，海啸般的狂风暴雨反而给我个措手不及了

接下来辩论校队的比赛、明年教育展的筹备、还没做完的补习功课、戏剧训练组的琐碎事。。。。

那一刻，我恨不得明天依然还是考试，管他什么回教试卷也好过现在的惨状
一向来的终点跨越了之后，迎面而来的竟是另一个没有尾段的开始。我怕了。

难道我就注定这样跑啊跑地跨过一次又一次的终点，却依然不能停止，直到毕业？
 

回忆总是美的 ？

小学纪念册签名留念区

看着那时候我们为彼此的毕业纪念册留下来的笔迹，才知道这一路走来我们是多么地幸福
或许说，曾经是那么幸福

人总会长大，长大了心境不一样
回头看看当初喜欢的，可能变成讨厌的了
当初抗拒的，可能在这一刻却又能够接受了

回忆总是美的吗？
关键的是回忆里的那些人，那些事

那时候，我们可能还傻傻地以为可以天长地久，虽然说我们现在依然天长地久，只是这个大家庭难免有些裂缝 。离开的离开了，失去联络的也找不回了。纵使有时候我们努力地紧紧抓住大家的手，狂风暴雨依然把我们打散。风雨后，剩下的遍体鳞伤的我们，就这样我们一次又一次地散开，却在之后一次又一次地找回彼此，继续牵手、翱翔。

如果你现在看着这张帖子，请把手交给我，翱翔的路程很远很艰辛，但我相信多你一支从满力量的手，我们可以飞得更高、更远 。

没有什么为什么，只因为我希望二十多年后的某一天，我不需要靠着另一张和此时此刻一模一样的帖子怀念你。

因为二十多年后 ，中学纪念册签名留念区将会变得如此可贵、如此温馨

来吧，飞吧 ！ 回忆总是美的，因为有你（们）

包装

这个世界上有一种东西叫做包装
包装可以改变一个物品的样貌、外表、一切眼睛可以看得到的东西
但是包装改变不了的是里面的真实

眼睛看得到的叫视线
眼睛看不到的叫视野
当眼睛看不到的时候，唯一可以用来看透一切的只有---心

很多人问我，你写作的都是真实的吗？
我笑笑 ：不是
他们又问：那这样写出来的东西都是靠想象和创作？
我笑笑 ：也不是

在我的定义里，创作不是靠想象的，是靠感觉的
想象可以天马行空，感觉只能真实。 因为没有真正的体会和接触，又怎么会有感觉呢？
我的每一篇作文、日记、写作，都是从一个想豆芽那般的主题慢慢萌生成一颗颗大树的。对我来说，我要的是真实的感觉，而不是真实的故事

我可以因为看了一部爱情片而感到感动，我把真实的感动储存下来，却再次把这份感动用在了写一篇关于朋友的故事。
问：这个故事是真实吗？
答：不是
问：可是蛮感动的
答：因为感动是真实的

就像一部戏剧。主题可以有很多 ： 亲情、友情 、性别平等、环保。。。
但是呈现主题的题材却可以成千上万种类：
一部校园侦探片，讲述一段建立在调查组学生们之间的友情
一部悬疑科幻片，讲述的却是未来没有大自然的世界，从中带出了环保的意识

由此可见，主题很简单，很真实，唯一不一样的是题材
我喜欢用不一样的题材，因为每一个人都是贪新鲜的。作为一个演员，我知道，台下的观众要求的是他们不曾有过的，观众永远不会满足，他们要求的只会越来越多。
所以我只能做得更好更多，但是那一份感觉，从来都不会变。也不能变。
有些东西，一旦变了，就不是那样东西了。

有些人，不喜欢把自己毫无保留地呈现出来。也许害怕别人不能接受完完全全的自己，又或者是自己根本就不能接受自己。所以有些人喜欢包装，或者有些人说，叫掩饰。
这没关系 ，人总有想要自己一个人的时候。



 有时候包装不一定是掩饰
就像我喜欢给自己的感觉和想法包装
这一份份的包装，成了我上百篇的写作
每一份包装上的千奇百态，奇形怪状
每一份包装里，却装着依然温温的新鲜感觉

真实感觉不会变，变的是呈现感觉的方法

超人也会累

今天我很累，心灵上、肉体上

也不知道什么时候，我竟然没有发觉原来我在一些人眼中是那么地优秀，对一些人来说是多么地厉害，甚至在一些人眼中我什么都行。在他们眼中，我跟超人好像没有什么分别。这是值得开心的事吗？这是所谓的肯定吗？

很多时候我也只能坚定地告诉我自己：黄嘉宏，别傻了！
因为我知道，超人也会累，当超人累的时候，他也许什么都不是了

其实我很开心自己可以成为这么多人相信的对象，毕竟我相信不是每个人可以做到这一点，也或许可能是因为我身为同龄辅导团的关系吧，习惯当一个聆听者久了，可能真的会不知不觉地就很容易跟别人建起信任的桥梁。
每当遇到困难可以第一个想到我，遇到心事可以毫不犹豫地说给我听，喜怒哀乐可以跟我分享，这何尝不是每一个做朋友的所期望得到的幸福？

但是，当幸福已经超出一个人的承受能力范围以外，这种幸福却变成了一种负担

对不起，我承认我累了。我一直以为可以这样乐观积极地撑下去，欺骗自己只是一个容量比较大的情绪垃圾桶，但是我却发现这些日子我拼命地腾空别人，却装满了自己，直到忘了如何把自己收着的情绪垃圾统统倒出来。这些属于别人的心事和故事、眼泪和痛苦，渗透我的每一寸毛孔和每一颗细胞。直到这一刻我才不得不承认，我不是一个成功的聆听者，因为我不懂得如何解脱自己。

请原谅我的自私，因为我其实也不是什么避风还是挡雨的地方。很多时候，我比任何人更需要挡风遮雨的地方来歇一歇。伤心的时候来跟我诉苦，心烦的时候来跟我投诉，跌倒的时候向我伸手，那我呢？

我坠落的时候，谁来救我？
我可以找谁？

人生有个美丽的舞台

最近又开始追看回 GLEE 了

不知道为什么，看这部戏的时候总觉得很真实，很有意思，更多的是感动

这是一部校园青春歌舞励志剧，故事中Glee是一個快要倒的音樂劇社團
Will老師決定接手這個社團，并开始接受报名。
想不到來報名參加的都是怪咖跟不受歡迎的學生
一個結巴的亞裔女生Tina
一個胖胖的黑人女生Mercedes
過度有自信導致不受歡迎的猶太人Rachel
大家都看的出來是Gay的Kurt
坐在輪椅上的Artie
而校長堅持社團要有12個人才能持續下去
Will老師就將主意打到橄欖球隊長的Finn
還有想要挽回男友Finn而加入的啦啦隊Quinn
他非常地努力终于凑足了人数，Glee Club 的故事也因此而开始
生性乐观的Will欣然担负起了重塑McKingley（剧中的高中名字）合唱团形象的艰巨任务，期望能带领合唱团创造另一次辉煌。在此过程中，Will不但要激发合唱团孩 子们的斗志，更要和总是与合唱团过不去的拉拉队教练Sue Slyvester斗智斗勇，但Will并不孤独－－因为他有漂亮的辅导员老师Emma Pillsbury的全力辅佐。

这些人们眼中的怪咖，个个独具美丽又充满魅力的嗓子，他们在音乐的世界里找到了自己，然而却在这个时候，他们面对的是社会给他们投来的异样目光、讽刺、鄙视和打击。
这一个时候，观众才真正地被带入了整部剧的中心思想里面。整部剧包含了友情，爱情和亲情的元素。从这些年轻人的故事中，我却得到了一份又一份的体会。

同志的生活，在现代与传统的思想之前找不到肯定
残障人士在现代化发展面前面临的内心障碍
体型和外貌不如人的内心世界
这部剧让很多不幸的人、自卑的人勇敢地站了起来
这部剧也给了多一直以来自己躲在角落里过着自己的生活的人一线的希望和肯定
这部剧，更替多少人说出了他们的心声

我觉得这是一部值得一看的美国电视剧
不管你是一个怎样的人，它都会让你学会对你自己和你身边的人更加开通和公平，学会用另一个角度来看世界

那时候，我们的春天

手机在静音模式下性感地震动，我兴奋地放下书本抓起手机一看：失望
又是电讯公司的无聊短讯。
书桌前的我昏昏欲睡，昔日喜欢和书打交道的日子回不来了，这一年，我和书的关系越来越差
 没什么，关系和缘分本来就像一个摩天轮，总有高有低，或许现在我正处于低处

在这个寂寞的下午，我开始想念他们了
这16年的这段日子中还算遇到了3群比较合胃口也参的比较多的朋友
梦幻般现任班级的他们
疯狂一族的戏剧孩子们
还有陪我从一年级开始跌跌撞撞了10年的他们------- 小学的同窗

母校很小，小得我们一个年级最多也50余人。我们这一年，也只开了两班。
也许是因为这样，同一个的面孔一看就是看了6年
从陌生，到认识，到了解，到熟悉，到看着彼此长大，看着彼此改变，
看着彼此，直到一个未知的以后。。。。

人家说，小学是很单纯的。没错，小学时候我们的单纯却给了我另一种很成熟的体会
小时候，只知道什么是上学，什么是做功课
上学的日子，就是收拾书包，做作业，最开心的莫过于每个星期一次的体育界，而偶尔几次的倒霉遇上了雨天，却令我们这些傻傻的小瓜苦了一整天的脸。

除了上学就是放学，没有什么钢琴课、绘画班，也没有什么秘书报告、财政预算案的苦恼
上学要么是期待学习的兴奋，要么是讨厌上课的无奈。
然而最大的乐趣，却是见到班上的朋友

小时候的友情很简单，小手勾一勾就是像是一辈子的承诺：
当我跌倒的时候你会扶我起来，当我哭泣的时候你会给我手帕
当你肚子饿了我的面包可以分你一半
当你被欺负的时候我可以为一个为你站出来
当我需要你的时候，你会在我身边

于是，小学的生涯之所以这么快乐，不是因为年幼我们因为无知和单纯而快乐
而是因为我们的春天有了朋友的灌溉和阳光而幸福
这一种幸福，成了多少人在上了中学、出了社会之后，所怀念的温暖

我承认，不是每一个人的小学童年都是幸福
但是我很庆幸，只少我知道
那时候，我们有春天
那时候，我的春天有你们

同窗们，我想你们了