随笔 - 告别2023

2023 的最后两个星期过得特别安详。
没有精彩的回顾，也没有轰轰烈的结束
吃完饭的星期四傍晚 ，心血来潮了， 就随笔来一小段吧，写写这两个星期发生的事情 ：

鼻窦炎
趁着圣诞节来临之前特意安排了一场可以说是耽误了好几年的手术 - 鼻窦手术。

想说主要是趁着年尾的工作量比较少，12月也没安排什么活动，就干脆把这个困扰我多年的问题解决掉吧。两个月前到了专科医院质询，然后试了短期的药物，最后还是决定动刀从根本解决。 然后就一个人去医院完成了小手术。

起初家里老妈还很担心，我跟她说，也只是个小手术，没有必要找个人来医院陪我什么的 （毕竟手术后的第一个晚上是要留院观察，隔日方可回家）。后来手术结束后从麻醉醒来的那几个小时堪称是人间地狱，吃饭的时候鼻血直流，喉咙也因为插管而隐约疼痛/干哑。 幸好隔天睡醒的状态很好，下午就出院了。 后来的一个星期就请了病假在家耍废 - 真的是不亦乐乎 ！

感恩每个知道我的状况并关心慰问我的人，这场小手术提醒了我，人的健康真的在一切之上，就算拥有了全世界，若没有健康也不能享受。

家和万事兴
在家修养的其中一个晚上，有个好友突然来电，哭着说她家里人不要她了，打算今晚就离家，但是却没有容身之处。 我慌了，一开始的哽咽让我以为是发生了什么事情，后来从电话里了解了事情的来龙去脉之后我才松了一口气 - 原来是和妈妈有了口角，争执中被妈妈无心的话伤了心。但我想，这或许也还是幸福的吧，毕竟有些人，连根妈妈争吵的机会都没有了。

但我还是劝了劝他冷静下来，从以往她口中经常听说了很多与家人 （特别是和妈妈）在家里的搞笑日常和互动。 印象中这是一个多么快乐的家庭，她也是一个多么幸福的女儿呀， 究竟有什么样的事，足以让往日那些美好的亲情变得如此一文不值。

但身为子女，我也了解，父母和我们之间还是有一条沟的。
总有一些事， 我们听不进去；总有一些事，我们说不明白。

毕竟是在那么不同的时代里生活和长大的两群人啊。

我对她娓娓道来，试图安抚她的情绪，也在她逐渐平息的哭泣中慢慢放下心来。聊着聊着，从电话里头听见了她母亲敲门的声音。

“去开门吧，好好跟妈妈沟通对话， 要记得， 无论如何妈妈是爱你的”。 我对她说。

即使在多么不同的环境下成长，能成为一家人，是修来的福气和缘分。
父母虽然不理解一些事情，但是对自己的孩子的爱，就是最强的包容。

或许这就是父母和孩子相处的王道吧 - 爸爸妈妈对孩子多一份包容，孩子们对爸爸妈妈对一份理解。

站在十字路口的青年

岁月不等人， 人也不等人。
在人生这趟列车里的我们，此时此刻到底在什么阶段了呢？

有些朋友已经成家立业，有些朋友的事业刚上轨道，有些朋友则到了迷茫的阶段。

我想，会迷茫肯定是好事来的。漫无目的一直走的牛，又何曾想过要停下脚步，转换方向或是去欣赏沿途的风景呢 ？ 只有想要进步，想要蜕变的人，才会才“做出改变” 和“保持现状” 之间的利与弊纠结。

愿 每个原以为自己努力奋斗的人，都可以展翅高飞 

热包子 不要配 冷豆浆

小孙女第一次和奶奶外出。
早市的大街沸沸扬扬，卖豆浆油条和馒头的早餐店冒着热气。

“走，奶奶带你去老陈他们家点吃早餐，他们家包子新鲜出炉，皮薄馅多，你肯定喜欢！”
“奶奶，我想要喝豆浆！” 小孙女炯炯有神的大眼睛，望着老板忙着把一杯又一杯的豆浆，卖给在排队的顾客们。

“好啊，老陈，来两杯热豆浆吧”
“好的没问题”  稍有驼背的老板背对着孙女俩，一边回应一边继续给在排队点餐的顾客们准备打包食物。

“我要冷的豆浆....” 小孙女不乐地小声说。
奶奶慈祥地看着她，然后弯下身子默默孙女的头， 说到 “包子，就是要在热的时候吃进肚子才好吃， 才有味道，配上冷的豆浆，包子不热了，味道就奇怪了”

“但是我就是想喝冷的......”
小孙女一边回应，一边咬了热包子一口，鲜嫩多汁的肉馅让她亲不自禁地又咬了第二口，手中的包子冒着微微的热气， 心想这肉包子也太好吃了。 奶奶无奈，小孙女的脾气她太了解，固执得来又有少许天真。要是今天没有一杯冷豆浆在手，恐怕是出不了老陈的早餐店了。

走出早餐店，小孙女右手握着第二粒咬了一口的包子，迫不及待地吮吸一口左手的那杯冷豆浆， 然后眉毛一挑，小嘴嘟了嘟， 然受说到 ： “啊，包子真的没那么好吃了耶...冷掉了...”。

早晨的太阳已在东边高照，温暖的晨光下，老太太看着孝顺女失望的表情，摇摇头，嘴角轻轻地上扬。

交际关系里，我们何尝不曾 傻傻地 把热乎乎包子 配上一杯冷冷的冰豆浆，然后才自叹 自己为何那么傻，好好的热包子就这样没了，食物的味道也变了，心情也跟着不好起来。

多少个主动和热情的心，就这样天真地贴在了别人的冷屁股上？
又有多少人，总是在下一次买热包子吃的时候，还是依旧点了杯冷豆浆 ？

把时间和精力花在值得的人（包括自身），才是对未来的自己最好的交代。
毕竟没有人需要为我们的喜怒哀乐负责任。

热包子 真的好吃
冷豆浆 也很顺口

但是亲爱的， 不要再 把热包子 配冷豆浆 一起吃了

清理无谓的关系，拒绝做个中央空调

今天是确诊 蚊症的 第9天。

能在户外走跑跳跃的那种自由的日子 在记忆中 已经有点模糊了。

庆幸的是，血小板和白血球的指数虽然低于普通水平，但无需入院。只是对自己的左右手臂感到抱歉，毕竟饱受了好几天的日常抽血程序 - 只为能够更加定时地监测指数的变化。

回想起前几天痛苦难熬的当下，真的是让我再次深深领悟了健康堪比任何财富都重要的道理。

这几天除了吃喝拉撒睡，最多的就是听听歌曲 然后 在意识睡饱后的那一小段清醒的时间里 回复信息。

从上个周末就约好的一系列饭局，能推的推，能取消的取消，然后随之而来的是 绵绵不绝的“追债” - 什么债呢 ？ 就是什么时候能出街，能吃饭的“债”。

明明就不是什么大明星，何必把自己搞到那样“忙” ？

有很多无谓的人际关系， 真的有必要去维持吗？ 这是我这几天最常问自己的问题。

突然感慨自己是不是到了那种 “朋友不需要多，真心的几个就够了” 的年纪。

我想可能是吧 ？ 曾几何时 交际变得那么地做作，那么地刻意，那么地官方。

以前，滥交是因为怕寂寞，日子难混，觉得朋友多踏实点

现在，越交际越觉得寂寞，日子乏味，觉得时间多，财力足，才踏实点

“四海之内皆朋友也” 的表面下到底藏着多少酒肉友情，我也懒得去想。

保持单身才是生活最好的状态 - 我想，这也许 也适合用来鼓励 此时此刻想在朋友圈里独立生活的我。不需要对每个人都好吧 ，我又不是中央空调。就算是中央空调，还是常会有被人埋怨太冷或太热的时候

还是衷心地 感恩 那些投喂的朋友们，让我在和病魔抗战的这些日子里，从苦苦的药里尝到一口甜，从抑郁的思绪里看到了一缕光。

等病逐渐好了，收拾心情，慢慢地清理不必要的关系吧，让生命的绿叶红花，有更多属于自己的空间，为自己绽放，为自己精彩。 

- 共勉之 -

幸福就好

“阿姨，刚刚我给的一张二十块叻” 我口齿不清地笑着说，提醒卖盐酥鸡的阿姨她少找钱了。

阿姨不好意思地把张红虎递到我面前，继续服务突然之间都涌上来的顾客。

我吃着香酥鸡，手里握着火龙果摇摇冰，漫无目的地在人潮拥挤的夜市穿梭。

很喜欢这样的舒服，虽然环境吵闹，我却格外平静，不被打扰。

突然看见夜市尾端的一个较冷清的角落，有一个不起眼的小档口，挂着一盏黄灯和牌子，上面写着“新鲜自制Kaya"，当口后面，坐在小板凳上的，是一个稍有驼背的老奶奶，一张灰黄脸，在黄灯下显得皱巴巴的，格外苍老疲惫。

我不禁有些心酸。

好想上前去买一瓶回家，但理智却告诉自己就算买了也将因为明天又要出远门而没有机会吃。

若贸贸然施舍一点钱，又怕显得不礼貌。

于是我的双腿就在我良心和理智互相拉扯和纠结的当儿把我带走了。

不敢回头，怕感性突然出来作怪。

Kaya (咖椰醬) 在我成长岁月中扮演了很多角色。

在家，妈妈最擅长煮咖椰醬， 我不怎么爱吃，但是每回她开火我都会充当厨师助理，每次煮好了都没拿出去卖，说是分量少，拿一些分给亲戚邻居大家享用就好。

后来长大了，开始觉得煮的过程很烦，很热，因为要不停地搅拌椰浆，糖和鸡蛋的混合料而觉得手酸。

咖椰醬也因遇到了朱古力酱，花生酱和火腿片这些情敌后在我心里慢慢被打进冷宫。

直到我去了吉隆坡念书工作以后，它的味道更是被关在我记忆的冷宫里了。

咖椰醬，对我而言是一个多么普通不过的食材，能在家里自己煮，从来都不怕会断货。

但是对今晚那个在夜市摆摊的老奶奶来说，这或许就是接下来几天，自己和孙子的膳食费，房子的电费，水费等等。 每一罐kaya， 都承载着一个对更好的明天的憧憬。

若是卖不出去，还得一个人拎着好几袋的”被浪费“ 的食物回家，然后看着孙子期待明天可以奢侈买一块蛋糕吃的眼神，给他一个无情有抱歉的拒绝。

世界上永远都有比我们还要不幸的人。

无可否认，我们或许也是别人眼中的那位“老奶奶” 。可怜地在命运面前奋斗，只为了能够伸手去触碰那一道曙光，感受那一顶点温暖，就足够了。

很多人把幸福定义成为：找到值得爱的人，赚很多很多钱，还有可能是得到权力，地位，虚荣等等。

但是，得到快乐，和满足，不也是是一种幸福吗？

而能够在最哭泣的时候有人递上纸巾，受伤的时候有人伸出援手，失望的时候有人给予希望，气馁的时候有人拍肩鼓励，不也是一种幸福吗？

幸福，不是只有在银行户口有7位数以上才能拥有的。

我们都喜欢那种每天醒来后就武装全备，在一场与金钱，地位，权利的比赛中厮杀

我也一直相信，只要找到了自己最舒服的生活方式，就会幸福。

幸福就好。

不要再讨。

回首的人会寂寞

晚上十点正

草场周围的灯一盏接着一盏地灭了。不远处，负责守夜的保安人员向我们摆出驱赶的手势。
我们一伙人满身是汗，捡起落在草地上的飞盘才终于逼不得已地离开。

曾经，我们在黑暗和细雨中，不理会晚上十点就得离开草场的规则尽情地放肆，和提着手电筒的保安人员玩躲猫猫。

“我突然想吃冰，有没有兴趣一起？” 他提议。
“ 走！” 我爽快答应。
反正今天是国庆日，明天是假期，接下来几天都是备考的自修假，没有课的日子，谁不想遛一遛？于是我们一车子四个人就这样响应这国庆地也去吃冰提前庆祝大考完毕了。


他 是前一届华文学会的主席，经他手筹办的好几个活动都非常成功。两外两条友在 筹办活动方面的经验也参多。我们聊着聊着，突然聊起那些策划活动的日子，他问道:"嘉宏，你每次办完活动以后会不会突然有一股空虚来袭 ？”

”会啊，这是绝对的。“心里的答案是这么说的

“不会 ，因为每一个活动的结束就意味着下一个活动的开始。” 嘴是这么回答的

我觉得两个答案都是真的。
在大学的这2年半里，我几乎所有的时间都给了大大小小学院内外的活动。我自认是个工作狂，回想过去的日子里，一天能开上好几场会议，深夜还在电脑面前忙着准备计划书和文件，隔天一早又要到办公室去执勤。忙归忙，学业还是勉强能够兼顾，但是日子过得很充实。

我想我喜欢的或许不是被工作压迫的存在感，而是因为繁忙被逼妥善安排时间的那种充实的规划吧。


开车的荣志补充了一句： “嘉宏他Move On 特别快，不会有太多舍不得”

我竟然被逗笑了。曾几何时，自认重感情的我，也成了一个能舍能放自如的人了？

在满满的活动档期面前，每一次与一个团队完成活动之后，下一场活动又是另一个不同的团队，环境一直在变，我也只能学会极速适应。

其实并不难。 只是久了，变得麻木。

偶尔在夜深人静的时候，看着旧照片，还是会想起那些人，那些事。
放下，前进，并不是遗忘，也不是无情
只是觉得，经常回首的人特别寂寞。

就像一场戏剧结束了，每个人都应该要脱离角色，继续在现实中过自己的生活。
但是剧终人散并不悲伤。 结束的是那一场短暂的故事，但是永存的是那一段回忆，和那些徒手建造这段回忆的人。那些故事和那些人，虽然虚拟，但是他们教会我们东西的、，却是真真实实，刻骨铭心的。

身为观众也好，剧中演员也好，应该带着这些物价的经验，在未来的路更好地走下去
这时候，回首的人，就像是在表演结束，人都散场之后，走上舞台，站在灯光圈里的人一样，离不开那一刻的美好，舍不得放下。
这时候的那个人，是那么地孤独，却无能为力改变什么。 因为剧无法重演，时间也无法停留。

因为人总是要向前看向前走的，前方待着的是更好的目标，更多的希望。
所以不要回头，因为那些和你一起创造回忆的人并没有停留在原地，他们其实就在你身边，她们还可能比你走得更快几步了。

可怕的不是没有办法舍得结束，因为结束不是一种选择，我们没办法控制，该来的总会来。

可怕的是结束以后，就失去了勇气继续向前。





我还是重感情的。
我只学会了是把重重的感情收在了心底处 ，然后 Move On.

人来人往

昨夜凌晨1点。
黄色的路灯下，两条影子被拉的好长好长。

开了好几个钟的车去到吉隆坡市中心把老远工作却没车回家的朋友载回来。
想说反正一车子都是被近期繁忙的工作给拆散的朋友，于是走走停停，吃了宵夜，兜了兜风，混到了凌晨才回到家。

19岁，工作。
对这几个星期里见过的客户来说，真是一个年轻热血的数字。
“这么年轻，得好好幹啊 ！”
“嗯，我会的！”

总在他们眼中看见对我现在这个年龄的无限感慨和思念。
多少人，在向我这样的时候，做过了多少疯狂的事；错过了多少美丽的风景？

对现在这个阶段的自己还是充满疑惑和期待的，总会在电脑面前赶工的时候突然兴奋起来，然后兴致勃勃地跟身边的同时说以前的事，以后要做的事；也总在午饭时间竖起耳朵聆听前辈们的生活经验，然后对未来的憧憬突然又多了一点迷茫。

不久前，从我两个学会的顾问那里传来了他们即将离开双威的消息。
天下真的无不散之筵席，一眨眼，那些昔日经常逗留和他们长篇大论的座位，如今却出现了新的面孔。

道谢道别都还来不及，就已经在面书上看到他们一场一场的送别聚餐照片已经上传了。
 有时候，时间不留人；也有时候，人不肯留时间。